Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 306 356 396 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 416 456 506 906 1406 2421 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

31.07.2016, 15:37
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как, почему?
- Ссут, сэр!

Бизнес—план:
Попросить у мужа денег!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая она - продажная любовь на природе...

Прошли две недели отпуска — теперь я разбираюсь во всех видах дождя. Дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая грибная морось, ливень стеной.

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий. Дуру».

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

4 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

30.07.2016, 09:53
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

— У тебя лишний вес...
— Не лишний, а запасной.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

Скоро опять 1 сентября....
Даже пятница 13-го звучит не так страшно!

Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.

Водка-это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку выжатые из него соки.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой и принудительно лечили.

Женщину лучше слушать с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

В ресторане:
-Что пьёт Ваша жена?
-Мою кровь,но сегодня шампанское....

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене сельской бани была одобрена министерством образования!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек...

Все давали Люсе разные полезные и не очень, мудрые и позитивные, глупые и агрессивные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!"

Как говорила бабушка:"Не страшно,когда над тобой смеются,гораздо страшнее,когда над тобой плачут.

Верните тонировку! В России падает рождаемость!

Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп. Что вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает,
сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост её взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

29.07.2016, 18:45
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

28.07.2016, 16:34
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

28.07.2016, 13:22
С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...

Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Выбрала в мужья я ...лысого без ног,
Чтоб шампунь не трогал и уйти не смог!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

Жизнь мужчины разделяется на три этапа: до бритья, во время бритья, после бритья...

-А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо…

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности

В Англии в конце прошлого века один известный журнал проводил опрос: "Как удержать мужчину?".
Так вот, победителем опроса стала 90-летняя старушка, ответившая: "Эту скотину кормить надо лучше".

Познавательная страничка. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, каждое утро такая фигня.

В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Мужчины лечат депрессию водкой , а женщины закуской!
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

27.07.2016, 23:35
Иногда хочется собрать всё в узелок и упи..@вать в туман....
НО... то тумана нет ...
ТО в узелок положить, бл..., нечего...
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

27.07.2016, 17:31
:) :) :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

27.07.2016, 09:32
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Сел на диету. Ем мало, но часто.
Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"

В поликлинике надо ввести талончики для тех, кому только спросить.

-О,девушка симпатичная,а я как раз жену ищу.
-Проходите мужчина проходите,не видела я вашей жену.

Опять весы спешат.

-Чем занимаешься?
-Пасьянс раскладываю.
-Компьютер приобрел?
-Нет ,носки за неделю постирал.

Особая примета:нет татуировок.

На свадьбе друзей побежала ловить букет,потом опомнилась.Видели бы вы глаза моего мужа.

Вчера выиграл суд у ГИБДД...Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км в час знака "40" не видно.

Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!

WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

26.07.2016, 23:53
Если вы устали от однообразия супружеской жизни...
Начните ремонт в квартире...

Платье было коктейльное, но взгляд упрямо искал водку.

Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля..

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Деньги -это предатели. Гулять идем вместе, а возвращаюсь я всегда один.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю.
В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.

-А мы поедем в этом году на море?..
-С твоими оценками на море в этом году поедут твои репетиторы!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

26.07.2016, 17:40
Прокомментировать:
Участник Sdemin ответил

26.07.2016, 15:02
long kast,:D:D:D:D:D:D:D
Прокомментировать:
Участник long kast ответил

26.07.2016, 13:39
Дорогая , у меня есть серьёзный разговор ... :)
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

26.07.2016, 11:28
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

26.07.2016, 10:29
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
Участник heller ответил

26.07.2016, 09:32
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Прокомментировать:

Предыдущая 1 306 356 396 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 416 456 506 906 1406 2421 template Следующая

Обработка...

X