-
Жигулист, есть малеха . HIMIK наверное лучше знает, раз написал. " Самое главное самому уйти от биг-мена"Прокомментировать:
-
Сасцал....:mrgreen:Сообщение от владимиров Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Наверно не встречу? Глаза плохо видят да и здоровье уже не то что было.......Прокомментировать:
-
Штукарь, ну если ржать..........то встретил за 350 км от Минска-). Самое главное самому уйти от биг-мена-)Прокомментировать:
-
Если встречу Биг Мена на просторах Западной Двины, то он от меня трезвым не уйдет.Прокомментировать:
-
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку
грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Каждый ребенок знает, сколько примерно ..издюлей, стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: "Слегка озабоченный неврастеник".
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени....
Больше всего мне нравится любоваться. Не важно - чем. Лишь бы работой не отвлекали.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
---Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
---Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...
Рыцарь без траха не может быть без упрека.
Надпись в женском туалете кровью... УРА!
Женщина может всё... Но не под каждым.
Картавые после смерти попадают в гай.
Хорошим ладошкам и сиськи радуются.
Счастье не пи@дец, само не приходит.
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
- Лен!!! Чем занимаешься?....
- Радуюсь жизни......
- Жрешь что ли?...
- Да...
— Закрываю глаза:
— Шум прибоя… свобода…
— Открываю глаза:
— Вентилятор. Работа.8 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 10.06.2015, 09:59.Прокомментировать:
-
Сеновал, коньяк, боржоми
И партнерши нежный взгляд,
А ведь не был с ней знаком я
"Триста грамм тому назад"
Живу выпиваючи.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
— Пошел к врачу, врач говорит: «Я тебе назначаю пить железо...»,
пришел домой, пропил железную кровать, лучше не стало...
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится..
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись.
Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить
кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за
охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.
- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!Прокомментировать:
-
Хороший собеседник не только слушает, но и вовремя наливает.
Если в вашей жизни ,что то не клеится, выбрось клей.Возьми гвоздь и забей.
Минет-это секс с человеческим лицом.
Если вы захотите меня послать,помните,я ленивый. Вам придётся меня туда отнести.
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит,
и ничего!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Софочке калькулятор, она вместо обещанного... сделала ему ОМЛЕТ.
- Поздравляю, у вас прогресс в лечении!
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.
Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков....
С умной женщиной можно говорить обо всем. С красивой — о чём угодно
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
— Оцените свой уровень сексуальности по 100-бальной шкале.
— 69Прокомментировать:
-
Сегодня в Белгосстрахе (специально с календарем в кадре)- в принципе они правы-сколько того лета :)
Прокомментировать:
-
вообщем,если дети спросят
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!Прокомментировать:
Прокомментировать: