Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жОпу.
Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой член в других брюках забыл…
Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь...
У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь
и заняла первое и третье место.
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..
В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
-
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил в маршрутке девушку — она и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб з@еб@ть — всего один!
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость,
возведенная в степень, называется общественным мнением.
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жОпа.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Если мы пустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы пустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.
-Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
-Потому ,что слышал ,как папа сказал маме:"Я съем эту киску,когда дети уйдут в школу".
-Скажите ,как по дереву можно узнать ,где север ,а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север,пальма-юг!
Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы тут ..уйнёй маялись, ваш самолет уже улетел.
-Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником.
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов.
-А ещё?
-Сантехником.
-Мать ,похоже он кассету нашёл.
Если мужчина сказал ,что исправится.Значит он исправится.Не надо ему напоминать об этом каждый год.
Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.
Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная...
-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула.
Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
-Сразу войти?
А ей угораздило ответить:
-Нет б...ь, можешь постучать.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.Прокомментировать:
-
http://www.ochevidets.ru/userfiles/2...9d9f_large.jpg
- - - Добавлено - - -
http://www.ochevidets.ru/userfiles/2015/05/08/a8bb30f62c_large.jpg
- - - Добавлено - - -
http://www.ochevidets.ru/blog/20505/Прокомментировать:
-
мне этот анек расскали на общей утренней конференции, блин, неделю руководство пытало, что смешного в нозологии ВИЧ инфекции.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
я не признался
я и раней его не выписывал, но с тех пор наш местный "брехунок" без икоты читать не могу.
все времемя эта картинка перед глазами
- - - Добавлено - - -
попробуйте сами
даже раздел где обьявления - и тот подходитПрокомментировать:
-
Тоже варю нет нет да и ... Дык вот другой раз и не так извернёшься ещё. Оно ведь надо и угол электрода к сварному шву выдержать чтобы всё правильно варилось а не просто " накласть". Надо видеть что происходит , для этого другой раз и зеркальце приходится второй рукой держать . И при этом всём ещё раскалённые искры норовят за шиворот или в рукав запрыгнуть. :)
В тему ... Продали русские китайцам ракету , передали все документы , технологию , чтобы могли сами собирать. Ну вот проходит год , китайцы пишут мол всё хорошо , почти готово, но вот загвоздка - один сварной шов который обязательно надо делать последним , изнутри , с тремя поворотами , ни один наш робот не справляется . Ну им русские и отвечают , мол проблем не возникало , у нас тут сварщик есть , Иван Фомич , вот он это и делал на всех ракетах , мы даже и не вникали. Ну просят китайцы Фомича этого им прислать на заработки , а попутно и заманивают его на ПМЖ . Фомич приехал , нарядился в сапоги и фуфаечку , достал из чемоданчика китайский инвертор за двести баксов , электрод самодельный , залез и заварил. Китайцы - КААК? Да всё просто ... Рука у меня правая с детства кривенькая и сухенькая , как раз в эти дырки влезает и изгибы совпадают. :)Прокомментировать:
-
У нас в Жодинском варианте " копчёнка" . :) У вас может и горчица . :) У кого то по венгерски ... Но ИМХО копчёнка по цвету как то ближе . :)Сообщение от wwwarjag Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Или так: Я ж говорил, что говном отдает, а ты - По венгерски.Сообщение от wwwarjag Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ещё маленькое дополнение..Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
Один - Я ж тебе говорил там г.вно, а ты - горчица, горчица :)...Прокомментировать:
-
Был такой анекдот бородатый времен Леонида Ильича.Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
Тоже конкурс на самую лучшую подпись/идею под картинкой -где мужик жарит тетку раком.
ну кто там одну подпись пришлет, кто три, а один прислал целую общую тетрадь исписанную и одна смешней другой. Связались с ним мол где вдохновение черпаете. Мужик отвечает, просто переписываю заголовки газет.
так что смело открывай любую газету иПрокомментировать:
Прокомментировать: