-
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов
к словосочетанию "Плохие лифтеры".
– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
– Я тебе куплю!
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. — Но это же ящик с бухлом. — А я как сказал?
Как живу? -Да, по-разному......Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!!!
С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...
Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.Прокомментировать:
-
- Ещё лет 10 таких цен и зарплат, и государству не понадобится "Перепись населения", обойдутся ..... перекличкой!
Мне подруга подсказала, как нужно действенно выпрашивать обновку у мужа! Для этого..встаньте на табурет и прочитайте ему стих..." Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь! Все равно мне в люди..нечего надеть
Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик 41 года от роду. Весь год я вел себя хорошо. Я не буду просить у тебя что-то конкретное, а даже дам тебе выбор. Или не читай письма от моих детей, или пришли мне к новому году премию в размере 10 минимальных зарплат.
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как в слюнях что ли???
Самый глупый вопрос: "Что тебе подарить?" ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''......Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань, ничего не надо...
- Фу, не целуй кошку, она себе опу лижет! - Кошки, в отличии от людей, лижут опу только себе. (Правда жизни)
Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!;)Последний раз редактировалось dremza; 25.11.2015, 13:37.Прокомментировать:
-
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать.
Белорусская мудрость гласит: "Кто рано встает, того еще не сократили!"Прокомментировать:
-
Spinheder, я бы так сказал:
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
И судя по тому, что творится вокруг, Боря Моисеев тоже не важно себя чувствует...Прокомментировать:
-
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал люлей этому щенку. Еще учить меня будет, сучонок!
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Объявление:
"Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 рублей. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь папой!"
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...
Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс... дуб дубом..."
Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее.Прокомментировать:
-
Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.Прокомментировать:
-
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.Прокомментировать:
-
мужчины, а правильно ли вы одеваетесь?
http://www.ok.ru/profile/56351070841...64498448974013Прокомментировать:
-
Услышано в Одессе!
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Яша, Вы случайно не шахтер?
— Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: "Простите вы мне не покажете эту кофточку?". Продавщица смачно затягивается и говорит: " Почему не покажу, мы шо с вами поругались?"
- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.
Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.
— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....
— Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!! — И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...
— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...Прокомментировать:
-
Примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
Будь здоров, Боря Моисеев!
Сидят два медведя смотрят на падающие листья с деревьев .Один говорит:
-Я хочу весной пораньше проснуться!
-А зачем тебе это?
-Хочу посмотреть,какой придурок их обратно на деревья лепит!Прокомментировать:
-
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два еврея пятак не поделили!!
Люблю природу. несмотря на то, что она со мной сделала.
Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.
Может ли случиться глобальный голод?
Может, если китайцы начнут есть ложками.
- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, *****, не получается!!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь… Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...:o
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
- - - Добавлено - - -
Сегодня в думе рассмотрят новый законопроект "о повышения цен на повышение цен" и нового налога со старого, плюс попутно затронут законопроект о новом сборе за чистый воздух и снег/мороз зимой и дождь/жару - летом, сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, депутаты пока что думают в какой части страны будет жить дороже, а где дешевле (кто то голосует что дороже должен быть мороз и снег, а кто то что солнце и жара - депутаты тоже люди) далее каждому гражданину будет выдаваться бесплатно браслет, на добровольной основе (пока) который будет считывать количество шагов и расстояние проеденного отрезка пути, с чего будет рассчитан новый сбор за ходьбу пешком на ремонт тротуаров и зеленых парковых зон городов, при успехе данного законопроекта в дальнейшем появятся новые законопроекты о "голубом небе" и "ярком солнце" сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, так же в ближайшее время возможно будет введен новый сбор с грибников/ягодников и огородников и это далеко еще не все нововведения налогового налога на налог и сбор..Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Смешно...... Если бы не было правдой.Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Идея для нового налога ... Люди превышающие в весе 50 кг должны оплатить налог за тротуарные дорожки ..( а что это Вы ходите ...своим весом дорогу продавливаете)
Почему не работаешь? - Сократили.
С тебя налог на тунеядство. - У меня нет денег на налог, я не смогу оплатить.
Тогда с тебя штраф за неуплату налога. - Хорошо, я заплатил.
Где взял деньги на штраф? - Одолжил..........................С тебя налог на долги.
Девушки, которые не едят после шести, едят после двенадцати.Прокомментировать:
-
---
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Б***ь!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! На что хоть она поставила?Прокомментировать:
Прокомментировать: