Поржать

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Гусь напал на рыбака http://bar-guzin.com/post360052607/play

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили к врачу и он нам объяснил как тренировать память и ничего не забывать. Нужно запоминать всё по ассоциациям. И всё, теперь я ничего не забываю.
- Да, и как же зовут этого доктора?
- Черт, вылетело из головы. Как называется такой красный цветок, который даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как звали того доктора?


Старческий склероз создан для того, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Но особенно страшен понос при склерозе - бежишь, но не помнишь куда

Описания русского языка иностранцами...

Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев?
Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)

Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)

Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете.
(Батыр, фотограф, Монголия)

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)

Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)

США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)

Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)

Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.

Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа
(Мария, переводчица, Франция)

Навеяло... за точность не ручаюсь

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес удовлетворенно:
- Ну, теперь всё за..бись!
И всё за..блось.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!


Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!


– Алло, это ты? Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.


Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.


Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.


Забытое на берегу "Справочное пособие по вязке рыболовных узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Снaчaлa Бог создaл Землю. Отдохнул.
Зaтем Бог создaл Мужчину. Отдохнул.
Зaтем Бог создaл Женщину. Больше ни Бог ни Мужчинa не отдыхaли...

Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

Дорогая, поиграем в ролевые игры?
Ты — уборщица, а я сплю.

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

А вот и самый полезный девайс для нашего форума:

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил...

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса.
Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Жизнь одесской еврейской женщины:
- Больна. Серьёзно больна. Смертельно больна. Вдова.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна..


— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.


*Сколько будет - 10 раз по 100 грамм?
Литр конечно!
Воооот... Во всём мире - это килограмм и, только у нас, в России - это литр!



Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"


Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"


— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

С приближением лета забот прибавилось: как похудеть и где поставить второй холодильник.

По новой конституции женщина после 45 лет сама решает сколько ей лет и где у нее талия...

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Когда сидел на уроках физики, я даже не понимал, что именно я не понимал.

Лето у нас нынче обещают жаркое... не пропустить бы этот день!

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка :
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"


- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!


Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...

После 50 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Все люди двуличны. Первая личность добрая,
искренняя, отзывчивая.
Вторая проявляется, когда злоупотребляют
первой.


Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на ...й.


Приходит мужчина с дамой в ресторан. Себе заказывает закуску, суп, горячее, десерт, кофе, а своей спутнице только бокал вина и немного фруктов. Когда он всё заказанное съедает, дама не выдерживает и спрашивает:
- Дорогой, а почему ты меня не кормишь?
- А мне врач велел ложиться спать на пустой желудок...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

- Слышали? Рабинович совсем отстал от жизни?
- А шо он такого сделал?
- Да помер!


В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Циля,в сердцах:
- Ой,Моня, я ж сказала, шо тебе "ДАМ". Но это таки не значит, шо уже "НА"!!!


Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены. Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъяренный мужчина и начинает кричать:
— Ты совсем обалдела, что ли?! Ты хоть на права сдавала?!
— Сдавал-а-а-а… и в отличие от тебя не один раз!

https://www.facebook.com/Carpcrossin...86950/?fref=nf Чуть не умер со смеху

Новый Год стучится в дом!!!
Елки,снег,метели.
...все бы было хорошо...
если б не в АПРЕЛЕ!!!

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Посмотрел выступление ВВП, понравилось, пожалел что не поставил у экрана банку с водой, крем и завядший цветок

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл@!!!"...

Жена мужу:
— Дорогой! Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Технику безопасности работы циркулярной пилой, я изучил как свои три пальца!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Бог Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто какое-то плохое предчувствие.

Блондинки отличаются своим постоянством...
Они постоянно любят богатых мужчин!

Принял правильное решение - закуси.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

- - - Добавлено - - -

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай