Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Доярка клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату"
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает....
Два соска Антошка прищимил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
- Интересно,куда я попаду если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи,
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: «Да пошла ты! Я - планшет!»...
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Полная дура - это не только большой вес.....
...Беседуют два кадровика:
- А ты евреев на работу берешь?
- Беру...
- А где ты их берешь?
Работа-не волк!
Но и шеф не заяц!
-
Предновогодний,может и было уж хз,короче.
Получают в почтовом отделении письмо перед Новым Годом,адрес написан детским почерком-Дедушке Морозу до востребования.Ну что делать?-открыли.Пишет маленький мальчик:-Здравствуй Дедушка Мороз!Живем мы очень бедно,а сейчас зима,холодно,а у мамы не хватает денег мне на шапочку,пальтишко и валеночки,подари пожалуйста.Растрогались,зарплата у самих небольшая,но скинулись и купили шапочку и пальтишко,отправили.
Праздники прошли,приходит письмо от мальчика опять Деду Морозу,открывают:-Спасибо тебе Дедушка за шапочку и пальтишко,только валеночки не дошли,видать на почте спи...дили.Прокомментировать:
-
Несмотря на предупреждение, так до конца и не досмотрел.....
Прокомментировать:
-
В МАРШРУТКЕ ЕДЕТ ДЕВУШКА И РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ : - И ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЗАХОЖУ Я В НАШУ СПАЛЬНЮ, А ОН С СОСЕДКОЙ ТАМ КУВЫРКАЕТСЯ НА НАШЕЙ КРОВАТИ, НУ Я НА ЦЫПОЧКАХ ПРОКРАЛАСЬ НА КУХНЮ ВЗЯЛА..... ОЙ - ОЙ, МОЯ ОСТАНОВКА, Я В ШЕСТЬ С РАБОТЫ БУДУ ЕХАТЬ И ДО РАССКАЖУ ТЕБЕ..... ШЕСТЬ ВЕЧЕРА. ТА ЖЕ ДЕВУШКА САДИТЬСЯ В МАРШРУТКУ, А В МАРШРУТКЕ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛИЦА СИДЯТ, ТУТ ЗАСКАКИВАЕТ ПАРЕНЬ ЗАПЫХАВШИЙСЯ, ЕЛЕ - ЕЛЕ ПЕРЕВОДИТ ДУХ : И ГОВОРИТ, - Я НЕ ОПОЗДАЛ ??? СМОТРИТ НА ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ : - НУ ШО ТЫ УСТАВИЛАСЬ ??? ЗВОНИ ПОДРУГЕ !!!!!
- Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!Прокомментировать:
-
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вы мне тут столько задолжали
что мне вас замуж проще взять
© Юлия Ткач
со скромностью моей сравнима
лишь неземная красота
© Владимир Спругис
проснулся бодрости хватило
чтоб перелечь на левый бок
© Владимир Спругис
я волк а ты моя овечка
угодно видимо судьбе
чтоб выл я как твое услышу
бе бе
© Аркадий Нерубашкин
к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальту
вы как всегда надели рожу
не ту
© Андрей Золин
рыбалка дело наживное
умело наживил червя
закинул удочку и нажил
алкоголизм и геморрой
© Анна Алексеева
носки не любят размножаться
они как раз наоборот
друг друга ночью убивают
и трупы прячут под диван
аркадий в книге о принцессах
сюжет немного оживил
туда из камасутры вклеив
десяток выпавших страниц
© dingo muzz макс колесникПрокомментировать:
-
Самое главное в белорусской зиме - успеть сфотографироваться со снегом!Прокомментировать:
-
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться, а будет ли фотосессия?Прокомментировать:
-
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
-Дорогой, что мы подарим на День рождения нашему сыну?
-Ну давай подарим ему бабу резиновую.
-Да ты с ума сошел, он же у нас такой интеллигентный мальчик!!!
-А мы ей тоже очки наденем.
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...Последний раз редактировалось UGO; 09.12.2015, 21:51.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Повыпендриваюсь.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
В оригинале: "должна". Ибо Фаина Георгиевна. :-)Прокомментировать:
Прокомментировать: