-
стишки-пирожки
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
всё что в мужчинах раздражает
лежанье пуз обжорство ртов
особо ценится в устройстве
котов
гаишник рваной пятисоткой
устало водит по себе
и шепчет судорожно вздрогнув
превысь пожалуйста превысь
я покупаю лейкопластырь
три вида изоленты скотч
я знаю как тебе с диетой
помочь
© Дмитрий Купревич
кому кусок наполеона
спросил главврач и вытер нож
а мы хохочем всей палатой
смешно ж
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
по разному считаем время
у каждой есть свой календарь
ты говоришь при пятом муже
а я что два кота назад
с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду
когда заехали в варшаву
я вытер кровь и грязь с брони
ведь это всё таки европа
и мы тут вроде как в гостях
андрей отвел оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревноПрокомментировать:
-
Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА..
- - - Добавлено - - -
По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.Прокомментировать:
-
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну
роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.
Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву...!Прокомментировать:
-
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!Прокомментировать:
-
Винни-Пух не собирался жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.Прокомментировать:
-
Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!Прокомментировать:
-
Ночь. Мирно спит Европа.
В разведцентре под Парижем читают донесение от агента...
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".Прокомментировать:
-
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...
В США училка совратила всего трёх пацанов и загремела на 22 года. А у меня в школе химичка е@ала мозг всему классу. И ничего.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хер его знает как будем отмечать.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...
Знаете ли вы что, сидящая на гнезде у вашего окна, ворона в период с 4.00 до 6.30 может каркнуть 456 раз? Падла...
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Иннокентий считал, что кровать самое удобное место для ceкcа, Наташа была полностью согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
"Вот он, отпуск!" - думал Илья,
- "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
- - - Добавлено - - -
..............................................7 ФотоПрокомментировать:
-
Ветка ожила и это очень радует..
Спасибо большое, за позитивчик.ик.ик икПрокомментировать:
Прокомментировать: