Поржать

Оксфорд? No problems...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу).

О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."

Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."

И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. - Я перезвоню, пусть еще раз отправят...

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он, этот второй лист:

"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна"
(Все. Я труп.)
"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара"
(Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ... нашли...
6. ... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

slon, ;) ;) ;) - от таких глюков и пить можно в раз бросить ;) ;) ;)

Долбаный андроид..........

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя,
плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в ботинках — очень болит голова?

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!...


- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть на твой палец...
- НАдеть...
- Всё, я передумал.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал!

Когда автор жжет, рукописи не горят.


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

пра рыбалку

123456788990

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а НАДО БЫЛО НАЖАТЬ на тормоз!..

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хЕр со своими извинениями!!!


— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин.
Я примеряю, он соглашается!


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, ..лять, в акваланге.


О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...


Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.


И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!


В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Хозяйке на заметку - при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку


Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
- Не просто холостой, у него даже кота нету!


Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

- - - Добавлено - - -

Сидят два алкаша.
-Ты не знаешь,почему меня все называют Джином? Наверное потому,что я все могу.
-Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка,то сразу же появляешься ты.


Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: -"Пазики" и скотч уже закуплены."



Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х@йня!»

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем,
дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
"Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, 6л9дь!"

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился!
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Брэд Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая там мечта! Муж, паразит, обоих с лестницы спустил!


Ремонт - это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, на взлёт!

Лев, Медведь и Свинья хвастаются друг перед другом. Медведь:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес!
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся саванна!
Свинья:
- Кхе, кхе... Стоит мне кашлянуть - дрожит весь мир!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?


иногда очень хочется сделать так, как в мультфильме-собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уписсдовать в закат.

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.

Этот ответ неправильный. Нужно включить первую передачу и на педаль "газа" положить сей "девайс". Бухать удобнее на заднем сидении. Рулить не надо, куда она из колеи денется? ;)

Я так понимаю, в КВН надо послать кирпич. Как раз для "ломать голову". ))

:D:D

Не..))) в КВН послать, пущай знатоки бы голову ломали)))