Моя девушка вегетарианка. Но иногда нарушает диету, пьет мою кровь, ест мозг.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
-
Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и
«Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.
Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю!
твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.
-Как? Он же старше тебя на 20 лет. Это не нормально!
- А то, что ты больше мужа килограмм на 60 - это нормально?
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Название блюда "Суточные щи из утки"
очень настораживает, особенно в больничном меню.
-Расскажите о себе в двух словах.
-Всякое бывало.
-Как на личном фронте?
-Я дезертир.
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?
-Ты что такой уставший, опухший?
-Да, устал, опух!!!...
— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.Прокомментировать:
-
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Бомж Валера буквально знает, что значит « аппетитная киска».
- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!..Прокомментировать:
-
Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрёте.Прокомментировать:
-
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
============
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
============
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
============
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
============
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
============
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
============
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
============
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
- - - Добавлено - - -
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...Прокомментировать:
-
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут, все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, фуфайка загорается!
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
- "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка?"
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".Последний раз редактировалось Ог-о-о; 22.05.2015, 15:23.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;2022951]- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
Поднял настроение!!!!Прокомментировать:
-
- Руки женщины должны дрожать от подаркоа, ноги от секса, а сердце
от любви !
- А тебя, любимая не разорвет от резонанса ?
- А поцеловать ?
- Куда ?
- Под хвостик !
- В ..опу что ли ?
- В шею, тормоз ! На голове хвостик !
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Всем хороших выходных!
На рыбалку уехал...Прокомментировать:
-
-
Объяснительная
Так уж вышло, работаю в сфере грузоперевозок и водители у нас попадаются разные и не без чувства юмора, хотя по интонации написания и стилистики получается настоящий хорор :D
Прокомментировать:
-
А одну страницу взад посмотреть?Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: