Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога..
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клево!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повод пока не нашел..
-
песня про мужика https://www.youtube.com/watch?v=8SOamzCcKWwПрокомментировать:
-
Про дырку в носке - это бомба!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.Прокомментировать:
-
https://youtu.be/_T2tS8S--8s .....в предверии новогоднего праздникаПрокомментировать:
-
жизнь надо прожить так,чтобы голуби пролетая над памятником терпели из уважения
- - - Добавлено - - -
и когда наши экономисты поймут,что „Золотой теленок” и „12 стульев” не учебник по экономике,а художественная литератураПрокомментировать:
-
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
* * *
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах
олег надеялся на чудо
на русский сказочный авось
но всё равно принять виагру
пришлось
© Мария Лесникова
намедни по клавиатуре
мой кот прошёлся как всегда
и обновилась до десятки
винда
© Владимир Спругис & Дмитрий Купревич
стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол
© Денис Коновалов
слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар
© Саблезубая Кошка
галина вы меня сразили
у вас столь музыкальный слух
вчера на камерном концерте
одна лишь вы храпели в такт
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
легко цитирует ремарка
хайама канта и басё
но только спорить начинаем
ой всёПрокомментировать:
-
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.Прокомментировать:
-
Пишу СМС мужу : ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ . Получаю ответное смс : - ЦЕЛУЮ ... Я , растроганная таким проявлением чувств , пишу : И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ , ЖДУ , ХОЧУ , СКУЧАЮ ... ... Получаю в ответ смс ... - ДУРА , РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? )))))))))
-------Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»))))))))))))))
-------Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....
-------Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
-------В автобусе. Бабулька подошла к выходу и увидела девушку, сидящую в мини юбке с раздвинутыми ногами... Её слова: - "Милая, письку надо мыть, а не проветривать!" Упал весь автобус...
-------Муж у меня веселый.... стоим в очереди,куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))
--------Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
------ - Дорогая,что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,мне сказать,что я тебе рыло начистил?!
-
---------- — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
--------------Клёво улитке, где бы не забухала, всегда дома)))))))))
------------ -Машенька,у вас семья полная? - Нет. У нас,только мама полная. Мы с папой худые.
------------... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было
бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза... :)))
----------------Родители подарили 4-летнему сыну барабан....И только МУДРЫЙ сосед через неделю спросил у него : " А ты знаешь что там внутри ?....."
--------Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку. Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????
Последний раз редактировалось Будулай; 28.11.2015, 22:20.Прокомментировать:
Прокомментировать: