-
Тракторист утеплился...:D
Надо Володе long kast посмотреть;)Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.Дожилась-подумала белка. Допилась-подумала смерть.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!
— Девушка, можно Вас пригласить на танец? — А вы ночью не храпите?
Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау»
Все говорят фильм для дураков, а мне понравился!!!
Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
- вам кофе в постель?
- нет, лучше в кружку и со сливками
- да раз плюнуть!
Вести с полей: - тырить пока нечего...
Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
- Вы еврей?
- Таки нет.
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Охотник - другану:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца:
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
-У меня депрессия . Я толстая и одинокая.
-Да какая ты толстая?Где? Покажи.
-Может , тебе ещё показать ,где я одинокая?
Игра "Что,Где,Когда".
Внимание,вопрос:
-Как вы думаете господин Друзь ,жена вам изменяет?
-Думаю,что нет,господин ведущий.
-А теперь внимание на экран!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни xера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!Прокомментировать:
-
"Помочь ребенку с домашкой", хорошо! Действительно надо быть маленьким, неиспорченным ребенком, чтобы с ходу подставить нужные буквы, а не те, что первыми приходят на ум )))) Только вот куда взрослые составители смотрят? Или они просто прикалываются )))Прокомментировать:
-
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
У меня полная непереносимость алкоголя.
Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.
– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Ищу активного мужчину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хочет?
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Вумная больно.
Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может... Памела?
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются,
клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном,
только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
Официант клиенту, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Чепуха. Это просто нереально!
- Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
— Мужики, чем вы занимаетесь по вечерам?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.Прокомментировать:
-
Я тем-же вопросом до сих пор задаюсь...Сообщение от slon Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ржал просто до слёз.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Новополочанин; 30.03.2015, 19:57.Прокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=14150499
читайте комментарииПрокомментировать:
Прокомментировать: