-
на тут бае статья про рыбака с толстолобом на 36 кг
всё я поломался головой, хочу себе такоеголовкой-тройником твистер типа "чебурашка".
Читать полностью: http://news.tut.by/kaleidoscope/448233.htmlПрокомментировать:
-
АРЧИ!Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
+1000500
Прааальна!
"...Как вы лодку назовете, так она и поплывет (с)":D:D:D
Прокомментировать:
-
Пляяяяя. Слава, убил нахрен наповал последним фото!!! Под столом!
Цэ ж мой "Скиф", пользуемый для сплава по малым рекам .
Блиииин! Напишу такую надпись на нём! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи.
— Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?5 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 15.05.2015, 16:33.Прокомментировать:
-
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нахер, еще потеряем!!!Прокомментировать:
-
Оказалось, что она не вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...Прокомментировать:
-
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в опе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в опе...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!Прокомментировать:
-
Открытие сезона охоты. Селезень на воде сидит. Камыши раздвигаются, из них дуло высовывается, охотник прицеливается. Селезень ему:
-Подожди, не стреляй.
-Чего?
-Карась.
-Что, клюёт?
-Сосёт.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое.Прокомментировать:
-
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.Последний раз редактировалось Asaris; 14.05.2015, 14:50.Прокомментировать:
-
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю наxрен!"
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...
На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Как-то буднично всё и уныло.
Тянут камнем проблемы ко дну.
Дайте, что ли, верёвку и мыло.
Искупаюсь и в горы рвану!
я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть
глеб убедительный оратор
ввернуть мог крепкое словцо
жестикулируя ногами
в лицо
о чём мечталось на закате
и в романтическом стихе
осуществлялось прозаично
в грехе
Затвор калашникова лязгнул,
В патронник затолкнув патрон,
И тут же вздрогнул задремавший
Харон
красиво делал комплименты
и называл моя душа
с ушей мне плечи щекотала
лапша
мечтает клавдия сергевна
о принцах графах и князьях
а у самой уже альцгеймер
в друзьях
оксана деньги обожает
давно мечтает о манто
но мужики ей предлагают
не то
аркадий управлял планетой
шестнадцать сладостных секунд
пока четыре санитара
ему не сделали укол
аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут
Сидела бабушка, грустила:
вчера её «забанили» -
дедам мозги она мутила
о бракосочетании.
на просьбу игоря остаться
наталья просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
однажды выйдя из запоя
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем ваще я выходил
Если муж пошёл купить минтая,
А вернулся через двое суток...
Может он не спал у проституток...
Может... просто очередь большая!
Если ты устал писать,
Значит, кто-то где-то
Подустал тебя читать.
Не забудь про это.Прокомментировать:
Прокомментировать: