Поржать

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт, завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Якут подсказал!

стишки-пирожки

английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
© Дмитрий Купревич

всю ночь аркадий с николаем
о смысле жызни рассуждал
пришол домой и смотрит солнце
затмила тень сковороды
© bear

охриплость запах корвалола
разбитого сервиза звон
а ведь поклеили всего лишь
рулон
© Дмитрий Купревич

а раньше было по другому
не ждали женщины цветов
принёс ей мамонта в пещеру
дубинкой стукнул всё твоя
© Helen Starfall

сидят в остроге декабристы
а им бы написать письмо б
что не восстание то было
флешмоб
© Никтур

бутылка коньяка в серванте
но папа этому не рад
лишь одному ему известно
что там давно обычный чай
© Субъект Тульский

а раньше было по другому
я лёг с аппендицитом к вам
откуда грудь и почему я
мадам
© Дмитрий Купревич

в любом мобильнике найдётся
а это кто вобще такой
© Дмитрий Купревич

пётр к хулиганам записался
проверить зубы на краштест
© Василий Кузнецов

я я зер гут шептал он нежно
дас ист фантастиш ком цу мир
а шубу купишь я спросила
их нихт ферштейн ответил он
© Ирина Жданкина

- Да какая она тебе родственница?!
- Ну, как же: самая, что ни на есть - двоюродная сестра мужа твоей троюродной сестры!

Биг-Мен,
Жена ето не близкий родственник! у их разные родствкнники)))

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести ЛЮБОВНИКА!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!


Полюбопытствовать дозвольте
с каких краёв Вы в нашу даль?
И дерзновенны Вы настолько,
скуяль?


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его наx@й?
- Принято единогласно.


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!


- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.


Философию надо читать в юности, пока ещё впечатлителен. А сейчас моногие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бля, говоришь!»

— Женился на красивой дурочке — сначала завидовали, потом жалели. Женился на некрасивой и умной — сначала жалели, потом завидовали.:)Теперь женат на красивой и умной — жалеют ее.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."


Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Если поставить женщину перед выбором — ТЫ или ШОКОЛАДКА, то… лучше не рисковать.


Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.


Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...


Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.


Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут


Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!


- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?


— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


Удивительное - рядом.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

- - - Добавлено - - -

Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так:Я разогнулся посмотреть,не разогнулся ли она, что б посмотреть не разогнулся ли я.


Задета не только кора головного мозга,но и,так сказать,сама его древесина...


Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком:"Они знали прикуп!"


Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Проходит конкурс по...уистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть по..уй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне по..уй!!!

эээ, народ. А где поржать? куча сообщений и ни одного анекдота.

Я бы объяснительные в отдельный жанр выделил..........сочинения отдыхают-)

Уважаемые, так получилось, что львиную долю своей жизни мне приходилось иметь дело с документами, которые писали обычные люди. Контингент самый разный - и с незаконченным средним, и с высшим, и даже с двумя. Вы себе не представляете каких перлов мне пришлось начитаться, причем от вполне образованных (в смысле имеющих дипломы) людей. Так что вполне допускаю, что это не фейк. Абитуриент выложил всю инфу, которую он слышал или читал, и которая так причудливо переплелась в его мозгу, если только он есть конечно.... А уж с нашим централизованным тестированием, огромным количеством "ВУЗов", борящихся за абитуриента - абы бабло платил, качество поступающих стало во сто крат хуже, чем тогда, когда писалось это произведение.

Тот кто это писал далёк и от абитуриентов, и от школьников. Обычный фейк.

Ну я современных абитуриентов с десятка полтора знаю - вполне себе, не глупее нашего. А придурки всегда были, это от поколения мало зависит. Иной до пенсии дожил - а из маразма так и не вышел :)

Да лучше их совсем не видеть и не знать...

Могут написать еще не такое, вы современных абитуриентов мало знаете.