-
Муж возвращается из командировки, без слов проходит в спальню, высаживает обойму из пистолета в дверцу шкафа.
Открывает шкаф, а там - пусто!.. Он разочаровано жене:
- Стареешь, Маня!
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу,
что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?
На вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял, приму меры!Прокомментировать:
-
Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
Кто выбросит елку в январе — тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.
Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один черный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдет людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
Дом без женщины звереет.
Хуже всех — посуда.
Мыл ее восемь раз.
Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.Прокомментировать:
-
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Привет, ты где?
Географически или экономически?Прокомментировать:
-
--------------------
- - - Добавлено - - -
-----------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814188058139&id=814188058139&plc=WE B&tkn=*CQ2AiUBVAFN5AIxjiubQz5crn44
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814243309083&id=814243309083&plc=WE B&tkn=*Sh8HjzIM0Y1_STEqHanQ_rgDtj4
----------------------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814340534811&id=814340534811&plc=WE B&tkn=*h_hmZD1HfWC_azjMAwRHbP14qZE
-------------------
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814340818459&id=814340818459&plc=WE B&tkn=*lih8MGoDjFmuMlEd2hrWshgEv8A
http://gif4.mycdn.me/image?t=46&bid=814382073883&id=814382073883&plc=WE B&tkn=*7Sw-lqgkFJfyZx-1n1HmzCjljwQПрокомментировать:
-
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в гоблинском переводе.Прокомментировать:
-
Безработные из Уфы, ставшие миллионерами благодаря лотерее, пропили все деньги
Безработная семья Мухаметзяновых из Уфы, которая в январе 2001 года выиграла миллион долларов в лотерею, не "просыхала" несколько лет, и к настоящему моменту денег у удачливых россиян уже не осталось
http://www.newsru.com/russia/16jan2016/bingo.htmlПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Каждый, кто выйдя на улицу снег под ногами месит, может сегодня считать себя немножечко Месси
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
Прокомментировать:
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.(с)Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.1 ФотоПрокомментировать:
-
вот этот стих про президента
про эмвэдэ и про кавказ
написан так что всё понятно
но так что хрен предъявишь чё
страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить
илья отваривал спагетти
клал на тарелку пред собой
и долго ждал боясь коснуться
сплетенья их горячих телПрокомментировать:
Прокомментировать: