Поржать

Господи! Какой идиотизм.... В моей голове не укладывается, что такую чушь может написать человек в здравом уме.

Ну, раз уж пошла волна школьных приколов..... это не мое, тоже нашел в нете...

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

«Отечества достойные сыны...»

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка.
Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши: Неудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.

На самом деле такой юмор - самый правильный и прикольный))) Неспециальные оговорки - всегда жгут!
Вспоминаю случай на даче - мы с друзьями сидим возле камина в беседке. У всех налит сок для "запивачки", а у моей супруги стакан для сока уже пустой. Рядом с ней сидит мой друган - Андрюха, с полным стаканом сока. Жена обращается к нему - "Андрей, я воспользуюсь, пока у тебя стоит?"
Почему мы все ржем, до жены дошло не сразу)))

Лёша,я просто нашёл(на мой взгляд смешное),скопировал и решил поделиться...

Из этого списка потерялся ещё один "шедевр":
Одной ногой Гоголь был в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него...была жуткая действительность!

.........

Анджей, Обычное утро,мама принимает;):):D

Просто необходимо!

- Ну так за это надо выпить!

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется

стишки-пирожки

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам
© Сыр & Костыль

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром
© Narcom

мы побывали в разных странах
нас провожали хорошо
давали денег шоб не видеть
ишшо
© лыжа

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
© Мурка

бобёр с улыбкою тщеславной
глядит на чучело петра
не удалась петру охота
вчера
© Серёга

артур говнов меняет паспорт
ему не нравится артур
он хочет быть вениамином
вениамин говнов звучит
© Zinаid

вадим в хозяйственном отделе
своё хозяйство показал
его прогнала продавщица
но записала телефон
© Ростислав Чебыкин

ты успокоилась притихла
и прекратила суету
когда провёл монтажной пеной
по рту
© Дмитрий Купревич

ты три часа снимала платье
борясь с застёжкой в темноте
и я заснул не те уж годы
не те
© Мария Лесникова

хорош стучать по батареям
да подери вас всех шайтан
зухра на полную врубает
раммштайн
© Андрей Ловчиновский

я думал смерть раз и готово
а оказалось надо взять
свой номерок заполнить бланки
и в очередь на сорок дней
© Волшебница

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал
© navigator

А что вы имели ввиду? Если я Вас правильно понял, то такое бы никто не покупал. ))) Вот ещё из кухонного креатива мастеров.

не то, что бы ржачное:

Белорус указал в таможенной декларации лодку, а про 36 килограмм рыболовных принадлежностей «забыл». Его авто могут конфисковать. http://auto.onliner.by/2015/03/19/tamozhnia/

хм.... маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела ;)

Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

- - - Добавлено - - -

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- - - Добавлено - - -

Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?

- - - Добавлено - - -

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

- - - Добавлено - - -

было вроде...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

- - - Добавлено - - -

Биг-Мен, Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- - - Добавлено - - -

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

- - - Добавлено - - -

Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

- - - Добавлено - - -

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- ПизТец Ницце...