Невезучий-это когда не успел в круглосуточный магазин.
-Дорогая смотри какой прекрасный день!!
-На что ты намекаешь?
-Ты ведь сама сказала,что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Время от времени хожу на собрание собственников,что бы выпустить пар и делаю это,пока кто нибудь не заметит ,что я там не живу.
Как заставить себя,заставить себя?
Охота- это спорт! Особенно ,когда патроны кончились, а легко раненый кабан жив.
Самая любимая фраза в любом походе:"А знаете,что мы забыли?!".
В связи с несостоявшейся попыткой
Считать себя то птичкой,то улиткой
Вы медленно ползёте меж столами
И непрерывно машите руками.
Стою...Тихонечко качаюсь...
Да в этом я не новичок!
Поэтому и называюсь
Я у своих друзей "качок".
-
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
Агранома Любу уволили с работы Так сказать ушла любовь - завяли помидоры...
Две мухи на потолке умеют что-то такое, чего не знали авторы Камасутры.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!...
Больше всех закадированному мужику улыбался кастрированный кот.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Вы слышали, Рабинович, всё-таки, скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.Прокомментировать:
-
дык, самый что ни на есть, обычный дырявый виндовс. Просто и лаконично показана суть системыСообщение от Smooth Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь
ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду???...
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А почему она улыбается!?
— Думала, что фотографирую!
-Мама ну хватит меня по ночам укрывать одеялом.
-Сыночка ,но ты можешь простудится.
-Мама ,но ты раскрываешь мою жену
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши
с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда же мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
НАРОД!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!
Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист
считает - когда ещё это утро наступит?!
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...
Вчера сгорел единственный в Урюпинске сексшоп, при пожаре погибло около 380 фантазий жителей города.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там женщины жалуются.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
И спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
Петя уже не хотел знать откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась..Прокомментировать:
-
Ошибочка вышла или так было и задумано
Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.04.2015, 23:02.Прокомментировать:
-
что уж мелочиться с теликом - сразу веб-камеру и онлайн трансляцию ;) - чтоб в магазине на смартфоне видеть чего домой докупить ;)Сообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Helkama давно это сделала, а вот видео камеру в холодильник точно повесить можно, с трансляцией на телик.Сообщение от AK74 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пальто твоё бомжихе отдал
и тихо радуюсь когда
мелькнет у мусорного бака
на твой похожий силуэт
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось
© Дмитрий Купревич
вот вы смеетесь над олегом
а он один на миллион
а значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков
© бес & макс колесник
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
© коллайдерова
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina
для буратининой невесты
достать осталось два соска
а так все есть чертеж шурупы
доска
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги
© Андрей Валерьевич
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
© poet_perawkovПрокомментировать:
-
Заходит поддатый мужик в автобус, говорит:
- Весна наступила!
Все молчат.
Он снова:
- Весна кругом!
Все снова молчат.
Мужик:
- Ну, раз никого нет вокруг, тут и отолью...Прокомментировать:
-
Срочно запатентовать!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: