Сообщение от spider
Посмотреть сообщение
-
Они вызывали его шесть раз "на БИС" - пока он в конце-концов не понял, что над ним просто издеваются ;) -
В 2007 году британский ученый профессор Дэвид Леон провел исследование на предмет того, от чего же умирают российские мужики. Оказалось, что причиной 43% смертей были вызваны опасным употреблением алкоголя - так ученые называют чрезмерное потребление таких обычных спиртных напитков, как пива, вина и водки, а также потребление непищевых продуктов, содержащих спирт. Результаты исследования попали на ВВС и были опубликованы в статье "Одеколоны убивают россиян". Там же ВВС организовало связанный с проблемой опрос:
"Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?".
[ ] Регулярно
[ ] Крайне редко
[ ] Никогда
[ ] Я вообще не пью
Статья с результатами опроса висит до сих пор. Результаты доставляют.
Мой друг голосует:
Последний раз редактировалось spider; 15.03.2015, 12:30.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей
в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна
я на небритые подмышки
ловлю того кто б понимал
нетронутого снега прелесть
некошеных полей красу
вчера купил презервативы
в ларьке размером икс икс эль
и пусть они не пригодятся
но так приятно на душе
я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде
татьяна собиралась в гости
надела к джинсам модный топ
но мимо проходил серёжа
и это всё пришлось снимать
людмила газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
в карету тыкву превращая
взмахнула фея но не тем
таким большим блестящим гибким
ах в сумочке такой бардак
ну отчего меня не любят
умен я вроде и красив
олег подумал доедая
седьмую дольку чеснока
и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет
не знают дельтапланеристы
куда несет их дельтаплан
а он кормить ведь чем то должен
голодных дельтапланерят
вот до чего проклятый путин
россию матушку довел
кричали тысячи несчастных
и все снимали на айфонПрокомментировать:
-
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...
-Забастовали шахтёры!
-Поднять зарплату шахтёрам!
-Забастовали учителя!
-Поднять зарплату учителям!
-Забастовали колхозники!
-Поднять зарплату колхозникам!
-Забастовали одновременно шахтеры ,учителя, колхозники!
-Поднять зарплату ОМОНу!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой муд..к? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!Прокомментировать:
-
Чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона...
Оперуполномоченный , в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов.Прокомментировать:
-
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Россияне начинают нервничать - каково состояние российского президента??
Это вопрос, конечно, сложный. Но есть мнение, что состояние российского президента уже не менее 100 млрд баксов.
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
С таким ростом цен на продукты их надо есть прям в магазине, не донося до кассы... пока не подорожали!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина", говорит "артефакт".
Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?
Думаю, каким же я был идиотом год назад.
И так каждый год.
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.Прокомментировать:
-
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
Встречаются два горца.
Один у другого спрашивает: как живешь?
- ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
Через год встречаются. Как дела?
- ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
На третий год встречаются, тот рассказывает.
- дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.Прокомментировать:
-
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!Прокомментировать:
-
"Хоть одним глазком взглянуть на Париж..."- мечтал Кутузов.
В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.
Подпись к рисунку:" Задница.Вид спереди".
От нашего средства ,волосы у вас будут расти прямо на глазах.
Тампакс- доставка ,установка,гарантия.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает…
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы ещё ждёте?
- Бармен обещал и жену выгнать.
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Парень знакомится с родителями своей
будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.
Заметила, что из туалета стала очень быстро исчезать туалетная бумага. Стала наблюдать. Сынок отрывает большой кусок один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает... И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно.Прокомментировать:
-
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Отец спрашивает сына:
- А как ты познакомился со своей девушкой?
- Ну, через интернет, на сайте знакомств...
- Да как ты мог!? Какое падение нравов! Это же отвратительно, это же мерзко и аморально!
- Пап, а как ты познакомился с мамой?
- Как, как? Нормально! Выиграл её в покер!..
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает»
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая.
Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты! а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!
Смейтесь над шуткой до тех пор ,пока не поймете её смысл.Прокомментировать:
-
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.Прокомментировать:
-
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит..
- - - Добавлено - - -
дмитрий07, качался пад сталом
жму лапу
- - - Добавлено - - -
это случилось 2001 году
увидел я это позавчера
...я
смотрю три дня, особенно оператору удались последние кадр.
рожа кота - впечатлила
с 1.53 пересматривать по нескольку раз
опять пишу изподстала
Последний раз редактировалось вован д; 11.03.2015, 20:39.Прокомментировать:
-
Из резюме на должность "специалист по безопасности копьютерных сетей":
Я с 4 лет хакер. Моя карьера началась с того, что я взломал мамин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.
-Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
-ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдёмте ко мне, посмотрим!
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Сойдёт...
Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта.
Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта ?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
- Как ты думаешь, что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
— Дорогая, я побрил тебе подарок к 8-му марта.
- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: "Тёщу зятя".
Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...Прокомментировать:
Прокомментировать: