Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
-
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"Прокомментировать:
-
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...Прокомментировать:
-
Переехала наша контора в новый офис. Стены голые, мебель заказываем, параллельно строители че-то доделываеют, сверлят, долбят... Кругом типичное проблемы новоселов, не знаем куда почтовый ящик пришпандорить... Дошли и до благоустройства туалетов. Прикинули... нужно заказать держатели для туалетной бумаги, боксы для жидкого мыла, пардон, сиденья керамические... кто-то вспомнил про освежители. В общем, все эти фантазеры пошли к шефу утверждать расходную "смету". Ну тот внес рацуху - ящик для корреспонденции повесить прямо в туалете, шоб хоть на буманге экономили :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Прокомментировать:
-
......По словам начальника отделения организации взаимодействия со СМИ и пропаганды безопасности дорожного движения УГАИ МВД Анна Банадык, об особой значимости предотвращения гибели и травмирования людей в автокатастрофах говорит факт издания Ватиканом брошюры «Послание о безопасности на дорогах», рекомендовавшей «воздержаться от греховного поведения на дорогах». В брошюре приведены 10 заповедей, среди которых: «не убий», «дорога должна быть местом единения, а не источником смертельной опасности», «помогайте ближнему своему, особенно жертвам ДТП», «автомобиль не должен быть демонстрацией власти и доминирования над другими», «добрыми словами убедите молодежь и не только не садиться за руль, когда они не в состоянии вести машину», «на дороге защищайте беззащитных» и «будьте ответственны за других». Кроме того, священники призывают водителей перекреститься, перед тем как отправиться в дорогу.......
Господи, прости меня, грешного.Прокомментировать:
-
Я плакаль. Это жесть.
http://prikol.proext.com/picture/?view=450Прокомментировать:
-
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...Прокомментировать:
-
С инструкцией согласен полностью. Ещё бы добавил, что на товар стоимостью меньше 500$ коммерческое не выставляется.Прокомментировать:
Прокомментировать: