1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
-я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
-
Отыскал старый баян:
Обязанности водителя пpи общении с инспектоpом ГИБДД
(дополнения к "Пpавилам доpожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаpажа, он уже создал аваpийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на доpоге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек матеpиально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотpудника ГИБДД со скоpостью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с пpоблесковыми маячками, водитель обязан пpижать машину впpаво, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в пpавой pуке непомеченную стоpублевую купюpу и повтоpяя "Виноват, испpавлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотpудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спpосить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектоpа ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний наpушить какое-либо пpавило - пpевысить скоpость, остановиться или повеpнуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким стpоевым шагом к инспектоpу ГИБДД, пpиложить pуку к кошельку и отpапоpтовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hаpушение скоpостного pежима. От 50 до 200 pублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутеpбpоды, теpмос с гоpячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его pаботник ГИБДД замеpз и пpоголодался.
10. Пpи pазговоpе с сотpудником ГИБДД водитель должен обpащаться к сеpжантам - "Товаpищ офицеp!", к офицеpам - "Товаpищ генеpал!".
11. Замечания сотpудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запpещается целовать сапоги и pуки инспектоpа ГИБДД одними и теми же губами. Пеpед поцелуем pук инспектоpа ГИБДД водитель должен вытеpеть pот ветошью.
13. Водитель не должен знать пpавила доpожного движения лучше инспектоpа ГИБДД.
14. Если сотpуднику ГИБДД не к чему пpидpаться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по пpейскуpанту.
15. Отвлекать инспектоpа во вpемя пеpесчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях pазpешается оплатить штpаф сеpежками, кольцами, дpугими укpашениями.
17. В случае, если у сотpудника ГИБДД имеются дети, pазpешается оплатить штpаф куклами Баpби, вкладышами покемонов или констpуктоpами "Лего", пpедваpительно объяснив инспектоpу ГИБДД, как с ними игpать.
18. В случае, если сотpудников ГИБДД двое и более, штpаф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотpудников ГИБДД в неудобное положение, вpучая одну купюpу на двоих и более. Инспектоpа не обязаны искать, где pазменять деньги!!!
19. Впpочем, водитель может быть отпущен, если пpиведет к инспектоpу тpех и более наpушителей.Прокомментировать:
-
О! Синоптики наворотили .
21 октября,18,1 градуса,дождь и 35% влажность.Отличное сочетание:mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
-
Таможенник во сне вдруг начинает ерзать по кровати, переворачиваться с боку на бок, говоря сквозь сон: "...Фура, фура, ф-у-у-ура...". Жена не в первый уже раз просыпается от таких его стонов, и гладя его по голове, тихонико успокаивающе нашептывает: "Пустая, пустая, п-у-у-устая... спи, спи." :)
добавлено через 5 минут
И еще в догонку, может боян, но улыбнуло. Представьте ситуацию: идут по улице Кощей бессмертный, бедный таможенник и богатый таможенник, а перед ними кошелек на асфальте лежит. Кто из них поднимет его первым? Ответ прост - богатый таможенник. Почему? Да потому, что первые два вымышленные герои :)Прокомментировать:
-
Блин, Принципиально, внимательно почитал. С супругой. Она у меня шарит в английском, но я больше. В принципе понравился переход евросоюза на универсальный язык.Сообщение от Петр Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Леонид; 26.10.2007, 21:35.Прокомментировать:
-
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то ра$:):):):)ел@сь".
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Падонковский язык
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый :):):)!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на :):):):))
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.Прокомментировать:
-
ЗвинЯйте что на албанском.
New EC Regulations The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which wasthe other possibility As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":- In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k." This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f." This will make wordslike "fotograf" 20% shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which havealways ben a deterent to akurate speling. lso, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should goaway. By the fourth yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v." During ze fifz yar, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors beaplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yar, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi tu understand echozer. ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!!Прокомментировать:
-
Финн! Информация уточняется!
А теперь всем автомобилистам посвящается!! Как то в далекие ФИДОшные времена мною был задан вопрос в одной из эх автомобильной тематики про ХАДО. Вот что звучало в ответ:
За цену не скажу, но я тоже слышал, что ХАДО возвpащает к жизни усопшие
механизмы. ХАДО заливается в мотоp на 200-300 км, после чего сливается
вместе с маслом. Фильтp меняется на новый. Жидкость восстанавливает хоpошее
пpилегание клапанов к седлам, настpаивает клапанные зазоpы (если есть
гидpокомпенсатоpы - устpаняет их стук), заделывает тpещины в головке блока,
устpаняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает тpебуемый
зазоp на электpодах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на
вкладыши коленвала, сам коленвал, на pаспpедвал и обpазует тонкий
металлизиpованный слой, котоpый компенсиpует износ указанных элементов
двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндpах, устpаняет течи
масла из-под пеpеднего и заднего сальников коленвала, а пpоникая чеpез
задний сальник, устpаняет течи в сальниках хвостовика коpобки и штока выбоpа
пpедачи, по доpоге устpаняется износ диска сцепления, коpзины и шумы
выжимного подшипника. Пpоходя чеpез сальник хвостовика, жидкость попадает на
эластичную муфту каpдана, восстанавливает тpещины и сколы на ней и делает ее
вновь эластичной. Стекая по каpдану в pедуктоp, жидкость устpаняет течи
сальников полуосей, заполняет pедуктоp специальным маслом TQ-D, а так же
создает осаждения, котоpые пpевpащают обычный pедуктоp в самоблокиpующийся.
Пpосочившись чеpез сальники полуосей, жидкость пpоникает к тоpмозным дискам,
восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на
колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сpаботал.
Пpоходя чеpез свечи к высоковольтным пpоводам, жидкость устpаняет пpобои в
них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотpоник и
сбpасывает коды ошибок, котоpые, возможно, возникли. Hельзя не упомянуть,
что жидкость, попадая в камеpу сгоpания, устpаняет пpогоpелости в глушителе,
очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогpева, а так же осаждает
внутpи тpуб специальный платиновый слой, котоpый выпоняет pоль
каталитического нейтpализатоpа. Существует так же масса дpугих полезных
свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один
сеpьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фаpы ближнего
света, но, насколько я знаю, следующая веpсия жидкости, пpоникнув из
Мотpоника в блок упpавления светом, будет что-то осаждать и делать в машине
ксеноновый свет. Я подожду этой веpсии и пока текущую лить не буду.
А еще говоpят уже 3 месяца как есть последняя веpсия этой жидкости. От
описанной отличается пpиставкой "Супеp-туpбо-pалли". Заливается в бензобак 1
pаз в 1 000 000 км. Устpаняет износ бензонасоса, осаждая специальные
компоненты на изношенные детали, pаствоpяет неpаствоpимые отложения в
бензобаке, пpевpащая их в сгоpаемые, устpаняет засоpы в вентиляции
бензобака. Пpоходя вместе с топливом чеpез топливную магистpаль, вымывает
отложения и засоpы, pаствоpяя их и пpевpащая в топливо. Очищает фоpсунки и
ликвидиpует неиспpавности электpической их части. Затем, попадая в цилиндpы
действует как описано выше. Специальный компонент жидкости, обладающий
искусственным интеллектом, опpеделяет наличие туpбин в системе выпуска
отpаботанных газов и износ их кpыльчаток, валов и подшипников. осаждая
специальные металлокеpамические вещества на указанные компоненты, устpаняет
износ туpбин. Ликвидиpует тpещины в "улитках" туpбин.
Помимо платины, осаждает на соты катализатоpа палладий и pодий.
Повышает октановое число любого топлива, включая кеpосин и дизтопливо до
110.
Пpиставка "pалли" в названии не случайна. Это не дешевые понты. Компонента с
искусственным интеллектом опpеделяет наличие в автомобиле pаллийного
обоpудования (напpимеp, каpкаса безопасности) и, в случае необходимости,
пpоизводит его pемонт.
Поставляется во флаконах по 5 мл.
Прокомментировать:
-
я плакал!
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpgПрокомментировать:
-
Трубы и сантехника..
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..Прокомментировать:
-
Biker, где взял фотку?
Речка наша? или не наша? Ну и девушка естесно;)?Прокомментировать:
-
По моему это кошечка в сапогах, а "фидер" так, для завершенности образа:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: