Михалыч
Это было супер! :)
-
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
.....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
- И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"Прокомментировать:
-
Жена из командировки телеграфирует мужу:
- Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
- Останься еще на две недели!
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова
шкаф переставила?
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что
с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда
приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты её или нет, но трахаться с ней приходится!
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.Прокомментировать:
-
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...Прокомментировать:
-
Про женщин:
Существа они низкорослые - приходиться им на каблуках ходить, что бы хоть немного выше казаться.
И на лицо косметику накладывают, красоту, ведь скрывать не стали-бы.
И запах от них, парфюм один, значит натуральный не очень хорош.
;)Прокомментировать:
-
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...Прокомментировать:
-
Сижу вчера вечером на кухне, раскладываю мотыля по мотыльницам. Заходит жена.
Жена: А-а, опять по всей квартире червяки будут ползать!
я: Серость, это ж не опарыш, это - мотыль.
Жена: Значит будут летать!?Прокомментировать:
-
vital
Виталь, прогарантируй мне плиз, что такого же нальешь, когда я к тебе в гости в Вильнюс приеду.Сообщение от vital (vilnius) Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
baradzed
Да, эту песенку можно считать моим гимном!!! А особенно она класно звучит в исполнении автора!
Прокомментировать:
, незнаю
Прокомментировать: