У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
Пошли в лес и заблудили...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!
Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
-
Самолёт. Рейс Чикаго - Варшава.
Лететь долго. Сидят рядом два мужика. Один из них, дабы скоротать время и унять слеганца бьющий его мандраж, пытается рассказывать соседу про свою жизнь. Повествование сводится к непростому рассказу о том как ему не везёт в жизни: при рождении уронили на пол - травма головы, в школе на физкультуре оборвался канат - сломал копчик, жена попалась фригидная и т. д...
Вдруг из кабины пилотов вылетает слегка ошалевшая стюардесса с матерным выражением на лице:
- Господа! Наш ероплан терпит бедствие впервые за 20 лет безупречной эксплуатации. Ввиду того, что внизу бушует 9-ти бальный шторм, командир экипажа предполагает, что посадка на воду будет происходить с некоторыми шероховатостями. Прошу достать ваши паспорта, вырвать страницу с фотографией, свернуть в трубочку и затусовать себе в шопу*.
С последнего сиденья подрываеться бритый братэлло, с голдой** толщиной с мизинец слона:
- Что за хрень!? Я не ахтунг*** себе в шопу что-то совать! Нах!****
Стюардесса:
- Поясняю: после последней катастрофы была масса проблем с идентификацией тел.
- Теперь нагнитесь и достаньте из-под сидений спасательный жилет. В специальном карманчике - свисток для отпугивания акул.
Невезучий поварачивается к соседу:
- Ну, пелядь*****, увидишь: или жилета не достанется или акула, плятт******, глухая попадётся...
После падения самолёта всплывают два чувака*******:
- Жора, я не понял юмора! Они шо, без нас улетели!?
И хором********:
- Казлы!!!
__________________________________________________ ______________
* Шоп - shop (англ.) - магазин.
Здесь - что-то крепко связанное с понятием "Ахтунг!"
** Голда - Голда Меир - бывший премьер-министр государства Израиль.
Здесь - ювелирное украшение из металла жёлтого цвета.
*** Ахтунг! - (нем.) - Внимание!
Здесь - некоторые продвинутые юзеры утверждают, что существует некое другое толкование данного слова.
**** Нах! - универсальное идеоматическое выражение.
Здесь - вопросительное восклицание без твёрдой привязки к падежу.
***** Пелядь - рыба рода сигов.
Здесь - безнравственная, распутная женщина.
****** Плятт - народный артист СССР (1961 г.) Ростислав Янович Плятт.
Здесь - безнравственная, распутная женщина.
******* Чувак - (словарь) - кастрированный баран. (Глоссарий не указывается, дабы не пиарить издательство).
Здесь - товарищ, коллега друг, кореш, дружбан, корефан, собутыльник...
******** Хор - коллективное исполнение голосом художественных произведений.
Здесь - исполнение без музыкального сопровождения (акапелло).
Безнравственные, распутные женщины расширительно толкуют это слово. Синоним - субботник.
Може где и проскакивают боянистые переливы, но просьба в автора не стрелять - он пишет то, что навеяло Музой* и по губам не бить, ибо я играю на трубе в оркестре.
*Муза - богиня вдохновения.
Здесь - соседка сверху, безнравственная, распутная женщина. (АДНАЗНАЧНА!!!).Прокомментировать:
-
Маленький мальчик спрашивает маму:
-Мама,а откуда дети берутся?
-Как откуда?Аист приносит.
-А кто тогда аиста еб@т?
Отец,мама и сын приехали на рыбалку.Поймали золотую рыбку,та молвит:
-Загадывайте каждый по одному желанию.
Сынок говорит:
-Папа,можно мне хомячка?
-В п..ду хомячка!
Мама:
-А-а-ааааа!Из п..ды хомячкаа-а-а!Прокомментировать:
-
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Ну сколько раз тебе повторять - папа ушел с мужиками на рыбалку.Прокомментировать:
-
Во ПАПЕРЛО!!! Не знаю ужо какую аватару оставить!? СТолько вариантов... аж **** слипаеццццца 8)))Прокомментировать:
-
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв
потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень,
взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень,
всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень,
щоб почався листопад.:oПрокомментировать:
-
Шерлок Холмс Ватсону:
-Ватсон не ходите в клуб джентельменов,там нынче собирается плохая компания.
-Хорошо,Холмс,я не буду.
На следующее утро:
-Ватсон,я вижу вы ходили в клуб джентельменов!Да ещё попали в потасовку!
-Холмс,как вы догадались?
-Элементарно,Ватсон,у вас на лбу след от моего ботинка.
Боксёрские перчатки,бейсбольные биты,хоккейные клюшки и многое другое
в магазине ОТДЕЛОЧНЫЕ материалы!Прокомментировать:
-
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
- Как там ситуация на бирже?
- Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
- Как там ситуация на бирже?
- Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
- А как там на бирже ситуация?
- Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
- Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно...Прокомментировать:
-
Улыбнуло
Мне так настроение поднимает, что на рабочий стол поставилПрокомментировать:
-
2 Злобный,
Про Буратино я в отделный файлик складываю:mrgreen:Прокомментировать:
-
Диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...Прокомментировать:
-
мальчик спрашивает папу-банкира:
папа а что ты делаешь на работе?
папа открывает холодильник, берет кусок сала и кладет обратно..
-ну, что , сынок, понял?
-неттттттт...
папа показывает руки и говорит
- сало на месте, а руки-то жирные.
Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!Прокомментировать:
-
Украина, Львивщина, в автобус с российскими туристами вламывается отряд биндеравцев. Тут с одного из передних мест встает негр и бросает клич: "Нихай живе ридна Украина!" Ближайший биндеравец хлопает его по плечу и говорит: "Сидай, сидай, сынку, и так бачу, шо ты не маскаль!" :)Прокомментировать:
-
На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жoпа слипается!
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сyка!
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"Последний раз редактировалось Злобный; 03.11.2006, 14:47.Прокомментировать:
-
Может и есть баяны... лень искать...
Немного чернушки для камрада Петровича :)
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...
Амстердам - это столица пiдорасов и ещё какой-то страны.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду
Заходят два скинхеда в магазин ”Стройматериалы”:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.Прокомментировать:
Прокомментировать: