Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
-
Сижу вчера вечером на кухне, раскладываю мотыля по мотыльницам. Заходит жена.
Жена: А-а, опять по всей квартире червяки будут ползать!
я: Серость, это ж не опарыш, это - мотыль.
Жена: Значит будут летать!?Прокомментировать:
-
vital
Виталь, прогарантируй мне плиз, что такого же нальешь, когда я к тебе в гости в Вильнюс приеду.Сообщение от vital (vilnius) Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
baradzed
Да, эту песенку можно считать моим гимном!!! А особенно она класно звучит в исполнении автора!
Прокомментировать:
-
Мартовскому Коту
А.И.Иванов - Мартовский кот
Мартовский кот
A7+ E9 A7+ E9
Жил-был мартовский кот, он любил антрекот,
A7+ F#7 Hm7
Но колбаской не брезговал чайной,
Dm А F#7 Hm
Не ловил он мышей, его гнать бы взашей,
Dm E7 А
Но красив был, подлец, чрезвычайно.
Стережет ваш дом собака А
И ворчит из мрака, F#7
Даст вам шерсти клок Hm
Паршивая овца, E7
А с него возьмёшь A7
Лишь только то, A7
Что он наплакал, D Dm
Но никто не видел А
Слёз у подлеца. E7 А E9
Он гулял и замёрз, на колени заполз,
К вам, сидящему в кресле с газетой,
В неге жмуря глаза, согревает свой зад,
А вам кажется, вы им согреты.
Молоко даёт корова
И тепло для крова,
И подруги ради
Терпят старого козла,
Попугай, и тот готов помочь,
Хотя бы словом,
А у этого - всё личные дела.
Он из кухни пришёл, там мышей не нашёл,
Нет мышей, зато морда в сметане!
На коленях у вас щурит наглый свой глаз,
А вам кажется, счастье в кармане.Прокомментировать:
-
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдетПрокомментировать:
-
Баян ,наверное,но один из моих любимых:) .
Парни ,на студенческой вечеринке, спрашивают девушек.
-Есть ,водка,спирт,самогон. Что пить будете?
-Ой! Не знаем.Все такое вкусненькое.Прокомментировать:
, незнаю
Прокомментировать: