-
http://forums.tut.by/showflat.php?Bo...14#Post2722114 Здесь сейчас весело.
А интересно на этом форуме такие фильтры есть?Прокомментировать:
-
В карете едут Наташа Ростова, князь Андрей, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Карету трясёт. На очередном ухабе экипаж подкинуло чуть сильнее и Наташа от неожиданности пукнула. Князь Андрей решил принять удар на себя:
- Извините, господа. Денщик, скотина, приготовил пирожок из несвежих продуктов - пучит.
Кому не ведомы беды России? На следующей колдобине Наташа опять пукнула. Эстафету принял Пьер:
- Приношу свои извинения. Третьго дня в корчме под Смоленском откушал несвежих щей - пучит.
Экипаж продолжает движение и тут поручик Ржевский кричит кучеру:
- Эй любезный, останови мне посцать надо!
И уже обращаясь к Пьру Безухову и князю Андрею:
- Господа, если баба ещё раз серанёт, пока меня не будет, окажите любезность - скажите что это сделал я.
К чему написал. Если там какой интернет ресурс рыболовный закроется за ненадобностью, как это было с "вертушками" на "Бороде", валите всё на Астанова. :)Прокомментировать:
-
Закидон
Со смеху чуть не лопнул, дети прибежали посмотреть, что это за истерика у меня!Прокомментировать:
-
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
***
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас шеф на пару недель уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....Прокомментировать:
-
Идут две бабы вдоль забора, а с той стороны раздается крик:
- Зеленым кверху!
Ну, они переглянулись и идут дальше. Опять крик:
- Зеленым кверху!
Одна бабка другой говорит:
- Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
- Зеленым кверху!
Первая спрашивает:
- Ну, чего?
Другая слезает и говорит:
- Да фигня… деревья сажают…Прокомментировать:
-
Не знаю, как это вывесить здесь, но настроение поднимает.
Включить звук и жать сюда:
http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.htmlПрокомментировать:
-
Значит так, сначала у нас сосали византийцы, потом мы сосали у печенегов, потом печенеги сосали у нас, потом мы сосали у татаро - монголов (долго), потом татаро - монголы быстро отсосали у нас, потом у нас сосали татары, потом сосала вся Сибирь, потом мы немого отсосали у шведов, и затем начали сосать у поляков. Потом Минин и Пожарский заставили сосать поляков у нас, после этого Петр 1 сказал и шведам: "Сосать!". Шведы пытались отказаться, но пришлось сосать и им. Потом у нас сосала Пруссия с Фридрихом (аж до Берлина), потом несколько раз сосали турки, но тут пришли французы и сосать начали мы, но сосали мы у них недолго и быстро заставили сосать французов у себя. Это нам понравилось и скоро у нас сосала вся Европа. Европе это не понравилось и в Крыму сосали уже снова мы. Потом мы сосали у японцев, потом у немцев, потом мы сосали сами у себя, потом у нас сосали немцы, потом белополяки, потом мы у белополяков, потом сосала интервенция. Потом мы немного передохнули и дали пососать сразу финнам, всей Прибалтике и братьям с Украины, Белоруссии и Польши.
Но тут пришли немцы и сказали нам: "Сосать!", но нам надоело все время сосать, и сосать пришлось немцам. Кончили сосать немцы опять только в Берлине. Тут мы вспомнили, что за японцами должок и дали пососать всей их Квантунской армии, потом у нас начало сосать полмира и мы уже примеривались предложить пососать США, но тут счастье повернулось к лесу передом, и США дали сосать нам. Что мы пока сейчас успешно и делаем.Прокомментировать:
-
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего
не пропадало?Прокомментировать:
-
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо с любовницей кувыркать сальто! Можно и с женою, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато! Можно пиво с воблою, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, эдак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит, кто-то во всё горло распевает Rammstein "Mutter", размахивает лукошком с пиражками...Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов. Смотрит: по тропинке идет Красная Шапочка. Волк, прибалдевши, говорит ей:
-Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
-А чего? Дорогу знаю, секс люблю...Прокомментировать:
-
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй...
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...Прокомментировать:
-
В Российскую глубинку пpиехали Beatles.
Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет:
-Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"!
Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя!
Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"!
Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела,
так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!"Прокомментировать:
Прокомментировать: