Поржать

Предыдущая 1 344 394 434 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 454 494 544 944 1444 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Yury 72 ответил

19.02.2015, 14:28
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

: Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит Биг Мен 2х2 и лениво спрашивает:
— "Пи#ды, что ли?! "

- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

19.02.2015, 14:26
На тему - смех и слезы
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

19.02.2015, 13:56
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

19.02.2015, 11:33
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

-Что Серёге подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Супруги смотрят фильм ужасов.
Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
Мамочка!
Муж:
Узнала, да?

Роза, хотите пойти со мной в музэй?
Яша, вы шо, слово « рэсторан» не выговариваете?

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
Это еще в честь чего?!
Ну они все равно тебе не нравились...
Так и шо? Когда отдадим соседу твою маму...

Последний раз редактировалось Asaris; 19.02.2015, 13:40.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.02.2015, 11:25
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

В московском зоопарке рацион ёжика 84 рубля в сутки, осла - 89.
Потребительская корзина россиянина 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Прокомментировать:
Участник Lawyer ответил

19.02.2015, 09:41
Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение

я верил в дедушку мороза
примерно лет до сорока
пока не встретил у пивного
ларька
© zrbvjd & crazy_grant

Письмо Дедушке Морозу:
"Я в тебя уже два месяца не верю, старая сволочь..."
Подпись - Александр Михайлович, 45 лет, пос. Пырловка
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

18.02.2015, 20:47
стишки-пирожки

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
© Яша

никто случайно не подскажет
как из обломков сделать плот
спросил вошедший с парашютом
пилот
© bu6lik

я верил в дедушку мороза
примерно лет до сорока
пока не встретил у пивного
ларька
© zrbvjd & crazy_grant

с левшою мастером напрасно
девица предалась греху
теперь испытывает цокот
в паху
© seol

кивни без слов что просто любишь
что мол не мелочный сопляк
и для тебя я выну душу
и кляп
© мица

оксана спутав рестораны
и сбив официанта с ног
поймала чей то похоронный
венок
© Павлито

ПОСКОЛЬКУ ВЫ НЕ ОПЛАТИЛИ
ТЕКУЩИЙ ИНТЕРНЕТ НАЛОГ
МЫ БУДЕМ ВАМ ДЕРЖАТЬ ВКЛЮЧЁННЫМ
CAPS LOCK
© Л.М.

не обещайте деве юной
любови страстной на земле
во первых негигиенично
а во вторых потом цистит
© Михаил Гаевски & ...

олег нечаянно обидел
на дискотеке двух девчат
теперь в нём ногти накладные
торчат
© SergRomich

в беременности катерины
совсем никто не виноват
и только лишь гардемарины
виват
© бочкарёв

ворвались в думу два бандита
вооружившись до зубов
вбежали в зал на заседанье
и заняли свои места
© Alexei Boiko

ну вот же вот ошибка в списке
тут мирослав а я мирон
но грёб вперёд индифферентно
харон
© Voblin

не пил не пил не пил не пил не
твердил геннадий третий день
оксана думала всё чаще
а может зря сковородой
© kingpest

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон
© Honda

мне тяжело любить за деньги
у мну прекрасная душа
и эта гадина желает
порша
© Мел

лик виннипуха исказило
«я ненавижу бл@дь свиней
и с каждым выстрелом сильней и
сильней»
© ab

ушла под воду на байкале
с полсотнею калин баржа
увидев как они всплывают
я ржал
© Nobody Cares
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

18.02.2015, 10:50
Женщину не обманешь-она и сердцем чувствует и рукой проверит.

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или - а ну его на фуй?

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет...

Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???

Один пьяный покерист, блефовал прямо на стол.

Сообщение из автосервиса: "Вася, если ты ещё жив,аккуратно остановись и закрути колёсные болты, а то мы забыли.

Чем тише ребёнок сидит в комнате ,тем страшнее туда заходить.

-Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
-И шо?
-Так и хочется съездить.

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет доктор, только они и радуют.

-Не бывает любви без боли. Сказал зайчик и крепко обнял ёжика.

Наша жизнь постоянный выбор,кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Если я долго не беру трубку , то скорей всего я жду припев.

Лучше быть абсолютно смешным, чем абсолютно скучным.

Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

В магазине:
- Не найдётся у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

Однажды я зашёл в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Прокомментировать:
Участник zosk ответил

17.02.2015, 14:58
;)

Сообщение от Ray Посмотреть сообщение

А пожалуйста:
в профиль и анфас [ATTACH=CONFIG]412106[/ATTACH]

и улыбка на память [ATTACH=CONFIG]412107[/ATTACH]

;):D

Всё понятно.:p
Не узнать НЕВОЗМОЖНО.
Прокомментировать:
Участник Ray ответил

17.02.2015, 14:44
Сообщение от zosk Посмотреть сообщение

Ray, Где твое сэлфи?

А пожалуйста:
в профиль и анфас

и улыбка на память

;):D
Прокомментировать:
Участник zosk ответил

17.02.2015, 14:32
Ray, Где твое сэлфи?
Прокомментировать:
Участник Ray ответил

17.02.2015, 10:14
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.02.2015, 09:58
К окну приникла секретарша
бинокль поднеся к глазам,
а там директор в пеньюаре
и зам

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.

Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Встретил женщиину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати?
- Ой, мне вот щас не до философии...

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с неё одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

17.02.2015, 08:48
В старой школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Интересная Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
Прокомментировать:
Участник Dand ответил

16.02.2015, 16:26
Может и баян,но так жду весну...
Прокомментировать: