С ув...
1 Фото
-
Уважаемые!
очень хорощо делать проводку Грипп Кранка в темпе см. ссылку http://ahom.ru/rabota/
цеплятся прикольная рыба.... :)))Прокомментировать:
-
Стакан спиртного напитка губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Всего в мозгу 3 млрд. клеток, но работает он только на 10%, следовательно 2,7 млрд. лишние. :) Стакан=1000 клеток=> человек может без вреда употребить 2700000 стаканов. В пересчете на водку: 2,5 стакана=1 бутылка=> 2700000/2,5=1080000. Если учесть, что макс.срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает с 15, то имеем стаж 40 лет. Переводим в дни 40*365=146000. Дозу делим на дни: 1080000/14600=~74 бутылки ежедневно. Выход: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 - за обедом и 25 за ужином. Что и требовалось доказать.Прокомментировать:
-
Сегодня по клипартам ходил, прикололся не падецки!:mrgreen:
С ув...5 ФотоПрокомментировать:
-
Антоха
Да, брат, тебе :):):):):):):):):), а у меня жена - практикующий психолог...:mrgreen:
Продолжим.
Не смешно, но так бывает.
С ув...1 ФотоПрокомментировать:
-
О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
*
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
”Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: ”Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
”Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: ”Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
”Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
”Да ничего, выпили вина и я ее *******!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
*
- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки. :)
*
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
*
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
*
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
*Последний раз редактировалось Rammstein; 31.08.2006, 22:28.Прокомментировать:
-
Вести с водоемов. Раубичское вдхр. большое и малое.
В станах ярых поборников принципов "поймал - отпусти" и "поймал-съешь" началось легкое замешательство. В прошедшие выходные на водоеме отмечено появление новой формации рыболовов, исповедующих принцип "поймал - закопай!"...Прокомментировать:
-
Мама с сыном на приёме у врача:
- Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит.
- Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!
Пришли девчёнки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчёнок
По статистике:
2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 1 наркоман
и только 1 нормальный—но он женат...........Прокомментировать:
-
Немой собрался к бабе, ну надо презики купить.
Он - в аптеку, никак не получается объясниться,
оглянулся - кроме аптекаря никого нет,
ну он достал деньги, потом свой "прибор" и положил на стойку
Аптекарь посмотрел, достал свой, значительно бОльший и забрал деньги
со словами "Не уверен - не играй"Прокомментировать:
-
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому……
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ??Прокомментировать:
-
Когда-то прочитал в сети про жизненный опыт мамы из Остина, Техас. Впечатлило. Переработал и дополнил. Для тех, у кого дети в возрасте от 3 до 10, может оказаться полезным.
Итак,
Жизненный опыт отца-рыбака-домохозяина.
1. 14-метровое штекерное удилище идеально подходит для снятия с деревьев пущенных с балкона бумажных самолетиков
2. Никогда не ставьте прикормку в кухонный шкафчик с крупами. Гарнир получается невкусный
3. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у выползков
4. Она, однако, приводит к головокружению у кошки
5. Кошка может наблевать два своих веса, если у нее головокружение
6. Обычная скорость шинковки капустного кочана меньше скорости передвижения выползка между листами капусты. Не торопитесь, около кочерыжки выползок остановится сам
7. Грузила-чебурашки в бензобаке издают много шума во время езды
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно
9. Твистеры и рипперы могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт трехлетнего ребенка
10. Ведро с живцами и трехлетний ребенок несовместимы в одном месте и в одно время
11. Суперклей – это навсегда
12. Шестилетка МОЖЕТ зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино
13. Вялить рыбу на балконе – лучший способ всегда иметь под рукой свежего опарыша.
14. Пойманная на этого опарыша и завяленная на балконе рыба могут пополнить семейный бюджет продажей опарыша.
15. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах
16. Никогда не рассказывайте ребенку, как вы в детстве через соломинку надували лягушек. Ваша собака или кошка могут очень обидеться
17. Твистеры длиной 7 сантиметров очень прочно держатся в ноздрях шестилетки. Если пришедшая в гости бабушка плохо видит, постарайтесь как можно быстрее подать ей очки и бегом за валерьянкой
18. Плетенка для троллинга отлично зарекомендовала себя в качестве тетивы для лука
19. Если вы прикармливаете с помощью рогатки, упаси вас бог вообще иметь детей
20. Никогда не просите жену «заодно» купить леску для донок. У вас нет столько белья, чтобы найти применение такому количеству бельевых веревок
21. Если вы уронили на ковер крючок и не можете его найти, приготовьте йод, подождите пока жена выйдет из душа и попросите ее соблазнить вас. Крючок моментально находится.
22. После этого жена скажет все, что она думает по поводу ваших снастей, вашего увлечения и вообще рыбалки. Лучший ответ: «Смени пластинку, или я сменю патефон»
©Усач ©домохозяйка из ОстинаПрокомментировать:
-
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..Прокомментировать:
-
БМ-0851.
Пацан на фото – спарцмен адназначна, но не от рыбалки. Тянет на себе прибамбасы для совершенно тупой (имхо, конечно) америкосной игры-разминки: дядьки в латах перебрасывают друг другу из подсака в подсак тяжелый кожаный мячик. Гру-у-устное зрелище. Все оживают, когда одному в чайник или между ног этим мячиком не засветят. Суровая такая игра, для настоящих америкосных музчин.
Сори за отсутствие «поржать».
С уважением.Прокомментировать:
Прокомментировать: