Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
-
Неужели великие цивилизации и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в летом я две недели мылся в тазу?..Прокомментировать:
-
хороша модель, в джазе только девушки http://minsk.second.by/HATAXA310/843...nie-plate.htmlПоследний раз редактировалось dremza; 17.05.2015, 20:22.Прокомментировать:
-
на тут бае статья про рыбака с толстолобом на 36 кг
всё я поломался головой, хочу себе такоеголовкой-тройником твистер типа "чебурашка".
Читать полностью: http://news.tut.by/kaleidoscope/448233.htmlПрокомментировать:
-
АРЧИ!Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
+1000500
Прааальна!
"...Как вы лодку назовете, так она и поплывет (с)":D:D:D
Прокомментировать:
-
Пляяяяя. Слава, убил нахрен наповал последним фото!!! Под столом!
Цэ ж мой "Скиф", пользуемый для сплава по малым рекам .
Блиииин! Напишу такую надпись на нём! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи.
— Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?5 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 15.05.2015, 16:33.Прокомментировать:
-
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нахер, еще потеряем!!!Прокомментировать:
-
Оказалось, что она не вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...Прокомментировать:
-
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в опе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в опе...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!Прокомментировать:
-
Открытие сезона охоты. Селезень на воде сидит. Камыши раздвигаются, из них дуло высовывается, охотник прицеливается. Селезень ему:
-Подожди, не стреляй.
-Чего?
-Карась.
-Что, клюёт?
-Сосёт.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: