- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам и пенсии. Они будут продолжать таять.
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
Не хочу я замуж! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - зачем из хорошего любовника, делать плохого мужа.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам отливал.
-
Да ладно :D Такую классику пародийного жанра и не знаем? ;)Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Робин Гуд: Мужчины в трико (Robin Hood: Men in Tights)Прокомментировать:
-
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6.
После этого перестал общаться с этими нищебродами.Прокомментировать:
-
Славиным отлучка посвящается:
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!Прокомментировать:
-
Люблю ее... она меня не любит.Сообщение от Naik Посмотреть сообщение
Хочу ее - ее не взять мне вновь!
Звоню, мне говорят: - Ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: Надежда есть какая?
Услышал: Есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая
- Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас!Прокомментировать:
-
Ну вот и все… я тебя покидаю... Спасибо за годы проведенные вместе, за тепло, что ты мне дарил... но жить так больше не возможно... Жирное ты не ешь, сладкое тебе нельзя, а пить водку с тобой каждый день нет сил. Ухожу, не провожай, дорогу знаю...Твой глист.Прокомментировать:
-
В сексшоп бабуля забрела,
На яркую рекламу,
Очки надела, подошла
И обалдела, прямо.
Уже без деда столько лет
Одна, как ни старайся,
А тут бери любой предмет,
Да вдоволь потешайся.
Вот только выбор так не прост -
По цвету и размерам
Все, как солдаты в полный рост,
Лихие «кавалеры»!
Порылась бабка в кошельке,
Махнув рукой, решилась:
- Вот этот красный, в уголке,
Оформи, сделай милость.
Девица фыркнула в ответ,
И возмутилась даже: -
У нас один такой предмет,
И он не для продажи!
Стоит бабуля на своем,
И дождалась ответа: -
Мы инвентарь не продаем,
Огнетушитель это.
Ну, вот - накрылся мой интим,
А так купить хотелось.
Понятно, по сравненью с ним
Все остальное – мелочь.Прокомментировать:
-
Не знаю было ,или нет,искать не умею,а если и было не беда.
Прокомментировать:
-
-Братан там наших бьют.
-Да у меня телефон без камеры...
Неопытная молодая гадалка, нагадала Василию два года без секса...Но Василий не растерялся и два раза доказал ей , что он шарлатанка.
Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один.
Но если выпил - лучше бери такси.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Лечу настоями трав на спирту... ТРАВЫ МОИ... спирт - ваш... Лечимся ВМЕСТЕ...
Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?"
2. "Есть ли там водка?"
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Попробуй удержать себя в руках, когда уже в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают.
Болит душа и хочется арбуза
Но виски, впрочем, тоже подойдёт
Меня сегодня посетила муза
А может шиза... Х@й их разберёт!!!
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
В горах Олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел Олег сказать лишь только
ни ху...
мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех
сегодня видел много лиц
веселых может быть счастливых
как оказалось шел домой
из поликлиники в бахилах
всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет
уставший зимовать подснежник
весны предчувствуя кураж
пробился к солнцу сквозь бетонный
гараж
Лечусь я пивом, медом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но меда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки просто сказки
но вдруг…
мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на войПрокомментировать:
-
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково говорит: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..."
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- ..лять, ну не юбилей же..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина.
Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут
были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует.
Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой… и снова не выспался.
Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Студентка нашла удачное место для шпоргалки и кончила с отличием.
В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Hу и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.
- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я говорит:
- У моего даже ладошки и ступни черные.
2-я возражает:
- Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я (торжествуя):
- Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!Прокомментировать:
Прокомментировать: