Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Forest
    Участник ответил
    Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6.
    После этого перестал общаться с этими нищебродами.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от heller Посмотреть сообщение
    Славиным отлучка посвящается:

    — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	imageO3U94K60.jpg
Просмотров:	1
Размер:	59.0 Кб
ID:	3725042

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Славиным отлучка посвящается:

    — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Naik Посмотреть сообщение
    ..Твой глист.
    Люблю ее... она меня не любит.
    Хочу ее - ее не взять мне вновь!
    Звоню, мне говорят: - Ее не будет!
    И от бессилья стынет в жилах кровь.

    Спросил вчера: Надежда есть какая?
    Услышал: Есть, но все ж, не торопись.
    Ушел ни с чем, от горести вздыхая
    - Так крепко с ней судьбой переплелись.

    Не мальчик я, чтобы играть со мною,
    За нею бегать больше не хочу.
    Настанет день, и где-нибудь весною,
    Я всю тебя до капли получу!

    Возьму тебя, от робости немея,
    Руками сильными к святому прикоснусь.
    Тебя, родную, наконец, имея,
    В порыве бурной страсти захлебнусь.

    Пойдем с тобою в бары, рестораны...
    Я покажу тебе, в чем радость бытия.
    Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
    И спляшем "Макарену", ты и я.

    Ну а потом, проснувшись утром где-то,
    Себя и мир туманный не любя,
    Задам вопрос и, не найдя ответа,
    Пойму, что потерял опять тебя.

    Конечно, ты совсем не виновата,
    Что наступил опять разлуки час.
    Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
    И все получится, любимая, у нас!

    Прокомментировать:


  • Naik
    Участник ответил
    Ну вот и все… я тебя покидаю... Спасибо за годы проведенные вместе, за тепло, что ты мне дарил... но жить так больше не возможно... Жирное ты не ешь, сладкое тебе нельзя, а пить водку с тобой каждый день нет сил. Ухожу, не провожай, дорогу знаю...Твой глист.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В сексшоп бабуля забрела,
    На яркую рекламу,
    Очки надела, подошла
    И обалдела, прямо.
    Уже без деда столько лет
    Одна, как ни старайся,
    А тут бери любой предмет,
    Да вдоволь потешайся.

    Вот только выбор так не прост -
    По цвету и размерам
    Все, как солдаты в полный рост,
    Лихие «кавалеры»!

    Порылась бабка в кошельке,
    Махнув рукой, решилась:
    - Вот этот красный, в уголке,
    Оформи, сделай милость.
    Девица фыркнула в ответ,
    И возмутилась даже: -
    У нас один такой предмет,
    И он не для продажи!

    Стоит бабуля на своем,
    И дождалась ответа: -
    Мы инвентарь не продаем,
    Огнетушитель это.
    Ну, вот - накрылся мой интим,
    А так купить хотелось.
    Понятно, по сравненью с ним
    Все остальное – мелочь.

    Прокомментировать:


  • ЛёлиГ
    Участник ответил
    Не знаю было ,или нет,искать не умею,а если и было не беда.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    -Братан там наших бьют.
    -Да у меня телефон без камеры...


    Неопытная молодая гадалка, нагадала Василию два года без секса...Но Василий не растерялся и два раза доказал ей , что он шарлатанка.


    Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один.
    Но если выпил - лучше бери такси.

    — Налей мне компот!
    — Тебе какой?
    — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

    Лечу настоями трав на спирту... ТРАВЫ МОИ... спирт - ваш... Лечимся ВМЕСТЕ...

    Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"

    Господь спрашивает святого Петра:
    - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
    Петр:
    - 1. "Господи, куда я попаду?"
    2. "Есть ли там водка?"


    Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
    А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.

    В магазине:
    - Мужик! Водка теплая или холодная?
    - Приятная.

    Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
    что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

    Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

    Попробуй удержать себя в руках, когда уже в одной руке бутылка, а во второй рюмка.


    Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают.


    Болит душа и хочется арбуза
    Но виски, впрочем, тоже подойдёт
    Меня сегодня посетила муза
    А может шиза... Х@й их разберёт!!!

    когда мы встретились глазами
    мы оба поняли что нам
    необходимо повстречаться
    друг с другом чем нибудь еще

    В горах Олегу повстречался
    огромный йети весь в меху
    успел Олег сказать лишь только
    ни ху...

    мой бог да это те же грабли
    не разглядела в темноте
    а ну ка наступлю еще раз
    да те

    шотландские парашютисты
    к земле летели дольше всех
    зато у девушек имели
    успех

    сегодня видел много лиц
    веселых может быть счастливых
    как оказалось шел домой
    из поликлиники в бахилах

    всё время карл просил у клары
    о клара сделай мне кларнет
    а клара томно отвечала
    карл нет

    уставший зимовать подснежник
    весны предчувствуя кураж
    пробился к солнцу сквозь бетонный
    гараж

    Лечусь я пивом, медом и корицей
    Такой вот метод неплохой
    Но меда нет, корицы тоже
    Поэтому уже бухой.

    Олег мечтая о подруге
    зацеловал всех жаб вокруг
    конечно сказки просто сказки
    но вдруг…

    мой монолог о том что можно
    прожить без жизни половой
    в конце всегда переключался
    на вой

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Практически без слов...

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	14924_659012187536953_8051396120766641110_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	90.4 Кб
ID:	3724978Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10612831_659430314161807_9013485925474819776_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	79.1 Кб
ID:	3724979Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10994925_659007604204078_6964316483769136649_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	46.6 Кб
ID:	3724980Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10998309_659431664161672_2216166672714984450_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	68.0 Кб
ID:	3724981Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10998890_659010467537125_6245277772439532468_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	12.8 Кб
ID:	3724982Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11001760_660417407396431_6922378191327201014_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.8 Кб
ID:	3724983Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11015826_659431094161729_725356046479800225_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	85.8 Кб
ID:	3724984Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11017685_660419194062919_5586690901310418597_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.2 Кб
ID:	3724985Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11021064_660419067396265_4387007783151071231_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	57.5 Кб
ID:	3724986

    ;)

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — У меня сын родился!
    — О, поздравляю! И на кого похож?
    — На меня, пьяного.
    — Это как?
    — Орёт на всех и баб за сиськи хватает..


    Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково говорит: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..."


    — А ты чего со своей девушкой разошёлся?
    -Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
    А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!


    - Что ты хочешь на 23 февраля?
    - Минет.
    - Хм... ну ладно
    - И чтоб делала вид, что тебе приятно
    - ..лять, ну не юбилей же..

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
    [ATTACH=CONFIG]414373[/ATTACH]
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage.jpg
Просмотров:	1
Размер:	57.4 Кб
ID:	3724892

    Еще раз пнете, ничего не подпишу...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина.
    Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут
    были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует.
    Тогда женщина откровенно спрашивает:
    - Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
    Она:
    - Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    - Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...


    Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой… и снова не выспался.

    Собрание жильцов дома. Председатель:
    -… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец

    Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

    Студентка нашла удачное место для шпоргалки и кончила с отличием.

    В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Hу и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер.

    - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
    - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
    - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

    Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.

    — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

    - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть!
    - Странно, это же библиотека.

    - Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
    - Да, я два раза замужем была.



    Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
    1-я говорит:
    - У моего даже ладошки и ступни черные.
    2-я возражает:
    - Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
    3-я (торжествуя):
    - Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
    Усыновил.....

    - - - Добавлено - - -

    Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
    хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
    мужчина.

    Лента новостей.
    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
    Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

    Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
    - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

    Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	2b163384e566eb93d69742f820-600x400.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	95.4 Кб
ID:	3724873Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1278755742_256355_tolko-v-rossii.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.1 Кб
ID:	3724874Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1299815736_demotivq.jpg
Просмотров:	1
Размер:	65.9 Кб
ID:	3724875Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	electro450.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.3 Кб
ID:	3724876Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	h34r8p52r.jpg
Просмотров:	1
Размер:	33.4 Кб
ID:	3724877Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	prikolnullnaa_fotopodborka_34_102.jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.6 Кб
ID:	3724878Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	prikolnye-etiketki-i-nazvaniya-produktov-28-foto_506.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	32.1 Кб
ID:	3724879Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	prikolnye-etiketki-i-nazvaniya-produktov-28-foto_568.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	35.2 Кб
ID:	3724880Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	prikolnye-etiketki-i-nazvaniya-produktov-28-foto_6910.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	19.2 Кб
ID:	3724881Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	spn_984861479884_1401402422.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.4 Кб
ID:	3724882Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	u0-neu-d2-83a23f925f0f4905b0da3ad864465918^pimgpsh_fullsize_distr.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.3 Кб
ID:	3724883Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	u0-neu-d3-3a6bce2f0c324c1fa98b09a12d314776^pimgpsh_fullsize_distr.jpg
Просмотров:	1
Размер:	87.2 Кб
ID:	3724884Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1359554975_rybiy-minet.jpg
Просмотров:	1
Размер:	65.0 Кб
ID:	3724885Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8220-1332142068.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.3 Кб
ID:	3724886Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	17313907_skoro-leto.jpg
Просмотров:	1
Размер:	80.7 Кб
ID:	3724887Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	a073ecb5f129272c60c5aacc5e4dfd5e.jpg
Просмотров:	1
Размер:	87.0 Кб
ID:	3724888Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Derzhites-lyudi-skoro-leto.jpg
Просмотров:	1
Размер:	77.5 Кб
ID:	3724889

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и на хор. Вы спросите, при чём здесь хор? Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда!


    - Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
    — Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.


    Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать
    материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".

    Посчитала свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулась.
    Почему не 100??? Куда я проё..ываю остальные 30?

    Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....

    Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

    Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

    Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

    — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    — Опаньки, так её варить надо?!

    Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

    Жена мужу :
    - Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ?!!
    - Да потому что я Виталик !!!!!

    Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!

    Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

    — Доктор, я уже разделась …
    — Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
    — Доктор … я еще та кобыла!

    - А кого это вчера отвезли в "скорoй"?
    - Петю. Он жену избил...


    Самое большое заблуждение у женщин : он изменится …
    Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

    Когда плохая девушка ведёт себя хорошо, это радует.
    Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно.

    То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

    - А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

    - Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
    - Это лицо...

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X