К окну приникла секретарша
бинокль поднеся к глазам,
а там директор в пеньюаре
и зам
Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.
Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.
Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
Встретил женщиину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати?
- Ой, мне вот щас не до философии...
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с неё одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».
Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!
Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
-
В старой школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Интересная Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
нарезка мяса не по госту
и без разделочной доски
и почему на двух голяшках
носки
© лыжа
биг мак картофель фри и кола
все верно подтвердил олег
и джин немного удивившись
желания осуществил
© Vo_One
за сценою толпятся люди
в глазах застыл немой вопрос
зачем ты не предохранялся
бедрос
мне психиатр сказал присядьте
щас успокоюсь и начнём
© niele
в субботу двадцать б@ять второго
с охоты б@ять вернулся муж
и если майям б@ть не верить
кому ж
© Вороныч
я в букинистике натырил
акутагав и кобаясь
быть умной суженой оборжан
боясь
© Нестер Пим
жил в одиночестве геннадий
пятнадцать долгих серых лет
и лишь женившись на оксане
переосмыслил те года
© kingpest
запашный взял за шкирку тигру
другой запашный вынул кольт
нормально эдгард да отлично
аскольд
© зажатый
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
© jordana
мазай сказал короче зайцы
теперь по трое на весло
два рулят пятеро на брамсель
а ты ушастый запевай
© miker
да вы прекрасно танцевали
но денег всё равно не дам
и повторяю вам инспектор
верните мне мои права
© Vo_One
когда ж ты спать уже вмостишься
сердито проворчал волчок
и нервно выбросил с балкона
бычок
© лыжа muzz tipa
вчера телеканал культура
пустил в эфире слово б@ядь
тем самым увеличив рейтинг
раз в пять
© cафоПрокомментировать:
-
Собрался на рыбалку.. потерял сигареты..
пришлось взять сигареты сына..
через час я поймал : двух дельфинов
пять акул и одно лохнеское чудовищеПрокомментировать:
-
Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет
Туркменистана.
Объявление:...Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Из новостей:
Мужик застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
Аллочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами...
на день святого валентина
я подарю тебе кольцо
когда решишь со мной расстаться
ты просто выдерни его
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!
Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
С кем бы вы хотели отметить день всех влюблённых:
а) со Святым Валентином;
б) с грешной Валентиной.
На день святого Валентина
Открытку в розовых слонах
Куплю и выведу красиво:
ПШЛАНАХ!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?Прокомментировать:
-
говорю давно
надо раздел
люди и факты, кооторые нас удивили, поразили
ведь это явно не в поржать
Прокомментировать:
-
Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?Прокомментировать:
-
- Дорогой, ты мне подарок приготовил?
- Какой подарок? Я тебе на Новый год шубу подарил.
- Это на Новый год. А на День Святого Валентина?
- Не понял. Кого надеть?
))Прокомментировать:
-
он умер, но не из-за бабыСообщение от ZaNer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: