Поржать

стишки-пирожки

по утверждённому генплану
тут вознесётся грандотель
от этой гадящей собаки
дотель
© Нестер Пим

нам дали грант в научном фонде
на то чтоб расщепить протон
потом приходят а у нас там
притон
© Нестер Пим

зелёной точкой ангел бьётся
в радара круглое стекло
рука уже на красной кнопке
я жду ответа свой чужой
© Умная Маша

ты что творишь тебе не стыдно
спросил олег у божества
чума цунами катастрофы
домдва
(с) Дей

диктуешь тихо и спокойно
и вдруг срываешься на вой
бигтейсти и большую колу
с собой

я притворившись робокопом
вершил на улицах суды
пока не получил однажды
медаль
© SSebastian

дед колобка слепил украдкой
по форме бабкиной груди
с такою плосткостью попробуй
уйди
© Вороныч

последний мамонт вымирая
с упреком смотрит на жену
ну что на этот раз ах хобот
ну ну

стою я на твоём пороге
от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

запарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

да господи я крал злословил
блудил давал святыню псам
да что я только о себе то
как сам

валокордин кощей уныло
пил прислоняясь лбом к стеклу
с утра нехило прихватило
иглу

щенок прищурился украдкой
и облизал герасима
ну что потопали обратно
зима

когда успела дездемона
освоить технику ушу
уже три дня безрезультатно
душу
© шаг

я полагаю что венера
была с кастрюлею борща
а борщ то оторвут с руками
хоть ща
© Лодин muzz Гут

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд
© Вороныч

айда сюда тут нет пираний
кричал нам весело аким
мы навсегда его запомним
таким
© АЯ?

-Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.

- Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
-Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.

-Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

-Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.

- Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

- Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

- Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..

Будьте осторожны с тем что вы покупаете на е-Вау.
Друг потратил 95$, плюс почтовые расходы --на увеличение пениса.
Ублюдки послали ему ЛУПУ.
Единственное, что было сказано в инструкции:- Не используйте на солнце!


Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! .


Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.



Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове,
разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

В трамвае давка: - Мужчина! Я уже вся под вами! Таки сделайте так, чтобы я приятно вспоминала этот маршрут ...

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном
и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

— Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало?
— Ну, это зависит от того хочешь ты его заработать или потратить?

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Водку нужно закусывать манной кашей и винегретом:
Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!


И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.



- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний морда трескается !!!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- Ты вампирша, что ли?
- Ну так... посасываю иногда...

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Предчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!!!

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.



Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

И пусть только… мне 1 января… кто-нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ, 2 января в 7 утра я у вас в гостях !!!

Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 300 р.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

.... ПРЕДНовогоднее настроение .... ТАКОЕ,...... ХОТЬ ёлку наряжай, ХОТЬ .... на гирлянде вешайся..!!...

Одна из проблем Нового года в гостях - определить, вкусная ли конфета, по фантику.

Дедушка мороз, я на новый год хачю палучить планшет!
— Не хачю, а хОчУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок,a cнегурка аж 100 Евро за час!

На новый год я хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами

Не забудьте поздравить начальника с Новым ГОДОМ!!! Все-таки - ГОД КОЗЛА!!!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?...
- Дед Мороз!...
- И что он тут делает?...
- Мои желания исполняет..

— Оксана, а что ты попросишь у Деда Мороза?
— Ничего! — Почему?
— Лучше я плохо себя вести буду!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

ну и новогоднее:

Двоечник Слава проснулся 1 января с четвертым размером сисек.
А нечего было тупо списывать письмо Деду Морозу у старшей сестры...

Жизнь зла - наступает год козла.

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

стишки-пирожки

командуя трави помалу
я мысли допустить не мог
что не матросы подчинятся
а кок
© Нестер Пим

семён спускайте обе шлюпки
наш пароход идёт ко дну
но никому не говорите
пусть будет всем сюрприз с утра

когда я наконец вернулся
не изменилось ничего
не рухнул доуджонс на биржах
всё так же громко пел кобзон


а кто у вас тут самый главный
спросил взойдя на эшафот
палач какбудто застеснялся
и спрятал за спину топор

мартини свечи виски танцы
любовный нас пленит экстаз
а ночью ты всё портишь криком
дай таз
© Татьяна Сафонова

плыл по реке седой паромщик
сжигая за собой мосты
экономически мотивы
просты
© Никтур

союз советский был мой адрес
сейчас собака точка ру
и неизвестно по какому
помру
© SergRomich

хотел писать ночное небо
и только холст загрунтовал
забрали продали на сотбис
сказали мол и так сойдёт
© Дей

узнать художника не сложно
среди бездомных алкашей
по аромату скипидара
по синей краске на руках
© Волшебница

на новый год хочу олега
хоть ненадолго пригласить
я прочитала в гороскопе
что в доме должен быть баран
© ЯКатюня

не хочет карлсон признаваться
зачем летает к малышу
и почему он не летает
к девчонкам или фрекен бок
© петкутин

ещё звучали звуки бала
в двенадцать десять по москве
когда усталый дальнобойщик
столкнулся с тыквой на шоссе
© Sерёга

я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
© петкутин

горя сомнением аркадий
вокруг квартиры чертит круг
ну так то тёщу схоронили
а вдруг
© НиРо

поэт закажет проститутку
и ночь проводит с ней в стихах
та имитирует восторги
ох ах
© Цай

борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

как хорошо в деревне летом
в шезлонге пить коктейль санрайз
а это что у вас голубчик
сарай с
© Нестер Пим

я всех распял кого не надо
и по дешовке продал русь
ой вэй откудова я только
берусь
© Нестер Пим

Для всего народа Новогоднее поздравление Гуляют все :http://www.clipafon.ru/poyuschie-tru...a70cc3cec.html

Жена -мужу. Дорогой ,мы сегодня с подругами девишник мутим .Выпьем ,поболтаем. Я тебе звонить буду,но ты трубку не подымай. НЕ НАРЫВАЙСЯ!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

На авторынке в Ждановичах в отделе продаж патрубков и ремней (3-й этаж здания Хёндай) работает милейшая женщина Лиля. Не в обиду владельцам Ауди и Фольксваген, говорит она, "проблемы" с констатацией размеров касаются почему-то только их :D

А спонсор Нового Года - косметика ОАО "Минск Кристалл"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

Мужики, у новогодних елок тщательней пасите своих телок.
В новый год и бабушка Яга Наставляет Лешему рога...

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер :):):):):):):).
- Где ты такое услышал?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
- Но.. Это я... Принцесса...
- Да уж как-то неудобненько вышло.

Такая жизнь:D:D:D