-
Гость ответилМужики , нас "разводят" как лохов .
З.Ы. Не дай себя обмануть.;););)
https://www.youtube.com/watch?v=Wqap9ZzxKY4Последний раз редактировалось Anivas; 27.12.2014, 11:32.Прокомментировать:
-
есть опасность, что при не правильном балансе, останешься жить вечно и обхохочешься.............Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот смотрите; Курение убивает, а смех продлевает жизнь.
Так может стоит курить правельные вещи, тем самым сохраняя баланс !Прокомментировать:
-
Рыбалка это удовольствие, а за удовольствие нужно платить.
Неее, мы эту быбу есть собирались.
Прокомментировать:
-
БААААААГОООРРР ДАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Меж(ледье)сезонье блR....Прокомментировать:
-
-Что, прямо так в презервативе теперь и будете ходить?
-Да мне НЕ жмет! - сказал счастливый отец ... семнадцати детей.
Не щадя живота своего - наши туристы за шведским столом...
— Любимая.
—Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо…
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... ярко выраженная склонность к агрессивному неадекватному поведению...Одним словом - лапочка.
;)Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
для книги гинесса рекордов
из карт построен небоскреб
ну что за сволочь там чихает
да йоп
принцесс драконом заточённых
возможность есть ещё спасти
а вот заточеных драконом
прости
княжну топил веслом и камнем
она ж всплывала все равно
и понял степа что была та
плохой
утих у бабушки и волка
скандал на почве бытовой
теперь то скрипы то кряхтенье
то вой
вам если кто-то должен денег
а отдавать их не хотить
сказать ты че рамсы попутал
и бить
наркоз прошёл быстрей чем нужно
и сквозь туман я видел как
хирург из моего желудка
кормил больничного кота
соединиться не случилось
у пролетариев всех стран
да и призыв всегда казался
мне странн
когда вы в раковину водку
сначала я подумал глюк
не веруя в существованье
падлюк
вокруг меня стоят хирурги
и говорят всё будет гут
по дрожи пальцев понимаю
что лгут
вновь крысы покидают город
и мыши стайками бегут
гастроли юры куклачева
грядут
пятнадцать добрых психиатров
трудились надо мной пять лет
и вот теперь во мне пятнадцать
здоровых личностей живут
антоша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чё
в соплях на третий день допросов
признался лютому менту
что замочил по малолетке
манту
нет нет вы тр@хайтесь ребятки
я тут не помешаю вам
полью рассаду и обратно
ну мааам
прикинь у серого на днюхе
витек ногой сломал софу
как пастернак анжанбенаном
строфу
в грудь силикон а в губы ботокс
и штукатурка в пол лица
сидит под шкурой светской львицы
овца
двумя руками ухватившись
ты в горло смотришь на меня
где шлялся ночь ты всю напившись
родной
олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом
на кухне замка пьёт графиню
на стены брызгая вампир
внося немного авангарда
в ампир
работаю давно в охране
и как охранник я неплох
могу весь день сидеть на месте
мне :):):)
про карбюратор я поведал
сейчас делюсь инфой про вал
пожалуй первое свиданье
провалПрокомментировать:
-
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Муж сказал, что между нами нет искры... Пришлось купить електрошокер... Сейчас очнется - еще раз спрошу!
Мужчин настораживают две вещи: лёгкий стук в двигателе и тихая, ласковая жена...
Всевышний создал женщину только для того, чтоб мужчина не спился от счастья.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Каким бы крутым не был бык, на банке всё равно пишут "тушенка".
У гламурного пациента онколог обнаружил метастразы.
Как важно не терять букву Ё
"В ближайшие дни страна передохн=т от холода..."
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Всё равно получилось про ментов...
Будешь много знать, не дадим состариться.
- Скажи, русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
– Рабинович, одолжите денег!
– У кого?Прокомментировать:
-
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось X-Factor; 23.12.2014, 12:13.Прокомментировать:
-
Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.
Кто сказал, что рублевые сбережения сгорели? Их крымировали.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Спорят три американца: индус, китаец и еврей...
Все люди одинаковые. С точки зрения глобуса.
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...Прокомментировать:
Прокомментировать: