:)опосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) :)опа в стрингах
(_Х_) :)опа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая :):):):)
(__) Очень хитрая :):):):)
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) :)опа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через :):):):)
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В :):):):)
(___Я____) В полной :):):):)
(_=_) Какая в :):):):) разница?!
-
В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.
— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!Прокомментировать:
-
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.Прокомментировать:
-
типа так и хотела или великая сила женского актёрского искусства перед камерой ... )))))
мужской ответ
чёрный юмор
немного таксикомании
Прокомментировать:
-
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлениях».
- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно... - Ой! Спасибо, я тронута! - Это мы тоже заметили...
Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть. Адам (задумчиво): - Я бы вдул...
Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза…
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое ей приснилось
— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии? — Да. — Но это не талант! — Вы просто не видели меня в деле.
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
Не страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без месячных.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла
сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит -
покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз
для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины
задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...Прокомментировать:
-
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель. - утверждают российские автомобилестроители.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!
- - - Добавлено - - -
— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла..
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё СЛОНЫШКО!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Зайку бросила хозяйка. .
Холостым стал снова зайка...
Баб приводит... пиво пьёт... .
Замечательно живёт!
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет бл@ть, красив, богат и счастлив.
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
Весной организм особенно нуждается в витаминах.
Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.Прокомментировать:
-
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщение
— Ну да.
— Убери. Бесит.Прокомментировать:
-
Лучшая шутка недели!!!Сообщение от Johny Посмотреть сообщениекартинка пятничная, развесёлая...
Прокомментировать:
-
Просто за рулём коня сидели ковбои из могилёвских прерий!Видимо,из таверны на дом терпимости курс держали,а тут - краснокожие...:mrgreen:Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: