МЁРЗНЕШЬ.
Купи ПИВО !!!
Ты всё равно будешь мёрзнуть, но у тебя будет ПИВО !!!
-
И был послан по второму кругу (три последних слова лишнии):DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://auto.tut.by/news/exclusive/430275.html
Можно конечно и в " Порыдать"Прокомментировать:
-
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
"Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.Прокомментировать:
-
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
Мой сын спросил, каково это быть женатым, ну я показал ему... взял его телефон удалил всю музыку, оставил одну песню!
Надеюсь он понял
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления,
которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.
Наступающий год будет самым классным. Год синего козла и деревянной овцы. Самые интересные ассоциации
Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу,
он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии…
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Как убедиться что зоопарк уже закончился? По пути стали попадаться накрашенные обезьяны.
— Девушка! Хватит жрать! — О! Вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк!
Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»…
Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
— Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на всё про всё одна минута
поторопитесь же друзья
скорей кладите в чёрный ящик
друзя
уже готово для скандала
воображение моё
но ты внезапно вдруг заткнулся
стой погоди а как же я
© Надежда Беличенко
о нет скрипели половицы
о да им вторила кровать
а люстра мелко дребезжала
надеюсь он не фантазёр
© Елена Тихомирова
с рекламою почти согласен
механизатор иванов
да молоко вдвойне вкуснее
но если это самогон
когда б я был миллиардером
я б деньги в штатах не хранил
проснёшься вдруг зовут диктатор
бомбят блокируют счета
наташа замуж выходила
наташа кинула букет
смотрите ролик в интернете
бои без правил бабы жгут
семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю
© sometimer
у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль
мазай в слезах кричит на зайцев
братва местов нема чес сло
и вновь кровавое вздымает
весло
© Вороныч
жена в обоссаные тапки
глядит дыханье затая
под подозрением собака
и я
© Вороныч
евгений смотрит на виагру
тоской снедаем изнутри
потом на жуткую тамару
пьёт три
© Вороныч
вчера на ферме куры свиньи
пытались предпринять демарш
мол не согласны мы кричали
на фарш
© Sebastian
на этом судне мы спасёмся
не будь я прародитель ной
поставьте судно не дурачьтесь
больной
© Нестер Пим
ругает мама поросёнка
за неумытый пятачок
салфеткой рыльце вытирает
и шепчет ах ты человек
ещё нет кофе в организме
и на часах всего лишь шесть
ко мне сейчас ты с добрым утром
не лезь
ну раз в семье не без урода
давайте выберем друзья
а чо так быстро подождите
чо я
© vik-a
маньяк спасавшийся от кати
осознавал что все не так
вот так подействовал на катю
коньяк
©Жека Котофф
трудолюбив не конфликтую
легко вливаюсь в коллектив
ищу работу на равнине
сизиф
© ЮГ
щас ты увидишь серпентарий
предупредила зульфия
у нас девишник машка светка
и я
вот это жизнь я понимаю
от пуза жри ходи в меху
реинкарнирую пожалуй
в блоху
в прохладном морге безмятежно
дезинфицирую ножи
лишь раздражают чьито вопли
я жив
лежит на полутёмной сцене
полсотни бездыханных тел
здесь проходил сегодня кастинг
отелл
олег за выполненье плана
имел награды и успех
а глеба за невыполненье
весь цех
бросается с причала анна
под проходящий пароход
такой вот нетрадиционный
уход
Ну и не судите строго...
вы сами очень уж просили
чтоб тосты были все честны
так чтож сидите и не пьете
к@злы
© Паша Эмильевич
вот говорят шестое чувство
в мозгу невыясненный пласт
муму с утра пробило чейто
на пенопласт
© Паша Эмильевич
я долго пел вам о джульетта
фигурой ладн красив лицом
зачем жы вы в меня с балкона
яйцом
© Паша Эмильевич
давно за сорок жизнью терт
но прилипает к телу майка
вдруг в туалете ночью ждёт
бабайка
© Паша ЭмильевичПрокомментировать:
-
- В таком случае нам остается только одно..
-?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девушка?
- А мы в глубину.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но постоянно бить людей наверное нельзя.
Олег очень вежливый человек. Олег никогда не скажет клиенту - Пошелна:):):).
Олег скажет, - Я передам вашу просьбу Константину Петровичу.Прокомментировать:
-
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...
Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.
Сегодня, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки…
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро..,
a метро в твоем городе нет...
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как :):):)#й делать!
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А я знаю??? … Я вообще туда пешком пришла.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Европейским послам на приёме в Кремле На десерт были поданы груши в суфле, но бельгийский посол
отодвинул куверт И не стал дегустировать нежный десерт, пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!
Верьте в Бога, но закрывайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.
5 января 2015 год. Я начал подозревать о существовании других людей в моем городе.
Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
Надо сказать, в квартире у любовницы были стоящие вещи!
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать
Нет такого препятствия, которое русский человек не обматерит.
Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.Прокомментировать:
-
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
На Новогодней елке двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.Прокомментировать:
-
Фото наручников ещё не приходило? :)Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Само больше мне сценарии с губной помадой понравились в начале ))))Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мне из Гаи прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными !Прокомментировать:
-
местами ржал в голос
и оооочень анектод про виртуальную реальность напомнило
Прокомментировать:
Прокомментировать: