Сообщение от megaheyzers
Посмотреть сообщение
-
А что вы имели ввиду? Если я Вас правильно понял, то такое бы никто не покупал. ))) Вот ещё из кухонного креатива мастеров.Последний раз редактировалось андрей елфимов; 19.03.2015, 20:46. -
не то, что бы ржачное:
Белорус указал в таможенной декларации лодку, а про 36 килограмм рыболовных принадлежностей «забыл». Его авто могут конфисковать. http://auto.onliner.by/2015/03/19/tamozhnia/Прокомментировать:
-
хм.... маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела ;)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''
- - - Добавлено - - -
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
- - - Добавлено - - -
Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?
- - - Добавлено - - -
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- - - Добавлено - - -
было вроде...
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
- - - Добавлено - - -
Биг-Мен, Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- - - Добавлено - - -
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
- - - Добавлено - - -
Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.
- - - Добавлено - - -
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- ПизТец Ницце...Прокомментировать:
-
Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".Сообщение от Анджей Посмотреть сообщение
Продавец:
- Почему?
Мужик:
- Не дала!Прокомментировать:
-
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
- - - Добавлено - - -
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.Прокомментировать:
-
- Дорогой ты трогал навигатор в моей машине?
- Да, смотрел дорогу на Ростов.
- Бл.., поздравляю, я в Ростове.Прокомментировать:
-
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
- - - Добавлено - - -
- Девушка, Вы кем работаете?
- Дояркой.
- И что делаете?
- Даю.
- - - Добавлено - - -
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- - - Добавлено - - -
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
- - - Добавлено - - -
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В ж....ПУ даешь, спрашиваю?
- - - Добавлено - - -
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимаяПоследний раз редактировалось Анджей; 19.03.2015, 13:52.Прокомментировать:
-
Женщины любят строителей , они быстро начинают и долго не кончают.
Ушла лечить нервы .Буду позно, пьяная, добрая ,счастливая.
Если сказка не наступает, надо менять волшебника...
Любовь, вам не просто так,ею заниматься надо.
Вчера была на выставке гадюк.Вернулась с медалью и грамотой.
Лучше поздно, чем никому.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел
Прокомментировать:
-
Сейчас и тебе 5 баллов за карасика дадут.Сообщение от andres_l Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
извините что не сюда, нужно было в зимнюю рыбалку, но тема ленинграда -карасик просто шедевр!!!!!!Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеШедевры! Спасибо! Поржал.. хоть что-то смешное начало проскакивать..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: