Поржать

Предыдущая 1 380 430 470 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 490 530 580 980 1480 2408 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

04.09.2015, 14:53
Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение

Про Вселенную зачот!В размышлизмы...

В бойаны ацкие.
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1784292
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.09.2015, 14:33
Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение

Биг-Мен, слава фото из личного архива-)?

увы.....

10 Фото
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

04.09.2015, 14:28
- Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Мне плевать,в школе мне говорили,что это мне непременно пригодится!!
Прокомментировать:
Участник HIMIK ответил

04.09.2015, 14:13
Биг-Мен, слава фото из личного архива-)?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.09.2015, 13:24
Сообщение от heller Посмотреть сообщение

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение.
Свободная личность пьет, когда хочет.

С чего начинается пятница?..
С команды: "Пора по домам!"
С бокала пивка, да под воблочку,
что сам этим летом поймал.
А после она продолжается
"У Гиви" под мясо с вином
И с этих девчонок за столиком,
что мы пригласили потом...
Ах, как раскрутилась ты, пятница!
Танцуем и песни орём...
С девчонкой красивой губастенькой
куда-то машину берём...
Домой позвонил;" Сверхурочные"
Не будет, ведь, глупая спать...
Эх, добрая, нежная Пятница,
тебя никому не отнять!!!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник heller ответил

04.09.2015, 12:32
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение.
Свободная личность пьет, когда хочет.
Прокомментировать:
Участник drof ответил

04.09.2015, 11:33
Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение

Про Вселенную зачот!В размышлизмы...

В "сломай мозг"
Прокомментировать:
Участник TROTSKI ответил

04.09.2015, 11:13
Про Вселенную зачот!В размышлизмы...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.09.2015, 09:59
-Вася ты помнишь,как у меня в сорок первом нога болела?
-Конечно помню,ты так жаловался, так жаловался.
-А помнишь ,как она болела в сорок втором?
-Разве такое забудешь.
-Ну вот,а одел сорок третий и ни чего не болит.

На наших дорогах можно пробить запаску ,даже в багажнике.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

http://s01.yapfiles.ru/files/866515/..._vselennoi.swf

(Масштабы вселенной. Крутите колесико мыши..)
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

04.09.2015, 09:38
на недавнюю очепятку выдул/вдул ...))))))

ну и просто для поднятия утреннего настроения ...)))) минутка чёрного, чёёёёрноооого юмора ...))))
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

03.09.2015, 14:01
Съездил НА МОРЕ с женой... Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..: она хочет на ПЛЯЖ... - я хочу ВЫПИТЬ.., она хочет СПАТЬ... - я хочу ВЫПИТЬ.., она хочет ВЫПИТЬ... - Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!!
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

02.09.2015, 21:34
Лампочка(Баян с просторов интернета)
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов – препод физики, говорит: «Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! – и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят – «Мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. «Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дибилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

02.09.2015, 18:02
Супер !!!
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

02.09.2015, 10:41
Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение

Вчера захожу в "Поржать", читаю первый пост - БАЙАН!, Второй - БАЯНИЩЕ!!. Третий - БОРОДАТЫЙ БАЯНИЩЕ!!!... И тут я понимаю, что начал читать с первой страницы))))))))

;))))) это тоже - БОЯН ;))))

Последний раз редактировалось megaheyzers; 02.09.2015, 10:47.
Прокомментировать:
Участник Жигулист ответил

02.09.2015, 09:42
Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение

http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1166264

Вчера захожу в "Поржать", читаю первый пост - БАЙАН!, Второй - БАЯНИЩЕ!!. Третий - БОРОДАТЫЙ БАЯНИЩЕ!!!... И тут я понимаю, что начал читать с первой страницы))))))))
Прокомментировать: