Поржать

стишки-пирошки

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

я просто предложил ей кофе
а увидал в ее глазах
секс загс ребенка ипотеку
трех внуков и стакан воды

олег возьми меня с собою
в прекрасный и духовный мир
в котором ты живешь когда я
прошу духовку починить

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
олег так ничего не понял
самец бесчувственная тварь

седой почтенный настоятель
ведет к амвону прихожан
а тут плясали пусси райот
он тихо гордо говорит

вторую часть романа гоголь
забросил яростно в камин
его слуга сказал при этом
с большим почтеньем аффтар жжот

петра ботаником дразнили
все одноклассники его
но пётр подрос теперь полшколы
к нему бежит за коноплёй

вчера мы круто погуляли
поляна с тёлками трава
ещё под вечер взяли пойла
соседу хвастал бык егор

поймал в реке герасим щуку
желанья жестом загадал
теперь есть у него корова
лыж пара с палками и грудь

на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

Олег Оксане поклонялся,
писал стихи дарил цветы,
а Игорь грубый и не трезвый
с ней только ссорился и спал

хозяевам не доверяю
они коварны и хитры
мне лезут в рот когда зеваю
крадут какашки из лотка
© Кот

на мой обывательский взгляд (статистикой не владею) это скорее к Беларуси относится.

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Происшествие случилось на заводе "Hаggies" при плановом испытании нового типа подгузника.
Выяснилось, что этот подгузник и дышит, и думает, а уже после использования сильно pугается...

Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу...

Судя по тому, как я неделю каждое утро ходил на рыбалку, не то море назвали Мертвым.

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Из новостей.
"В Госдуме ограбили банкомат".
Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Самый простой способ выиграть миллион в лотерею - это ее организовать.

Незамужние женщины мечтают только об одном,но несколько раз в день.

Женился на чревовещательнице. Беда. Трындит даже во время минета.

Стоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жОпоЙ.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок.

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!


Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Сюжет вкупе с эпитетом "бессмертный" и его тщетными попытками впихнуть невпихуемое, выдать желаемое за действительное, а также картина ужасающих последствий этой деятельности очень напоминает не сказку а быль... спасибо, раньше не попадалось....

- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.


- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?


Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Мда-а-а, суббота аднака :) после пятницы ;)

http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1828676

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в :):):):) утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее :):):):) была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в :):):):) зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в :):):):). Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на :):):):) фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

А то...

http://coub.com/view/3s8yb

Правильный кофе за дешево испить? ;)

Это пока она(площадь)после реконструкции не стала овальной!И сейчас в него часто заезжаю...

И уже не многие помнят, что хлебный магазин (чичас он вроде называется "Каравай") всегда находился НА УГЛУ КРУГЛОЙ ПЛОЩАДИ...

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж cмеется и просит завтра сделать отбивные из укропа.