Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл..дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл..дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл..дский инструмент по самый си-бемоль...
-
Алкоголик Василий собрался в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.Прокомментировать:
-
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
***
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Подружка сказала что, в постели надо быть непредсказуемой...... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!!!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще...
Студент-палеонтолог Верочка порылась в брюках однокурсника и обнаружила окаменелость
- Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как, прошли?!"
Русское выражение "вот где собака зарыта" в переводе на корейский означает - "Заначка"
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку.
Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 68 лет, пенсионерка.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
...Муж сказал , что я умница , красавица... И не важно... Чей Муж сказал !!!....Прокомментировать:
-
Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1463468Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот КАДР достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает...
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег....
А вы заметили??? Самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК ".... будиЛЬНИК.... начаЛЬНИК.... понедеЛЬНИК.... Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКА в понедеЛЬНИК...
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
Отец пришел за сыном в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается матом. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Существует легенда о девушке, которая регулярно ходила в спортзал и не выложила от туда ни одной своей фотки
Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ...... Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят....?!
ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей...... - это сильно...?!
«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног,
и еще двоих избавил от запоров...Прокомментировать:
-
-Ведьму сжечь!
-Но ведь она такая красивая!...
-Хорошо. Но потом- сжечь!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Понедеееееееееееельник втооооооооооорник среееееедааа четвееерг пятн сбт вс понедеееееееееееееееееееееееельник....
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.Прокомментировать:
-
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!
... Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?Прокомментировать:
-
"Апатия - это отношение к половому акту, после полового акта."
Изначально: Апатия - отношение к сношению после сношения.Прокомментировать:
Прокомментировать: