Поржать

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего. — Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

:):):)
http://nashol.com/2011060955536/tabl...go-yazika.html

хм, как то не попорядку...
На мой взляд, порядок должен быть таким:
1 - предложный
2 - дательный
3- творительный
4 - (и только потом уж) родительный

/Слава, а можно мне просто руку пожать-)?

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
- Простите? - удивляется дама.
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
- Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно
обложить кинувшего - это Харизма.

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Берисукаденьги»

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого.
Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!!
- Мужчина!! Держите себя в руках!!!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?


Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели,
а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург
изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...



Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

Русский язык настолько суров, что слово «невыговариваемое» само по себе невыговариваемое

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное платье.

Зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

Как говаривал дедушка Ленин: - ...уйню нести легче, чем бревно.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Роспотребнадзор: не все Макдональдсы одинаково полезны...

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.


Всё, мальчики и девочки... Хорошо Вам всем доработать неделю!!
Я- на рыбалку
Всех целую!:)

http://coub.com/view/3auyq

Да.... для данной машины насос оказался всасывающего типа ;)

только не Вюрст ли у Маши фамилия? :)

— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.


Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сссуууука... хомяка украл".

наконец-то тема сисек раскрыта полностью)))
http://ibigdan.livejournal.com/15657285.html

Ребус.
Откуда у Маши машина?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек...

;) Были?

Это СССР, детка... :D

ты тоже со своей такое практикуешь-))? предупрежу, главное не забыть снять, могут быть проблемы-)