Поржать

Слава,это наверное со спонсорской веткой связано.Почитай там про пельмени.

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не*уй было ходить сюда каждый вечер!

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели в виду «сколько глаз у паука»?

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?


— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже!
— Теперь верни электрички.

- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.


Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад,
начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Полезные советы:
Перед тем как взглянуть на табло с курсом обмена валюты посмотрите 10-15 секунд на сварку.

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.

В нашей семье 14 февраля праздник выбрасывания елки. Уже начинаем снимать игрушки.


- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Ходят упорные слухи о том, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Папа так сильно раскрутил карусель ,что его лишили родительских прав.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Мальчик, воспитанный пианистами,на просьбу дать соль начинает петь.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

- - - Добавлено - - -

— Вот тут нажимаешь — *уяк, НАТО нет... А здесь фонарик.

Rammstein . Где тут смеятся ? Тут плакать надо .

Авто-мото общалка (решение проблем, вопросы и ответы, полезные советы, новости)

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

Вот что я сегодня нашел....

Это же так умудриться надо....

А теперь уважаемые знатоки,музыкальная пауза-поет Инна Друзь

...просто наверное уже анекдот в том, что холостяк решил сам слепить пельмени

пардону-отсутствовал...
баян?
или я что-то пропустил веселее?:cool::)

Анекдот недели:D продолжение лишнее:D

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.


Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.


- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня
семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


Заявление директору:
- Прошу оказать матпомощь.
Ответ директора :
- Бл%дь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется! Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает:
"Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Разговор пациента телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага.
Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете
больше расположены к разговору.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.


Интересный факт: борода Анатолия Вассермана выдаёт его на школьной фотографии.

-Капитан земля.
-Заткнись, мы только что отплыли.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.

Деревенский мальчик кричит: -Мама там дядя молочник пришёл,ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.

Александр Друзь, не смог правильно ответить на вопрос :"Ты с какова раёна брат?"Деньги отправились во Владикавказ.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Можно ли спать с открытой форточкой .Можно, если спать больше не с кем.


Объявление:
-Хочу замуж.
О себе:
-32 потушенные избы.
-26 остановленных коней.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

"Почта России" доставила коньяк 100-летней давности.

В Сколково создали робота-полицейского со встроенным копюроприёмником.

Новая "Лада" оснащена ящиком для рассады.


"Газпром" отсудил у телеканала Россия название "Голубой огонёк".


А теперь певица из Японии Сука Сима споёт нам песню :"А тому ли я дала", что с переводе с Японского означает: Сомнение.

Помогает ли корень женьшень от полового бессилия .Помогает, если покрепче привязать.



Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры,
собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила,
потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась,
и из ванной я вышел разведённым человеком


- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Ссссука, и до нас добрались.

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

не знаю, зачем я это смотрел, не могу теперь забыть ....)))) оно приходит ко мне даже во сне ......:mrgreen::mrgreen::mrgreen: сотрите мне память ...:mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=51Kfl2NBTl0

Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.

стишки-пирожки

да мне плевать что разнарядка
на триста душ и экипаж
бабуля в самолёт с косою
нельзя ж
© Дмитрий Купревич

хочу в монако скромный домик
проговорил желанье вслух
и приписал заветный нолик
главбух
© ив@н.off

а помнишь как меня совочком
ты в детстве бил по голове
сказал злорадно улыбаясь
хирург и выключил наркоз
© kingpest

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich

очистив от салата щёки
не где я и не где друзья
вопрос мой более глубокий
кто я
© Тихомиров

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены
© Lисто4ек

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях
© violator

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер
© jordana

все я решила стать приличной
всю жизнь свою перевернуть
сейчас из горлышка столичной
и в путь
© фрося

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил
© Vo_One

царевна смачно поедала
больших зелёных жирных мух
кляня побочность превращений
в лягух
© Каркас

стояли девушки в сторонке
в руках платочки теребя
искали плохо танцевавших
ребят

мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажы как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд
© magento