Сообщение от Sly
Посмотреть сообщение
-
Правильный кофе за дешево испить? ;)Сообщение от Dand Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это пока она(площадь)после реконструкции не стала овальной!И сейчас в него часто заезжаю...Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
И уже не многие помнят, что хлебный магазин (чичас он вроде называется "Каравай") всегда находился НА УГЛУ КРУГЛОЙ ПЛОЩАДИ...Сообщение от Dand Посмотреть сообщениеНе знаю,было ли?
В Минске Площадь Победы расположенаПрокомментировать:
-
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж cмеется и просит завтра сделать отбивные из укропа.Прокомментировать:
-
а чё - вариант ;)Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не знаю,было ли?
В Минске Площадь Победы расположена на проспекте Независимости, а дворец Независимости - на проспекте Победителей. Логично же!Прокомментировать:
-
Барин приезжает в свое имение.
На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Обидно, пля, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
...В КАЗАХСТАНЕ ОТКРЫЛИ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ НА КАЗАХСКОМ ЯЗЫКЕ!!! ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ СКОНЧАЛСЯ......ОТ СМЕХА...
Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал... Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять...
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо.И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка
Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…
Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю..
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм о гениальном враче-костоправе.
Богомол-гей прожил долгую и счастливую жизнь!
Что будет, если накормить человека гороховым супом, в который упал кусок мыла?
- - - Добавлено - - -
Если вам четвертый день в падлу работать, значит сегодня четверг.
Сделка считается успешной если обе стороны уверены, что н@ебали друг друга.
В тесной маршрутке, ее шикарная задница, внезапно начала теребить мою руку.
Холмс и Ватсон курят гашиш.
- Да Ватсон, странное у вас имя Доктор.
Хотела за лето сбросить пять кило... Короче ,осталось еще семь.
-Алло! Привет мой медвежонок! Я хочу тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля,Петрович! Ты з@ебал опаздывать!
- Никто не терял пачку денег перевязанных фиолетовой проволокой?
- Я! Я потерял!
- На держи. Я только проволоку нашел.
Магазин... Касса... Продавец спрашивает:
- Вам пакет... с ручками??...
- Нет бл@ть... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал..Прокомментировать:
-
А вот это из жизни...Сообщение от Ray Посмотреть сообщение
Когда я учился в средних классах, моему товарищу, училка наложила в дневник резолюцию - "Опоздал!"
Он аккуратно подрисовал второй букве О снизу хвостик, превратив ее в букву ЕПрокомментировать:
-
Слышу кто то ходит в шкафу...Открываю..а там платья из моды выходят...
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!Прокомментировать:
-
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!Прокомментировать:
Прокомментировать: