Сообщение от Asaris
Посмотреть сообщение
-
Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели
восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...Прокомментировать:
-
Минский зоопарк.Внучка(скоро шесть)обратила внимание-1 ФотоПрокомментировать:
-
Специально для Биг-Мена и других приверженцев "Клуба БС":
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...1a&oe=541431FBПоследний раз редактировалось тоже заболел; 13.09.2014, 15:09.Прокомментировать:
-
Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой":(
Села на диету!Отказалась от пива,да и вообще от алкоголя!Перестала есть после 18.00ч!И за месяц потеряла....................31 день веселой жизни.Последний раз редактировалось dremza; 13.09.2014, 11:43.Прокомментировать:
-
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
ЧЕМ отличается.... ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК.... от РЕБЁНКА?..1) Взрослый больше весит... 2) Всё!!!!
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!
БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..........РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ДАЖЕ ПЕРЕОДЕТЬ ТРУСЫ
Дочь-первоклассница пришла со школы домой:
- Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают.
Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его......Лучше бы штраф заплатила......Прокомментировать:
-
Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в :):):):) пластилин:))))))))))))
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))Последний раз редактировалось dremza; 12.09.2014, 18:26.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
На худой конец изоленту наматывают.
МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ ЗАМЕТНОПрокомментировать:
-
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.
- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.
Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Обожаю свою дочь Сегодня на мой вопрос:
- Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
- Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!
- А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет. У нас люди сами крадут.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
На центральной двери здания ФСБ висит табличка "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Рядом проходит старый еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!Прокомментировать:
-
Утро. Собираемся кто на работу, кто в сад. Соня жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" И тут она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))Прокомментировать:
-
Думаю, что только пузырями не обошлось :)Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та еб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.
Любовь слепа.......... Но брак, СУКА, зрение восстанавливает!!!!!!!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН - вообще обосраться можно!!!
Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал: "Закусывай дочка".... На что я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать рукавом", после чего с радостью была принята в семью... но только свекром...
Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался!
-А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....))))
Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25
ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А
С ТВОЕЙ 24...))))))
Доказано, что "жаворонки" едят меньше
"сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром
открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже
сожрали...))))))
"ОЙ,ВСЁ....."-наилучший женский выход из любого спора.Прокомментировать:
Прокомментировать: