Поржать

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...(с)

По-то-лок ле-дя-ной, дрожь ко-лен-ная.
Ну ког-да вклю-чат вновь о-топ-ле-ние?
За порог в ЖЭС шагну в гневе сильном,
палец свой разогну средний, синий!
Э-эх!

http://auto.tut.by/news/road/420207.html

— Вы на какой машине будете?
— Я буду в синем поло.
— Фольксваген или рубашка?
— Второе.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец!? заставил меня уехать к маме на неделю.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные,
одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

-как ты относишься к дружескому сексу?
-если это вопрос-то отрицательно, а если предложение, то я согласна

- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки

Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Пес сепаратист :D:D

Вчера мой муж,съев мои котлеты с грибами и попив вишневого компотику с яблочным пирогом выдал-если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому-я все равно буду приходить к вам на ужин!!!!!! Реальный комплимент!!!!

Внимание! Срочно нужна помощь! Девушке 27 лет нужна машина, квартира и нормальный мужик!

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж: - У тебя глисты есть?
Жена: - Нет!?
Муж: - Ну вот и прекрасно!

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют...

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино,
мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит: - Сигареты с фильтром курил?
Он отвечает (гордо) : - Да!
- И как?
- А ерунда, фильтр искуришь, а дальше как Астра..


Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?


Из соцсетей:

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Жена - мужу, примеряя новое платье: -что-то меня светлое полнит. Он, глядя в телевизор: - пей тёмное...

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...


— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!


Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!



А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Какой хороший тамада. И конкурсы интересные!



Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Т.е., если бы были истребители, то они бы выглядели именно так? :)

Sly, т.е. бежало два вертолетчика-)?

Любитель, фотошоп. :) На военном параде в Риге никаких истребителей не было., а из ВВС только 2 вертолета присутствовало.

это правда или фотошоп?

Его не было, просто кинул анекдот...
чэсна

У пьяного жителя Волковыска трое неизвестных похитили телевизор, когда он его смотрел.
http://news.open.by/region/131751

Asaris, Ну я ж, читаю чёрт побери всё что вы тут пишете, и нет и нет, нахожу что нить стоящее)))
По поводу "своего" бог не дал..
По поводу бурчливости, да наверно так и есть, особенно под старость(((

Биг-Мен, намёк понял)))

;)