Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
-
Прокомментировать:
-
а если встанет, рыбалка в пролете?!?Сообщение от Сергей_Юрьевич Посмотреть сообщение
и вобще на членовредительство больше похоже чем на рыбалкуПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Тема с..... (уже и не знаю как писать корректно) раскрыта полностью ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сколько жена неприводила домой любовников,прятала их под кровать,и в шкаф.
Муж из командировки так и невернулся...
Без бумажки ты-какашка, а с бумажкой-квалифицированный кусок гоффна.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...
...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
У неграмотных людей самые сложные пароли.
Когда женщины хотят секса они просят помочь расстегнуть молнию на платье . У мужчин с ширинкой такой прикол не прокатывает.
Долго не верила мужу , что ему кошка спину расцарапала... Пока мне собака засос не поставила.
Не печальтесь из за ерунды .Ерунда же из за вас не печалится.
Относитесь к себе с любовью, а к остальному с юмором.1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.01.2015, 11:04.Прокомментировать:
-
потерянные 6 минут времени... (((Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Слышь Серёга,моя жена забеременела .
-А чё ты мне звонишь, меня в этот день вообще в городе не было.
Каждую женщину мучают вопросы.
1.Как найти мужчину своей мечты?
2.Что потом с этим подлецом делать.
-Девушка, дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Без себя.
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, тут и гадать нечего.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Список смертных грехов , очень смахивают на мои планы ны выходные.
Организм растёт до 25 лет , но живот и попа об этом не догадываются.
Почему я боюсь виски с колой , потому что после виски с колой я не чего не боюсь.
Год козла. Это ж сколько можно человек поздравить и не спалиться.
Молодёжь! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.
Сорок лет забавный возраст! Одна становится бабушкой , другая уходит в декрет.
На грабли не наступаю я по ним танцую.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт и лелейка.
Если женщина шкатулка с секретами... тогда мужчина сундук со сказками.
Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!10 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 21.01.2015, 17:16.Прокомментировать:
-
Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация...
дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... черный вторник.. цены на нефть
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."Прокомментировать:
-
Мужики обычно все вещи вешают на пол.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться.
- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
Прокомментировать:
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: - Окуда, сука, он узнал про это место?
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.
-Ты сильный. Ты справишься! - Я - умный. Я даже не возьмусь.
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный, если нет - изменяет
Первый комментарий:
- Гори в аду! Мой ни в чем не признался! Сломал мне нос и пошел к венерологу.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой
выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется - ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!
Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.Прокомментировать:
Прокомментировать: