Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Мне попалась типичная извращенка:..включит свет везде, и ходит голая !!!.....а по счётчику платить мне
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Человек выделяет 100 вт тепловой энергии. 15 голых людей заменяют обогреватель...
эта мысль не дает мне покоя...
Услышав от девушки "Пошли", всё же не стоит пошлить или посылать.
По мере развития семейных отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
- Сёма... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет...
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
— Ох них..я себе джунгли , это просто ппц!!!. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
-
Петрович делал вид, что делает вид. ))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Невезучий-это когда не успел в круглосуточный магазин.
-Дорогая смотри какой прекрасный день!!
-На что ты намекаешь?
-Ты ведь сама сказала,что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Время от времени хожу на собрание собственников,что бы выпустить пар и делаю это,пока кто нибудь не заметит ,что я там не живу.
Как заставить себя,заставить себя?
Охота- это спорт! Особенно ,когда патроны кончились, а легко раненый кабан жив.
Самая любимая фраза в любом походе:"А знаете,что мы забыли?!".
В связи с несостоявшейся попыткой
Считать себя то птичкой,то улиткой
Вы медленно ползёте меж столами
И непрерывно машите руками.
Стою...Тихонечко качаюсь...
Да в этом я не новичок!
Поэтому и называюсь
Я у своих друзей "качок".Прокомментировать:
-
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
Агранома Любу уволили с работы Так сказать ушла любовь - завяли помидоры...
Две мухи на потолке умеют что-то такое, чего не знали авторы Камасутры.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!...
Больше всех закадированному мужику улыбался кастрированный кот.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Вы слышали, Рабинович, всё-таки, скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.Прокомментировать:
-
дык, самый что ни на есть, обычный дырявый виндовс. Просто и лаконично показана суть системыСообщение от Smooth Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь
ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду???...
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А почему она улыбается!?
— Думала, что фотографирую!
-Мама ну хватит меня по ночам укрывать одеялом.
-Сыночка ,но ты можешь простудится.
-Мама ,но ты раскрываешь мою жену
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши
с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда же мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
НАРОД!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!
Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист
считает - когда ещё это утро наступит?!
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...
Вчера сгорел единственный в Урюпинске сексшоп, при пожаре погибло около 380 фантазий жителей города.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там женщины жалуются.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
И спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
Петя уже не хотел знать откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась..Прокомментировать:
-
Ошибочка вышла или так было и задумано
Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.04.2015, 23:02.Прокомментировать:
-
что уж мелочиться с теликом - сразу веб-камеру и онлайн трансляцию ;) - чтоб в магазине на смартфоне видеть чего домой докупить ;)Сообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Helkama давно это сделала, а вот видео камеру в холодильник точно повесить можно, с трансляцией на телик.Сообщение от AK74 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пальто твоё бомжихе отдал
и тихо радуюсь когда
мелькнет у мусорного бака
на твой похожий силуэт
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось
© Дмитрий Купревич
вот вы смеетесь над олегом
а он один на миллион
а значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков
© бес & макс колесник
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
© коллайдерова
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina
для буратининой невесты
достать осталось два соска
а так все есть чертеж шурупы
доска
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги
© Андрей Валерьевич
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
© poet_perawkovПрокомментировать:
Прокомментировать: