-
Вот и я не помню, было или не было такое...
Девушки Глазами Мужчин https://www.youtube.com/watch?v=6o0-hnxJSAEПрокомментировать:
-
может и по баяню... но....
http://www.youtube.com/watch?v=l5wJU3ekAUo
http://www.youtube.com/watch?v=K0Kjbsk3gB0Последний раз редактировалось мартовский кот; 02.09.2014, 12:17.Прокомментировать:
-
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.Прокомментировать:
-
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.Прокомментировать:
-
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.Прокомментировать:
-
Немного "прикололо"
еще немного
пару анекдотов:
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Сидит грустный мужик с удочкой на берегу.
Мимо проходит второй рыбак.
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, пока я тут сижу, мою жену трахает сосед.
- А ты не ходи ловить рыбу.
- Я так уже делал - сосед начинает ловить мою рыбу.
Мужик возвращается с неудачной рыбалки. Заезжает
в магазин живой рыбы, что бы пустым дома не показываться.
Выбирает крупного сазана и к продавцу:
- Я беру этого, только Вы мне его бросьте в руки.
- Это Вам зачем?!
- Что бы не краснеть когда скажу, что его поймал!
Два рыбака с лодки, в заводи, одну за одной тягают
крупную рыбку, чуть не стонут от удовольствия.
Такого клева ни разу не видали. Вдруг, в дали колокола
с церкви зазвонили. Один из мужиков положил удочку
и стал читать молитвы. Второй охереший на него смотрит,
понять не может:
- Ты сдурел? Такой клев идет, все пропустишь!
- Да ладно, все таки жену хоронят.
Пьяные рыбаки поймали русалку, веселились
до утра. На следующий день они отпустили сома,
посчитав, что он и так настрадался.Прокомментировать:
-
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду «КУДАБЛ#?!»
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.
Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!
Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.
Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.
Ничто не способно так улучшить вкус домашних блюд,как изучение цен в ресторане.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Маменькины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!"Прокомментировать:
-
Одесса.
-Можно снять что нибудь совсем близко к морю,и подешевле?
-Таки да!Есть вариант,я вам на буйке постелю.
-Рабинович,как вы посмели,заполняя анкету,в графе "ИЖДИВЕНЦЫ"написать"ГОСУДАРСТВО"?!!
-Ой, Циля, уж и не так я Вас имел, как Вы, таки, стонали!!!
Мойша побил свою Сарочку за измену . Она плача говорит - почему это тебе можно по бабам бегать , а как я на чужого мужика только взгляну , так ты меня лупишь , это не справедливо . На что он ей ответил - понимаешь Сара , мы с тобой одна семья , и когда я кого- то имею , то это мы кого-то имеем , а когда тебя кто-то имеет , то это нас кто-то имеет .
В еврейской семье: »Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!...»
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу таки сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Сколько тебе исполнилось лет? -спрашивает Абрам у Сары.
-Тридцать два, -кокетливо отвечает она.
Это я вижу сам. А в каком году?
- Мама, мама! На наш двор зашла соседская корова!
- Яша! Ты, таки, докричишься, шо останешься без чашки молока на ужин...Прокомментировать:
-
.......Муж - Жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......
Утро. Понедельник. Начальник:
- У тебя глаза красные! Пил наверное.?
- Нет..! По работе скучал, плакал....!!!"
Беседуют две подруги:
- Муж назвал таки меня единственной и неповторимой.....!!!!
Да, да, да.....так и сказал: Сука ты редкостная....!!!!!
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман Абрамович". — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги.
Навстречу Изя : — Что с тобой ?
— Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
— Ну и ?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!
На рынке . Дамочка , у меня для вас есть кофточка . - а мужика для меня нет
Дама с ребёнком садится с передней двери в автобус. Водитель, глядя на ребёнка: "Шоб я так жил! Первый раз такое чучело вижу". Дама, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: "Ну, хам, поцекер просто!" Сосед: "А где у нас случилось?"--"Нахамил водитель."--"А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу..."
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Эксгибиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает .Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Так сходи домой покушай
Одессит, николаевец и херсонец идут по Москве. Читают вывески: "МОСРЫБА", "МОСМЯСО"... Одессит:
- Они делают мене смешно! Представляю себе таких табличек у в Одессе: "О, ДЕ РИБА?", "О, ДЕ МЬЯСО?"
Николаевец:
- Братухи, прикиньте, шо типа того висело бы у нас в Николаеве: "НИ РЫБА", "НИ МЯСО"...
Только херсонец помалкивает и загадочно усмехается...
Одесса. Коммуналка...
- Алле, Симочку можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую.Прокомментировать:
-
Емеля на спор сильно пьяный
осуществил рисковый трюк,
поймал он щуку на... ну в общем
без рук!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
сижу в шкафу поджавши ноги
смотрю угрюмо в темноту
похоже женщину я выбрал
не ту
в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
казлы
чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил
мой гуру по идиотизму
заплакал и тотчас сказал
настал тот день когда учитель
был превзойдён учеником
а наша таня громко плачет
не плачь танюша ну ты чо
кокорин тоже не владеет
мячом
бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще
сейчас объявят белый танец
и в гулкой тишине кремля
я подойду к нему и ляпну
пшли бля
а спать на нашей кухне лучше
сказал российский дипломат
перенося лицо из суши
в салат
галантный глеб с непьющей зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать
прожив с тобою двадцать восемь
незабываемых годов
по выходным стою у загса
чтоб хоть кого нибудь спасти
она в постели ненасытна
всю ночь бывало напролёт
пошире ротик открывает
и жрёт
мы паковали вещи в отпуск
а папа в кучу всё сгребя
упаковал три литра пива
в себя
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
гагарин сразу вспомнил маму
когда поднялся над землей
и трижды маму королёва
при перегрузке в восемь жэ
прос...ал бездарно это лето
рожденье сына и развод
зато в игре счастливый фермер
я самый лучший из друзей
медведев павел анатолич
простой рязанский агроном
уже звереет от вопроса
а вы ему простите кто
война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал
я не забуду ваши руки
и выражение лица
когда вы из меня творили
отца
дрожал у адвоката голос
рыдали судьи плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал
от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин
все меньше глупостей с годами
произвожу на белый свет
зато стабильно с каждым годом
растет их качество и вес
когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг
один гаишник стал заикой
другой обделался в штаны
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
снаружи ктото в люк стучится
а я не знаю как открыть
меня такому не учили
на космодроме байконур
опять на долгие полгода
уходишь бороздить моря
и мне в прихожей оставляешь
ведро почтовых окуней
для извлечения устройства
нажала то что надо жать
и с тихим стоном наслажденья
из мозга совесть извлекла
когда б не вы марина львовна
я бы давно сошёл с ума
так говорил унылой пальме
олег на диком островке
замаскируемся под лошадь
давай я буду головой
а ты серёга как обычно
собойПрокомментировать:
Прокомментировать: