Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 8 408 458 498 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 518 558 608 1008 1508 2312 template Следующая
 
  • Страница из 2,312
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
    - Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
    Муж ей отвечает:
    - Не ори, ты орешь громче чем собака!
    - Он все равно ребенка разбудил!
    - Он спит.
    Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
    - Идиот! ты ребенка дома забыл!
    И быстро убегает в сторону дома.
    Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
    Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
    ....
    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
    Научи его рыбачить, и он сопьется

    Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным…

    Когда я вижу, как ты танцуешь…
    Малыш, ты меня позоришь…

    Сейчас бы чаю горячего, а не хочется…

    Ломаю вещи в доме, потом сам их чиню.
    У меня золотые руки из задницы

    Что мы знаем о майских жуках?
    Большинство из них – тельцы

    Под дождем можно суп есть вечно

    Меня бесит, что я всегда спокоен

    Неси меня, портвейн,
    В свою страну портвенью
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1409319376_1022515548.jpg Просмотров: 1405 Размер: 63.5 Кб ID: 3694756
    1 Фото
    Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 30.08.2014, 15:02.

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    — Наталья , выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
    — Подождите секунду, я даже не тронулась…
    — Вы и не тронетесь с заднего сиденья…....))))))

    Жена коварная! Забила морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами..., и уехала на две недели! Пельмени хранить негде... Жрать хочу, помираю!!!)))

    ЧТОБЫ МУЖ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ......... Я НА СТЕНКУ ПОВЕСИЛА ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ..​.

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Хороший волейбол.:D

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
    - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
    - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

    - Дорогой, будешь еще котлетку?
    - Конечно, дорогая. Я так старался.
    - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
    - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
    И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
    — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
    — Говори сначала хорошую.
    — В футбол здесь играют.
    — А какая же плохая?
    — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


    Поймал мужик золотую рыбку
    -Ну ,рыбка, три желания с тебя.
    -Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить
    долго думал мужик
    -Сделай чтоб мочился я водкой!
    Только сказал мужик, и рыбка умерла.
    помочился, попробовал, и точно - водка!
    Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики
    попробовали, обрадовались:`Ну,теперь пирушку закатим`,
    а мужик в ответ:
    - Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!

    - Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
    - Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

    Прокомментировать:

  • Alex_Petrovich
    Участник ответил
    https://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0#t=12

    Прокомментировать:

  • Yury 72
    Участник ответил
    Попалось старенькое
    Выражения Черномырдина, вспомнил и поржал.
    «…хотели как лучше, а получилось как всегда»
    «Мы выполнили все пункты: от А до Б»
    «Здесь вам не тут»
    «Лучше водки хуже нет»
    «Народ пожил — и будет!»
    «Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
    «что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова»
    «Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»
    «Отродясь такого не было, и вот — опять!»
    «Курс у нас один — правильный»
    «Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
    «Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
    «Без меня Мамай по стране прошел»
    «Лучше быть головой мухи, чем :):):):):) слона»
    «Болит душа о внуках и о стране»
    «27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
    «Надо же думать, что понимать»
    «У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
    «Вас там туда…»
    «Я вообще далёк от мысли...»
    «Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
    «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
    «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
    «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
    «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
    «Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
    «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
    «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
    «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
    «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»
    «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
    «Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
    «Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
    «Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
    «Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви» (о министре М. Задорнове)
    «Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»
    «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
    «Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»
    «Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»

    Прокомментировать:

  • ЛёлиГ
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • drof
    Участник ответил
    У кошки четыре ноги: вход,выход,земля,питание.

    Прокомментировать:

  • Сергей К
    Участник ответил
    Оксана юбку поправляла,
    Геннадий надевал штаны,
    под взглядом строгим и угрюмым
    жены!

    - - - Добавлено - - -

    В очках ты выглядишь солидней,
    а если отрастишь усы-
    то и за умного прокатишь-
    не ссы!

    - - - Добавлено - - -

    Ах, залетела, залетела-
    кричала Оля два часа,
    пока от страха не скончалась
    оса!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
    Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
    Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и с каменным лицом пошла на свое место. Все хором:
    - Как? Что вы ей сказали?!
    - Просто сказал, что бизнес-класс не летит в Майами...

    Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
    — нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
    Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
    Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
    разорванной одежде и с разбитым лицом:
    — Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
    изобьют?!
    — Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы%бывался!

    Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    - Кастрюля на кухне.
    Я говорю:
    - Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ..

    - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    - Может айпад или айфон?
    - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


    Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    - Я буду пить пиво и есть мясо.
    - А из полезного? - допытывается девушка.
    - А из полезного - овощи...

    Хохол идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
    — Кабан! — испуганно думает хохол.
    — Хохол! — испуганно думает кабан.

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    случайно не на Лагойском тракте?

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    - Роза, детка, ты куда собираешься?
    - На ПРИВОЗ пойду ...
    - Но у нас, таки, все есть!
    - Ха! А поругаться?!...


    Неожиданно вернувшись из командировки муж слышит из спальни громкие стоны жены. Зайдя он видит на измятой постели расстрёпанную жену - Абрам, мне плохо дай мне таблетку валидола. Он начинает судорожно искать таблетки по всем тумбочкам и ящикам. Открывает шкаф а там голый сосед. - Фима, ты совсем сдурел, Саре плохо а ты с детьми в прятки играешь .

    Раввин:
    - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
    - Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"


    Мама, мама а почему невеста на свадьбе вся в белом?
    - Циля , это светлый и радостный день в её жизни
    - А, теперь я понимаю почему жених в черном.


    Сара и Аврам ругаются. Это продолжается часа два, когда Сара дает Авраму табурет и тряпку. Тот в недоумении. Сара зачем мне всё ето? Сядь и заткнись.


    Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
    - Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
    Изя ответь пожайлуста?
    - Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?



    Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
    - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..


    В полицейском участке:
    - Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
    - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться!



    - Абраша, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской.
    - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


    - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
    - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


    - Сарочка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    - Нет.
    - Значит, мы станем врагами?
    - Нет.
    - А что тогда?
    - Мы будем квиты!
    •••

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - В чем секрет вашего долголетия?
    - Нет денег на похороны.

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
    https://www.youtube.com/watch?v=edUpYreyMMQ
    5 дней назад уже было...

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 8 408 458 498 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 518 558 608 1008 1508 2312 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X