Поржать

пардону-отсутствовал...
баян?
или я что-то пропустил веселее?:cool::)

Анекдот недели:D продолжение лишнее:D

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.


Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.


- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня
семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


Заявление директору:
- Прошу оказать матпомощь.
Ответ директора :
- Бл%дь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется! Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает:
"Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Разговор пациента телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага.
Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете
больше расположены к разговору.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.


Интересный факт: борода Анатолия Вассермана выдаёт его на школьной фотографии.

-Капитан земля.
-Заткнись, мы только что отплыли.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.

Деревенский мальчик кричит: -Мама там дядя молочник пришёл,ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.

Александр Друзь, не смог правильно ответить на вопрос :"Ты с какова раёна брат?"Деньги отправились во Владикавказ.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Можно ли спать с открытой форточкой .Можно, если спать больше не с кем.


Объявление:
-Хочу замуж.
О себе:
-32 потушенные избы.
-26 остановленных коней.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

"Почта России" доставила коньяк 100-летней давности.

В Сколково создали робота-полицейского со встроенным копюроприёмником.

Новая "Лада" оснащена ящиком для рассады.


"Газпром" отсудил у телеканала Россия название "Голубой огонёк".


А теперь певица из Японии Сука Сима споёт нам песню :"А тому ли я дала", что с переводе с Японского означает: Сомнение.

Помогает ли корень женьшень от полового бессилия .Помогает, если покрепче привязать.



Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры,
собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила,
потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась,
и из ванной я вышел разведённым человеком


- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Ссссука, и до нас добрались.

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

не знаю, зачем я это смотрел, не могу теперь забыть ....)))) оно приходит ко мне даже во сне ......:mrgreen::mrgreen::mrgreen: сотрите мне память ...:mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=51Kfl2NBTl0

Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.

стишки-пирожки

да мне плевать что разнарядка
на триста душ и экипаж
бабуля в самолёт с косою
нельзя ж
© Дмитрий Купревич

хочу в монако скромный домик
проговорил желанье вслух
и приписал заветный нолик
главбух
© ив@н.off

а помнишь как меня совочком
ты в детстве бил по голове
сказал злорадно улыбаясь
хирург и выключил наркоз
© kingpest

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich

очистив от салата щёки
не где я и не где друзья
вопрос мой более глубокий
кто я
© Тихомиров

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены
© Lисто4ек

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях
© violator

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер
© jordana

все я решила стать приличной
всю жизнь свою перевернуть
сейчас из горлышка столичной
и в путь
© фрося

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил
© Vo_One

царевна смачно поедала
больших зелёных жирных мух
кляня побочность превращений
в лягух
© Каркас

стояли девушки в сторонке
в руках платочки теребя
искали плохо танцевавших
ребят

мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажы как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд
© magento

Слава рад опять увидеть твои анекдоды !

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..


Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой..


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.


Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.


Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


В одной комнате общежития, три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
-Хотите анекдот расскажу.
Женский голос:
-Только не пошлый.

-Я не понимаю, почему мужчины бегают за мной?
-Ну ты даёшь.


С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества

Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не посоветует.

И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Василий Иванович,вы еврей?....ММММ...видите-ли Петя..

протрезвею чуток-накрапаю..:D

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахера весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Краткое содержание предыдущих серий: xерня.

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!

ООО Слава вернулси, ожила ветка! А а где отчёт по поездке?

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

О! Сегодня день рождения В.И. Чапаева!
На днях дивный анекдот рассказали -
Петька - Василий Иванович, ты бы поспал немного... Тебе завтра почти весь Урал переплывать...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да, и шрам на голове могу показать.


- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…


- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы на..ер?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

Я алгеброй гармонию проверил.
Поллитра не хватило всё равно...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Хорошим и качественным матом можно покрыть достаточно большое пространство

Я русский бы выучил только за то, что мат понимают хоть где, и хоть кто.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Иногда так хочется послать всё на китайскую гору Кху Ям...

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Что русскому мат, то китайцу фамилия


Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.


СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.


Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил
очередной отказ от властей в регистрации
своей конторы.


Соседи РАДУЙТЕСЬ!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ...
И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ!!!!!!!!!!!