Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца.
А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они
басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали.
Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана,
шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".
Сидит эстонец в баре, потягивает пиво. Вдруг с улицы крик
- Томмм! Тфой домм горит!
Эстонец подрывается, спотыкается о порог, падает, рвет брюки, вскакивает, бежит по улице, поворачивает за угол,
врезается в водосточную трубу, зажимая рукой затекший глаз бежит дальше, подбегает к своему дому, а там тихо,
спокойно, все в порядке. Эстонец сам себе
- Ну и сачем я бежалл турак. Я же не Томм, я же Янис.
Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!
Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...
-
стишки-пирожки
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
у вас последняя попытка
сказал хирургу николай
потом меняемся местами
и дальше резать буду я
вот это сиськи вот так ж@па
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
с утра на кухне зинаида
хрустела нервно огурцом
вопрос решая кто же станет
отцом
все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста
имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке все
ваще я парень добродушный
а то что вечно тычу фак
образования издержки
филфак
раз мы расстались то дорожка
теперь у каждого своя
бурчал олег и деловито
свою сворачивал в рулон
бобрята шумною толпою
бегут в кафешку сладкий лес
и покупают буратино
в развес
я понял что пора закончить
дела давно минувших дней
и стал старательно не помнить
о ней
нет не горит вздохнул булгаков
спрошу у гоголя схера
быть может рукопись немного
сыраПрокомментировать:
-
Это современное искусство просто полный пЫпЭц! Если насрал соседу под дверь то это инсталяция ! А если насрал при соседях то это перфоманс!Прокомментировать:
-
- Сиги есть? - из-за угла выскочил типичный представитель класса "гопник", на лицо - вылитый орк.
Судя по атрибутам ("туда-сюда" - ключам), он прокачал "отжать мобилу" и немало скилов вложил в "нахрап".
- Какие, заморские или отечественные? - проверка на "харизму".
- Чо есть гони! - потребовал он.
Успех.
Я заглянул в инвентарь. Так, пачка "S.D.E.R." за тридцать рубий и начатая "Горгулья", копий на семьсот осталось, не больше. Выбор был очевиден.
Протянув пару дешёвых сигарет, совершил новую проверку на "харизму":
- Так я пойду?
Провал! Чёрт, слишком самонадеянно, а ведь прекрасно понимал же, что квест ещё не окончен... Кидаю на "милость богов", но и на сей раз удача мне изменила. Всё стало только хуже.
- Куда спешишь, залётный? - подошли ещё двое. Один - человек, рослый, в шапке "Адидас", другой - полурослик, с дымящимся окурком в поглощенных кариесом зубах.
Кажется, битвы не избежать. Хотя, можно опробовать навыки взаимодействия. Что у меня прокачано на максимум?
Так, "знание", "обман", "красноречие"...
- Да вы что, ребят, какой же я залётный, я здесь, за углом живу, на "Патынской". - Знание.
- А дом? - прищурился рослый.
- Девятый.
- В многоэтажке что ль?
Кажется, купились. Успех.
- Она самая.
- Ну, ну... - недоверчиво кивнул орк.
- Слышь, а ты кто ваще по жизни-то? - спросил полурослик.
Снова сверил статы. По жизни я был плутом, но вряд ли это проканает...
- Врач, - проверка на "обман".
- А чем докажешь? - усмехнулся рослый.
Провал. Эх... была - ни была! Идём ва-банк!
- Да вот, вижу у вас мешки под глазами, покраснения нехорошие. Кажется, гомотрахеоцестит… вам бы проверится. Всем.
- Слышь, чо ты там про гомо заикнулся?! – начал было наезжать орк.
- Да нормаль, Серёг, у них так все болезни по-тупому зовутся. Мой дядя ваще с педикулёзом слёг! - заявил рослый.
У всех троих включилась пассивка "омерзительный смех". Всё-таки хорошо, что у класса "гопник" есть ограничение на "интеллект".
- Так чо нам делать с этим твоим "гомотрахом"-то? - озадаченно поинтересовался полурослик.
Я понял, что сумел перехватить инициативу. Теперь главное - не облажаться. Квест подходил к своему логическому завершению. Передо мной стоял нелёгкий выбор. Я вновь проверил инвентарь. Ага, туточки они, мои ненаглядные...
Уверенно вынул из внутреннего кармана отраву для крыс.
- Вот, глотайте быстро, будет противно. А потом - по домам, три часа ничего не пить и не есть, пусть как следует растворится... - я едва сдержал ехидный смешок.
Покинув зону конфликта, подсчитал очки опыта - до нового уровня оставалось совсем чуть-чуть. Завтра пойду исследовать другую подворотню...Прокомментировать:
-
Дык то-то и оно. Что еще более пугает, что при клике на правила игры или далее появляется сообщение, от которого мороз по коже... Вот что они для нас подготовили с 1 декабря?!Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
1 ФотоПрокомментировать:
-
Что-то совсем шутки юмора не понял)) Играть с налоговой в азартные в игры, ну ну...))))Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не прячьте ваши денежки по банкам и углам,Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
Несите ваши денежки - иначе быть беде.
И в полночь ваши денежки заройте в землю там,
И в полночь ваши денежки заройте в землю, где?
Заройте в землю, где...
Не горы, не овраги и не лес,
Не океан без дна и берегов,
А поле, поле, поле, поле Чудес,
А поле, поле, поле, поле Чудес,
Поле чудес в Стране Дураков.
Крекс-пекс-фекс...Прокомментировать:
-
Брошу в "поржать". Но что-то мне от этих игр не смешно. :(Прокомментировать:
-
Чую - баян:
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.Прокомментировать:
-
- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день на диване, жду...
Девушки как игровой автомат - деньги тратишь, тратишь, а даст или нет, неизвестно.
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.Прокомментировать:
-
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Байкер Степан любит ездить на своей Ямахе без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...
вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости. Отныне все подлости в стране
будут делаться строго по Закону!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо!
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Ралли Париж—Дакар неожиданно выиграл российский истребитель Су-35!Прокомментировать:
Прокомментировать: