-
Включил телек. Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио... Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...
Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Всякие 25 пар - это 50 носков. Но не всякие 50 носков - это 25 пар.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джульетте на диете.
А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жОпа!"
Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу!!!
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Она: - Когда я с тобой не соглашалась?
Он: - Не знаю даже, как правильно ответить: "всегда" или "никогда"...
В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия,
что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
- ...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…Прокомментировать:
-
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось дать люминесцентной лампой
ему в табло
за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
ты спрашиваешь в ресторане
чего желаете мадам
хочу горилки сала с луком
а говорю тирамису
Аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
меня терзают два вопроса
последних несколько минут
куда вложить две штуки баксов
и как избавиться от тел
в бутылки с алкоголем щедро
производители кладут
смелин дерзил любвиобилин
а также бывшимпозвонин
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор
что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навелиПрокомментировать:
-
Слава, поменяй аватару на прежнюю, а то я твои анекдоты перестал читать. Прокручиваю автоматически.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой...
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская.
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
вот позитивный анатолий
был послан н....й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез
оксана извлекает водку
вино шампанское и сок
причем в том именно порядке
в каком они в нее вошли
Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
олег вбивает в поле поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
никто так сразу не уходит
внезапно вспомнил николай
и быстро застегнув ширинку
стал о погоде говорить
сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат
Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.
весной к медведице медведя
любовь безудержно несёт
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
сыграть ноктюрн решил аркадий
на флейте водосточных труб
но не совпали труб диаметр
и губ
Енотовидная собака
И горностаевая моль
Изгои в мире горностаев
Молей енотов и собак.
страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить
не ешь приказывал мне разум
терпи желудок умолял
а рот их слал куда подальше
и жрал
в шкафу завалы разбирая
старушка извлекла на свет
мужской неношеный почти что
скелет
антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов
аркадий был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был
последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать
мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю
ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой
у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
вековПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 02.08.2014, 23:00.Прокомментировать:
-
- Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились...
Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды - "на Вас", "не на Вас" и "надо мерить".
Прокомментировать:
-
[QUOTE=Михалыч;1852484]жигули украли идею у сосасолы
Моё-моё!!!!))))))))
- - - Добавлено - - -
Биг-мен Слава гэта байан! Вот первоисточник http://www.brik.org/attachment.php?a...9&d=1324736144Последний раз редактировалось Жигулист; 01.08.2014, 14:37.Прокомментировать:
-
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
Сын разбил у соседа окно... пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей...
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
— В Украине снова выборы. . .
— А кого выбирают?
— Депутатов Верховной Рады.
— А из кого?
— Из депутатов Верховной Рады.
— И кому это надо?
— Депутатам Верховной Рады.
Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова...Прокомментировать:
Прокомментировать: