Asaris, Ну я ж, читаю чёрт побери всё что вы тут пишете, и нет и нет, нахожу что нить стоящее)))
По поводу "своего" бог не дал..
По поводу бурчливости, да наверно так и есть, особенно под старость(((
Биг-Мен, намёк понял)))
-
Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".1 ФотоПрокомментировать:
-
Ну так рассмеши реально, а мы все тут посмеемся.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
И желательно чем нибудь своим, авторским.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Поставь в игнор и привыкать не надо.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Asaris; 17.10.2014, 15:52.Прокомментировать:
-
Любитель, ты и в жизни такой бурчливый и всегда недовольный? Или только в интернете?Прокомментировать:
-
Asaris, тебе хоть самому смешно? реально смешно? или ты не читаешь, то что вставляешь с других форумов? Ладно Слава, я к нему уже привык)))Прокомментировать:
-
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек?
Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!Прокомментировать:
-
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости...
Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя
из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
Мужчины чем старше, тем богаче: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови,
железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой.
Хер там! Зима наступила...
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те,
с кем вы не знакомы.
Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее...
92% разговоров - пустая болтовня - сообщает социологическая служба ФСБ
"А надушился-то, надушился !"- рассматривал патологоанатом висельника.
Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться"
Она одеваясь: "О Господи! Что произошло то?"
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
- Бабушка, все зажило, где свадьба?
- Закройте рот! С той стороны.1 ФотоПрокомментировать:
-
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Племянник выбирает с мамой йогурт в магазине – с персиком, клубникой или злаками. Мама спрашивает:
— Тебе какой йогурт взять?
— Можешь с персиком, можешь с клубникой, только с сеном не бери – я его не люблю.Прокомментировать:
-
стишки пирошки
цените радость и утраты
не повторяется на бис
соединяющий две даты
дефис
довольно строгая прическа
очки и юбка — карандаш
вот ничего не предвещало
что дашь
с колом в спине в регистратуру
вползает бледный николай
а за стеклом сидит старушка
и не пускает без бахил
как умудрился ты каннабис
насобирать олег во ржи
вопрос серьёзный между прочим
не ржи
войдешь бывает в реку молча
а в реке проживает рак
рак цап и дальше уже молча
никак
ты так не женишься царевич
пуская стрелы в белый свет
четвертый труп уже бросают
в кювет
мечтаю стать я сценаристом
для детских телепередач
травы не существует крепче
чем там сотрудникам дают
а я не против коль девица
собой не слишком хороша
держалась только на ушах бы
лапша
всего лишь две бутылки водки
и сразу же замкнулся круг
и ты мне снова не скотина
а друг
поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор
геронтофил с геронтофилом
ведут унылый разговор
клянут пластических хирургов
грустят что бабки уж не те
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
по гороскопу у оксаны
в апреле стадия когда
везде по всякому со всеми
всегда
аркадий попросивший завтрак
был сковородкою избит
за то что поцарапал лодку
об быт
из пива и солёной рыбы
оксана делает бальзам
и на лицо его наносит
и привлекает мужиков
себе вы можете оставить
ромашки эскимо и квас
верните трафик что истрачен
на вас
в костюме пьяной проститутки
адель приехала домой
сказала ночью на работе
был костюмированный бал
я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн
а что ж вы сразу замолчали
спросил бандитов николай
а те смотрели друг на друга
на дыры крупные в груди
я спас оксану от пожара
и заслужил её любовь
и литыр водки за которым
я собственно в огонь пошёл
сказал учитель я надеюсь
вы мирный и спокойный класс
кладя в стакан вставную челюсть
и глаз
ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домойПрокомментировать:
-
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора
назвал детей РОМА и ДЖИНА.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят.
И что они красивые, и что не жирные.
Им всё надо знать!
Бегать по вечерам в парке меня может
заставить только маньяк с ножом.
- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!!
Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё те же!!
Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю...
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
У каждой крыши есть свой стиль езды...
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!Прокомментировать:
-
Хочу задать вопрос ГИБДД:
моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос:
Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит........
Второй: Зашибись!!!!!Дожили!!!!!С каким-то мужиком!!!!!Давай теперь уже ДРУЗЕЙ в лицо узнавать не будем!
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на ****!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"
Когда я была маленькой,мама посылала меня в магазин и давала рубль. Я приносила батон,30 яиц,2 шоколадки,5 пирожков,бутылку лимонада, мороженое и банку сгущенки....Сейчас это невозможно!!!Понатыкали камер))))))))
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.....
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да. - Тогда я лестницу забираю.
Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " **** твою ***" ... И в 8 :00 я уже на работе
Никак не получается тратить деньги с умом... То ума не хватает, то денег
Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!!!:)Прокомментировать:
-
спасибо!Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.Прокомментировать:
-
http://www.delfi.lv/showtime/news/as....d?id=45105316
Маленькая ночная серенада Моцарта для Биг- МенаПрокомментировать:
-
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"Прокомментировать:
Прокомментировать: