Поржать

-Ведьму сжечь!
-Но ведь она такая красивая!...
-Хорошо. Но потом- сжечь!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Понедеееееееееееельник втооооооооооорник среееееедааа четвееерг пятн сбт вс понедеееееееееееееееееееееееельник....

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

поиск результатов не дал, то бишь тут не было.

Levis,
Один из самых бородатых боянищ.

Лучше бы ты бухал на рыбалке как все мужики! :D:D:D

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

... Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, всё!

"Апатия - это отношение к половому акту, после полового акта."
Изначально: Апатия - отношение к сношению после сношения.

стишки-пирожки

провал на рыцарском турнире
закономерен был итог
плохому сэру конь мешает
меж ног

шагает пиво напевая
считает звёзды в вышине
я рад что так ему комфортно
во мне

не надо в новую квартиру
первей всех кошку запускать
где ляжет интернетный кабель
там будет стол кровать еда

давайте вместо всякой дури
покурим тертую морковь
и всем вокруг понятно стало
кто тайно выкурил всю дурь

за хлебом сбегал вынес мусор
жену шесть раз удвлетворил
гулял с собакой мыл посуду
будь проклят ваш амфетамин

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

чтоб подготовиться к зачету
залез григорий в интернет
узнал он тут же дату смерти
и как почистить пуховик

вот этот стих про президента
про эмвэдэ и про кавказ
написан так что всё понятно
но так что хрен предъявишь чё

разбилась съёмочная группа
но всем смертям наперекор
с прямой трансляцией из ада
спецкор

моё второе альтер эго
немного с первым не в ладу
но я вапще на них обоих
кладу

Я утром хотел подарить тебе розы,
но снова на землю упали морозы...
Пока через двор я по снегу елозил...
Цветы потерял и любовь отморозил...

- - - Добавлено - - -

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.


Апатия - это отношение к половому акту, после полового акта.

Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна? - Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хул@ это я не сплю?!

Смех сквозь слезы. Из реальной жизни.
Хороший знакомый,выпивоха и бабник,по пьяни снял вокзальную шлюху. И наградила она его гепатитом С . Доктора ,естественно,кроме специфического и дорогого лечения,запретили пить.Совсем и навсегда.
И вот, стоит он грустный и выдает фразу - Мля ! Пять минут сомнительного удовольствия и прощай , приятная возможность получить заслуженный ,трудовой алкогольный гепатит.

Вот такие они, фотоконкурсные муки творчества.

Санитар морга утром будит свою девушку:
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Да не ори ты. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Середина 90-х. Две тетки предбальзаковского возраста из "челночниц", поднакопив денег, решают впервые за всю жизнь съездить куда-нибудь за границу. Приходят в туристическое агентство. Битый час выбирают, шумно советуются, спорят, ругаются...
Наконец одна тыкает пальцем в рекламный буклет и говорит:
- Во, Зинка! Франция, Париж! Хочу в Париж! Сама знаешь - увидеть Париж и умереть!
Замордованный клиентками агент (с воодушевлением):
- Так я оформляю два билета в один конец?

Наряд ППС делает обход во время дежурства по своему участку и видит — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идёт свой наряд, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ..."

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый дядя Авель, у него давление, диабет, почки! Как же так???
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь, жить, да жить!

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?
— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер! ?
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !

Паренек лет 15-ти, гот, сидит у себя в комнате, всё вокруг черное, слушает соответствующую музыку, на мониторе - кладбища, гробы...
В комнату заходит его отец:
- Сынок... Ты, это... Ты ведьлюбишь всякую расчлененку, кровь, трупы??
Недоросль оживляется:
- Конечно, пап!
- Ну и хорошо. Пошли, поможешь мне рыбу чистить.

Женский форум. Дамы разных возрастов активно делятся своими проблемами, в основном касающимися противоположного пола.
Забредает в дискуссию некая дама, по профессии врач-патологоанатом. Читает, читает, потом выдаёт своё: "Девочки, я вам так скажу. Путь к сердцу мужчины лежит исключительно через вскрытую грудную клетку. Все остальное - розовые сопли и ванильная хрень".

Стоит мужик на ж/д вокзале и читает плакат: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Потом задумчиво произносит:
- Конечно, с моста-то оно — наверняка...

Девушка дуется на своего МЧ за то, что он пришел на свидание без цветов. Он ей:
- Валь, ну вот нахрен тебе эти цветы? Они ж в итоге завянут?
- А нахрен мне ты?? Ты тоже когда-нибудь помрешь!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- Ха. А жить-то где будете?
— Маша у меня эмо, она вообще жить не хочет...

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Сержант перед занятием по огневой подготовке учит "духов":
- Запомните, охламоны. Гранату надо кидать так, чтобы кроме тебя, раздолбая, убило хотя бы еще кого-нибудь!

- - - Добавлено - - -

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ведь ходили они на бл...дочки!
Бригадир землекопов слушал-слушал, смотрит на часы - скоро следующие похороны, время идет... И говорит:
- Женщина, ну а вот дети-то у Вас от него есть?
- Да, четверо!
- Во! Тогда целуйте шишку и - закрываем крышку!

Статус у пользователя "Вконтакте":
"Наконец-то начался грибной сезон!!
Сходил в лес, набрал полную корзину разных-всяких грибочков.
Вернулся домой, сварил, наложил в тарелку...
Помылся, переоделся во всё чистое, сажусь, начинаю кушать!"

Дедушке на 80-летний юбилей дарят ноутбук с 3G-модемом.
Правнук тут же сходу предлагает ему зарегистрироваться в "одноклассниках".
Дед с ухмылкой:
- А давай! Может, не все еще померли-то!

С форума пикаперов, тема "Как расстаться с надоевшей девушкой". Вариант № 55: во время секса будто невзначай скажите ей, что на этой кровати как раз недавно преставилась ваша любимая бабушка.

Все любят киндер-сюрпризы... Перед смертью съем маленького игрушечного бегемотика. Пусть судмедэксперту будет приятно.

Все мужики - эгоисты. Даже умирают раньше своих жен, чтобы самим с похоронами не заморачиваться!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

-- Что такое пьянка по-нашему?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака
— А собака зачем?
— Должен же кто - то колбасу кушать...

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

Говорят ты женился на косой девушке?
--Ну женился, ну немного косая...
--Немного?Да она когда плачет, то слёзы хлещут по спине крест-накрест!!!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни@уя не выйдет...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..."
- но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".