Поржать

Девочки..!!! Лучший муж - это космонавт..!!! Зарплата высокая..., по пол года в командировке... А когда возвращается... - знает ВСЯ СТРАНА...!!!!!

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай… Все так обрадовались!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была

- Виталик, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Виталик
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.


Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Ваша честь, моя жена всё время хватает разные предметы, которые ей под руку попадутся и кидается ими.
Всё подряд кидает-тарелки, сковородки, утюг, мясорубку и в меня.
- Сколько лет вы вместе?
- 20:
- И всё это время вы терпели?
- Так раньше она не попадала.

Иностранец говорит:
- У нас при раскопках XVII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Соотечественник:
- А у нас при раскопках культурного слоя того же периода ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.

Из куфар бай https://content.kufar.by/pictures/55/5544048713.jpg

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так я научился писать.

Арчи, обошли ...
Стары, а че куеть-то.... СБП не дремлет... а вдрух хтой-то из тренажерки в неподходящий момент выскочит с грифелем от штанги наперевес....международный скандал получится.

а шо, а вдруг все тренажеры разом заржавели? Ведь придумали ж одновременно радио и Попов и Маркони :)

Мабыць, налякалi i пайшлi далей. Ужо сёння пра сабак размышляе:
Я куею:

Budet, ну чё там???

обошли..? ;)

Как это жизненно :D ! И, ведь даже когда для себя решаю: - Всё, включаю силу воли, и не делаю как она сказала! Лять, всё получается как она хотела... :D
На дачу еду, так она меня грядку вскапывать по телефону заставляет... :D:D:D

А как ей понравилось: " Семья создаётся двумя людьми, из которых один виноватый. А вторая - жена!" Послушала, ходила довольная весь вечер, подругам рассказала... :D

Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...


Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.


Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...


Мегафон
рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ... вот это, я
понимаю... сервис!


Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...


Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.



— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.



Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!



Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.


В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев.



Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.


— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет

В такси садится подвыпивший мужик.

Т: - Куда Вам?
М: - Не, к удавам не хочу!
Т: - Куда Вам надо?
М: - Ну фиг с тобой - раз надо к удавам - поехали к удавам...

Биг-Мен, ждём утреннего укола позитива:)

Паренек привел домой трех девчонок и говорит матери:
- Угадай мам какая моя невеста?
мать:
-Вон та!
-Как ты догадалась?
-Я ее уже ненавижу..

Мужик крепенький ну как "лось", приходит в парикмахерскую садится в кресло. Подходит к нему парикмахерша и говорит:
-Ну и шея!!!!
Мужик:
-Да пивко посасываю!
Парикмахерша:
-Да хоть х** соси, а шею мыть надо...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.