Поржать

22 полезные вещи для офиса :)

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

У ветеринара.
- Доктор, мой кот будет обижаться, что его кастрировали?
- А вы ему не говорите.

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована.

Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple


Появилось несколько вопросов к ясеню.

- Рабинович, а Вы почему не уехали?
- Пока надеюсь.

Комары - довольно странный предмет:
вроде сосут, а радости нет.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

А счастье было, есть и будет.
Пока будильник не разбудит.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...

Вот такой вот слоник...только вот что-то с губами у него не то:

МУЖИЧКИ! ПРИКОЛИТЕСЬ!!! (ЦИТАТЫ МУЖЧИН С ФОРУМОВ)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп
продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что
я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная,
что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же в раз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

Слегка поржал.
http://www.youtube.com/watch?v=3nl6YrMWYRY

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жена и тещя?


- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Бора, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А по какому кодексу больше соскучились: по уголовному или по гражданскому?


Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!


Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.


Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...


- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!


На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.


Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В Русском народном хоре должен быть армянин-директор для респектабельности, татарин-заместитель директора,
для решения вопросов и еврей-дирижер, но зачем, никто не знает.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей,
еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных???
Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"


Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Когда жена ездит со мной в машине. Я реально понимаю, что такое ПОМЕХА СПРАВА!

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.


Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

прикольно вроде)

И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.:)

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.


Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Толерантность на бытовом уровне:- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Тааак, ну и кто такой будильник"?

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских и аргентинских болельщиков:— "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!

"Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Давно "ЗА!"Утром стараюсь заглянуть в ветку,прочитать,что Слава выкинул!

А вы не замечали, что ЖЕНСКОЕ: «Буду готова через 5 минут», и МУЖСКОЕ: «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?


- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...



Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба...

Придумают мля такое:)

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...


— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа


Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть
плавки, поэтому призового места он не занял, но
получил приз зрительских симпатий.

Николаевские корабелы при отсутствии заказов на крейсера и линкоры....просто спускают на воду.