Поржать

Петя попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя, для сына прошу».

- Доченька, а что вы в садике сегодня делали?
- Маму рисовали.
- Так вы вчера маму рисовали.
- А наша воспитательница всегда говорит:"Сидите тихо! Рисуйте! Мать вашу!

Захотелось сегодня мороженного...Двинулся в ближайший магазинчик ("Раубичи", ул. Кнорина 10)....Стою перед корытцами и пытаюсь выбрать с каким же привкусом шарик заказать..но на все шесть кюветок ценник только один и написано на нём:
МОРОЖЕННОЕ С АРОМАТОМ В АСС :o(бкз точки!!!!). Спрашиваю у тётки : А чем Ваше мороженное есть? Ответ добил окончательно...Как чем? РОтам:p..

-Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- А теперь, на счёт "Три" начинаем наносить друг другу - ножевые ранения!
- Хороший у вас тамада! И конкурсы интересные!


Любовница думает, что я с женой. Жена, мысленно видит меня с любовницей. Я же к маме заехал, сижу счастливый, пирожки кушаю.



Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...

Провели ночь вдвоём ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ...!)))

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Поговорка:
"Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

В Киеве полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.
Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все!!! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вел себя хорошо, можно вместо подарка ты дашь мне адреса девочек, которые вели себя плохо?


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик
откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да не-е-е, они на ней повиснут ...

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

Человек - это или с детства или никогда.

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

- Изя, меня в переулке обозвали блядью...
- Сара, не ходи там , где тебя знают-

Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один шуруп забил.

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

-А У МЕНЯ 21см
-А У МЕНЯ 27..
В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ 15см ПРАВДЫ.

Не говори "Гоп!" пока не на диване.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

Скажи-ка тетя, ты не даром?

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Коротко о себе:
Кактус с душой ромашки...

- Дайте презерватив.
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Не.. Это не то... Вот то!

https://vk.com/video157881792_168998...e7fa78a9925f74

Маленькая девочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, сосед вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая отвечала девочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, сосед позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, девочка затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прошептала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
*************************************************
Один игрок в покер в разговоре с другим:
- Вот говорят, покер - игра для бессердечных людей.- так вот, ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Паша Эмильевич, про пингвина просто АЦЦКИЙ отжиг!

Крым говорите? То ли еще будет...:D
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=FhJ_XQrADx4

Студент сдает экзамен, а препод его валит... —Hу хорошо, —говорит препод, —если отвечаешь на этот вопрос —то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: —Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: —Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): —Десять. Препод с ехидной улыбкой: —Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: —Зато я взял!

прекрасны дивные творенья
глубок их след в литературе
и муза навевает вдохновенье
в натуре

Эк Эмильевича сегодня то на поэзию торкнуло :).