-
Отчаявшаяся Вера Павловна, чтобы обратить на себя внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки...
- Водку будешь?
- Да ты что, в рот не беру
- Ну, в рот и я не беру, а водку-то будешь?
Вчера на великосветском рауте Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.Прокомментировать:
-
Мужик решил повеситься, сделал петлю, влез на табуретку... Тут входит жена:
- Тебе бы только без дела болтаться!Прокомментировать:
-
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.Прокомментировать:
-
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать!
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - 5-го ИЮНЯ!!!
- А что я? Олени понесли.....
Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Когда ничего не еб%т — это равнодушие, а вот когда никто — это уже проблема.
Мужчина, ограбивший магазин второй раз, получил карту постоянного клиента.
Сегодня видел идейного пид@р@са.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе.
- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле и сказал: "Всё твоё, собирай."
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п?
Я вам отвечу: х/з.
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...
Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.Прокомментировать:
-
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
«Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась? Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»Прокомментировать:
-
Бывают в жизни чудеса, ребята!
В Америке, проездом с Брайтон-Бич
Как там он оказался – непонятно! -
По трассе ехал старенький «Москвич»!
И как попал он в Штаты, горемычный?
Каким попутным ветром занесло?
Но выглядел довольно симпатичным,
Лишь чуть помято правое крыло.
Катил он по дороге, представляя,
Что вызывает восхищенья крик!
Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,
Как вдруг мотора оборвался рык!
Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?
Движок накрылся, или треснул вал?
А, может, просто в баке пересохло –
Но факт есть факт, как вкопанный стоял!
Поникли фары, съёжилась резина,
И как-то сразу наглый вид исчез!
Но, слава Богу, проезжая мимо,
Притормозил шикарный «Мерседес»!
Авто холёный подкатил вальяжно,
Свет фар своих насмешливо навёл!
У «Москвича» остановился важно,
Взять на буксир беднягу снизошёл!
Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.
Он тронул с места, величав и горд!
Но вдруг внезапно, без предупрежденья,
На повороте обогнал их «Форд»!
На солнце лобовым стеклом сверкая,
Он элегантно мимо пропылил!
Вниманья на «Москвич» не обращая,
Педаль азартно «Мерин» притопил!
От скорости, весь колотясь от страха,
«Москвич» на сцепке выпучил глаза!…
Такого он не ожидал размаха!
Напрасно нажимал на тормоза…
Американцы лезли вон из кожи,
То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!
О русском вспоминая бездорожье,
«Москвич» скрипел, влетая в поворот!
Сигналил, чуть сознанье не теряя,
Гудел, пытаясь прекратить процесс!
Да где ему! Друг друга обгоняя,
По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!
А утром все газеты сообщили,
О том, как торопясь в аэропорт,
«Москвич» сигналил, чтобы уступили
Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!…
Америка застыла в изумленье…
И, может быть, когда-нибудь потом,
Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром!Прокомментировать:
-
Не знаю, было или нет, но закину
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0RXIBB9FqVIПрокомментировать:
-
Европа сильно отстаёт от нас в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Вены невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?Прокомментировать:
-
Плачет Гоги, сидя на краю обрыва, подходит друг:
-Што случилос Гоги?
-Ти внизу пасматри.
Там машина разбитая:
-Ни плач Гоги, новы купиш.
-Ты внутри пасматри.
Там телка мертвая.
-Ни плач Гоги, новую падцепиш.
-Ти ва рту пасматри.
-Плач, Гоги, плач.Прокомментировать:
-
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице,
и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Как же приятно затянуться электронной сигаретой после виртуального секса под безалкогольное пиво.
Красная Шапочка приходит домой, а там Волк в женской одежде. Она спрашивает: "Что с тобой, серый?"
А он улыбается и кокетливо отвечает: "А я уже не серый!"
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Падая помни, что даже там, где соломку подстелил, может уже какая-нибудь собака на сене лежать...
Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!
- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пиз@анула!!!
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт.
PS: И понеслось!!!!!!!!
Выходные УДАЛИСЬ... потеряны УМ... честь... совесть и лифчик.... ЛИФЧИК особенно жалко.
...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит... БАБА..., у него там.
Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали..Прокомментировать:
-
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни @@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.Прокомментировать:
-
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку .
Мать Кащея была более суровой женщиной... .
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…
- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.
две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Две блондинки едут в авто. Та, что за рулём выжимает газ до предела, скорость бешеная. Вторая побледнела и говорит:
- Подруга, давай помедленнее, а то всё мелькает вокруг, голова кружится!
- А ты сделай как я, закрой глаза.Прокомментировать:
Прокомментировать: