Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • dremza
    Участник ответил
    вот так бывает Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	_JPXy6zrkaA.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.8 Кб
ID:	3696689

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Утро. Собираемся кто на работу, кто в сад. Соня жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" И тут она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

    Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))

    Прокомментировать:


  • maximus_bel
    Участник ответил

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	esjbjjbvoxr.jpg
Просмотров:	1
Размер:	72.6 Кб
ID:	3696667

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
    Минут 15 пузырями ругался!
    Думаю, что только пузырями не обошлось :)

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та еб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

    Любовь слепа.......... Но брак, СУКА, зрение восстанавливает!!!!!!!

    Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
    ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН - вообще обосраться можно!!!

    Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал: "Закусывай дочка".... На что я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать рукавом", после чего с радостью была принята в семью... но только свекром...

    Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался!

    -А расскажи о себе чуть-чуть..)))
    -Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
    Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
    изменится....))))

    Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25
    ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А
    С ТВОЕЙ 24...))))))

    Доказано, что "жаворонки" едят меньше
    "сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром
    открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже
    сожрали...​))))))

    "ОЙ,ВСЁ....."-наилучший женский выход из любого спора.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!

    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

    — Ты девственница?
    — С одной стороны, да...

    Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!

    — Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

    Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

    — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
    — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

    В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

    — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
    — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

    — Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
    — А так и скажи, … «ссущий пустяк».

    Новый двухсерийный эротический фильм.
    1-я серия: "Принцесса на Горошине".
    2-я серия: "Горошин на принцессе".


    Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без жалюзи, без обоев, без электронной доски.
    За обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…

    Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

    Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.


    В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

    Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

    Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

    Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

    Сидящая за рулем жена - мужу:
    - Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
    - Съезжай с тротуара на дорогу!!!

    Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — на Бали...
    На следующий год не знаю, куда не поеду...

    “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

    Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить,
    а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

    Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

    Прокомментировать:


  • Sly
    Участник ответил
    Побаяню малек

    Действие происходит в Америке...
    Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
    Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
    в кузов полез.
    1-ый коп (выписывая штраф):
    - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
    2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
    - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
    1-ый коп:
    - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
    2-ой коп:
    - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
    и они уже успели украсть 2 велосипеда....

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (9).jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.7 Кб
ID:	3696572Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.8 Кб
ID:	3696523http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-trend-764110/
    Последний раз редактировалось dremza; 10.09.2014, 18:20.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Муж вернулся домой поздно вечером злой и уставший:
    - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.


    - Уважаемая Алла Владимировна! Не смейте больше наказывать нашего сына и ставить ему двойки. Он нежный и очень ранимый, слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты.


    За время родительского собрания мать успела отправить сыну несколько смс:
    «Приду — убью!»,
    «Можешь запаковать телевизор в коробку!»,
    «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
    «БЕГИ, пока я не вернулась!!!»


    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.


    - УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.



    Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
    - Фима, таки ее нужно пить целиком!
    - А может я тебя только поцеловать хочу.


    Запись в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра."


    Девочка приходит из школы и говорит маме:
    - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
    - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
    - Вот и новенький так говорит.


    Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


    В школе на уроке:
    - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
    - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
    - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!



    Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что тот начал получать удовольствие.


    - Пап, а ты в школе хорошо учился?
    - Конечно!
    - А в армии служил?
    - Служил.
    - А тебя призвали сразу после школы?
    - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Встречаются два соседа:
    - Привет! Как дела? Как ваш малыш-первенец?
    - Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
    - Ну а как Лена?
    - Так Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже.


    Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Спрашивает у медсестры:
    - А, который там мой ребенок?
    - Первые два ряда, Ваше Величество.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
    — Это же бухло...
    — Нет, это волшебный ключик.

    Прокомментировать:


  • X-Factor
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Опа, опа, опа

    p.s.Рыба называется опа (опах), средняя - рекордная по весу. Фишка в том, что все трое выловили этих рыбок рядом и в один день:
    на двух крайних этикетки с магазина на хвостах и плавниках

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Вы не боитесь Западных санкций?
    - Я боюсь наших ответных санкций.


    — Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    — А мама где?
    — Мама в соц. сетях.
    — А папа?
    — Папа на танке, на войне.
    — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!


    Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

    -Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
    -Чисто случайно. Карту перепутали.
    -Они у вас что, долбоебы, в карте не разбираются?
    -Почему, разбираются, просто взяли новую, на 2015 год.


    - Ты где служил?
    - Недалеко от Парижа.
    - Ух ты! А где конкретно?
    - В Челябинске.
    - Фига се "недалеко"...
    - Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...


    Учитель:
    — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
    — Я!
    — И я!
    — И я!
    — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
    — МУУУУ!
    — БЕЕЕЕ!
    — КРЯ-КРЯ!!!
    — С..ЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !



    Опа, опа, опа

    p.s.Рыба называется опа (опах), средняя - рекордная по весу. Фишка в том, что все трое выловили этих рыбок рядом и в один день:

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    немножечко картинок:

    Прокомментировать:


  • Volha
    Участник ответил
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X