- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.
Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить.
Бывший прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?" Ну что, поехали с подругами и скрутили номер с его машины.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, билась о плафон уличного фонаря.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...
-
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своегоПрокомментировать:
-
Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!)
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет, не может! ... - ШАНТАЖИСТКА...!!!)))Прокомментировать:
-
А вот и зря!!! я уже как полгола на нее подсел, ахрененная штукаСообщение от dynamic_by Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На днях в Евроопт'е заметил на прилавке. Покупать как-то не решился :D
Прокомментировать:
-
-- Сынок, вставай.
-- Папа, ну еще часик.
-- Какой часик? Я только за один заплатил.Прокомментировать:
-
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно они заранее об этом договорились.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
По соотношению "качество-цена" "выпить на халяву" вне конкуренции.Прокомментировать:
-
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))
После похода НА РЫНОК за мясом создается впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются…))
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
A я -то наивная думала, что не родился ещё тот человек, который может мной командывать... зря...оказывается я родила его сама)))
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
Русские бабы самые везучие ! ! ! ........ Везут они на себе абсолютно всё !
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь
откроем!
- Давайте!!!! Шампанское или коньяк?)))))))))Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Подарю телевизор, новый, исправный, но брехливый.
Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
У девушки на лице были видны следы Евровидения.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Мля.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею…
- Мыкола, ты дрочишь?
- Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы.
- Дорогая !! Я подарю тебе звезды, луну, солнце...
- Вася, а че, денег вообще нет?
-A cлабо за 1000 бакcов плюнуть в начальника?
- Легко! Где твой начальник?
Жена: - Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Возлюби ближнего своего....Отключи дальний!
Белое - это очень толерантное чёрное.Прокомментировать:
-
Ливанская рыбалка
http://www.liveleak.com/view?i=b04_1401050974Прокомментировать:
Прокомментировать: