Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!
Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+
Долго искал мужскую линию C2H5OH+100gr.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
Сегодня ливень въе@ал, еле успели огород полить.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- А мне надоело сексом заниматься.
- Почему?!!!
- Скучно! Вот если бы....вдвоём!
-
– Вот ты юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если «хулиганство» будет не мелкое?
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
– Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть.
– А арабы?
– А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абгам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!...
- Циля, тебе торт порезать на четыре или шесть кусков??...
- На четыре, я шесть не съем.
- Откуда появилось слово ТАМОЖНЯ...?...
- ТА в ОДЕССЕ .... прыдумали ...
- ТА ЯК?...
- Даёшь взятку на ........границе и спрашиваешь: " НУ ЧТО МОЖНО ПРОВЕЗТИ... ТОВАР ?"... А тебе отвечают:" ТА МОЖНО !"...
Л. И. Брежнев :
- Сколько у нас всего Евреев!?...
- Миллиона три-четыре!...
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?...
- Миллионов Десять-Пятнадцать!....
ОДНООБРАЗИЕ - утомляет…
МНОГООБРАЗИЕ - раздражает…
и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда таки срабатывает - НА УРА!!!Последний раз редактировалось Peskar; 27.07.2014, 20:56.Прокомментировать:
-
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Прокомментировать:
-
Пора худеть-это когда ты купила себе обруч, а он тебе как раз.
------------------------------------------------------------------
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечей в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской орган.
Обрадовалась, думала-мужика себе хорошего найду...
Но нет, просто год был фиговым.Прокомментировать:
-
-Ты чего пищишь... .?
-Да мне таки лекарство принимать надо, а тут сказано: перед приёмом пищи...! Вот и пищу...
— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
—— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!
- Любимая...- Что? - Ты почему у меня такая дурочка неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.)))
-Изя, ну шо ты за человек? У тебя же на уме только секс и деньги!
- Неправда. Таки еще меня очень интересует секс без денег.
- Вот вам таблетки..
- Я их пить не буду!!!
- Это ещё почему...?
- У меня от ваших таблеток, таки больничный быстро заканчивается!!!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
— Послушайте, голубчик, а кто вам , собственно, таки позволил тратить мои деньги....?!!!
- Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
- Что ты Сарочка! Я и так буду счастлив.
Бедолаги - мужики... Встретят женщину своей мечты... А потом не знают... Как скрыть ее от жены...Прокомментировать:
-
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка! и вообще, бери пока дают!Прокомментировать:
-
Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сорри за бойаны...повторенье - мать ученья.:D, сорри за матюки, из песни слов не выкинешь ;)
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@ндон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, открой пожалуйста заднюю…
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже
30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
— Чо пля?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
— У меня колесо спустило. Что делать?
— Что совсем?
— Нет, не совсем. Только снизу!
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь, а?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколупывается по мелочам, для виду, (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3,14зgобратию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!Прокомментировать:
-
а я программистом работаю.... да и поллитрами там считать надо, так проще....Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я час считал - не получалось, а он в уме...... Дочке дал решить - за минуту решила. Акселерация или склероз уж и не знаю.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Апалонiк)))))Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.
У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его все так и звали “Валера всё зае@ись”.
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.
Объявление: человеку,потерявшему в ЦУМе-золотые часы с бриллиантами, сообщаю: ПОЛЧЕТВЁРТОГО...
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Бельгия вводит санкции и разворачивает фонтан ”Писающий мальчик” в сторону России.
Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы :Продавщица кричит
- Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам ...
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!Прокомментировать:
Прокомментировать: