Поржать

http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE ржал до слёз)))

не понимая технологий
ты мне мозги тут не морочь
сказал монтер сажая люстру
на скотч
ЗЫ: Сорри за баян

Настоящий вальщик!
http://img-fotki.yandex.ru/get/9163/...61_58297daf_XL
А если б ветерок?:D

Ямочный "ремонт" асфальта в лужах после дождя возле универсама "Евроопт" напротив дома №28 в пос. Дружный сегодня 2 июля 2014 года в 10:30
Снимал с балкона своей квартиры. Отправил ссылку с описанием на сайт нашего президента.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Выпил мужик 1 литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!"

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь из газет?

Постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Если вам не повезло с мужем – просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.


-Зло надо забывать...
-Ну да. ну да... Человек старался, а я забуду...

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками. (Кому с Утра?)...

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

Он, конечно же знал, что далеко не красавец...
Но чтобы проститутки, стоя на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Инспектор ГИБДД ст.лейтенант Иванов А.А. остановил мерседес с мигалкой на 28-м году жизни...

Баю-баюшки-баю....две недели водку пью...пришел серенький волчок...режет кольцами лучок...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

Я пришла к тебе с приветом... Постучалась... Не открыли... Значит тоже не все дома.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Приходит от мужа смс:"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДЕТЕЙ СПАТЬ УЛОЖИЛ"...
Сижу в шоке!!! Пишу ответ:..."ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ"!!!!

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…».

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.


Народные рецепты:cool:

- Воду пей перед едой – будешь долго молодой.
- Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
- Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
- Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
- Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.
- Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.
- Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
- Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
- Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
- Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.
- Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.
- Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
- Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.
- При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
- Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.
- Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!
- В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.
- Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
- Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
- Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.
- Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
- Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
- Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
- Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.
- Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.
- Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.
- Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
- Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!
- Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.
- Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.
- Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.
- Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
- Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
- Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
- Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.
- В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.
- Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
- На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
- Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
- Артроз и судороги ног боятся валеных сапог,
насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!
- Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги –
настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
- Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.
- Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.
- Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.
- Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.
- Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.
- Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
- Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.
- Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
- Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.
- Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
- Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
- Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке,
против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
- Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с
молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

http://5flare.ru/news/sob081-full.html

Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - :):):):):):):)".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
"Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!"

У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или :):):) уже.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты понимаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Как-то работал я в полиции, пятнадцать суток...

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

- Где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где.....

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

И запомни: не спотыкается только червяк.

Полная дура - это не только большой вес...

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Женщина стасомихайловского возраста...

- Свобода ворам, @уй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Имел пять жен и все от разных браков.

Даже оргазмы бывают ручной работы

- Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут зае...ись.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Довел до слез. Дальше не провожал.

Начни с себя, а не с понедельника.

Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Не Пушкин, нет, но сукин сын.

Ты занемог, или занехотел?

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

И на орла бывает решка.

— дорогой, я беременна.
— клятi москалi.

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

- Давай переедем.
- Давай, а кого?

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

Сегодня ровно полгода,как я завтра утром выйду на пробежку.

Муж:
- Дорогая .давай попробуем новую позу.
- ЖЕНА:
- Давай.ты встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!

Искусство е@ать самому себе мозг называется совесть!

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела.

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.


Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания
никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт.
Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, пакет, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: - Здрасьте, Козьи Морды!

Сказать "Люблю!" бывает сложно, сказать "Прости!" - еще сложней. А ты попробуй сказать "канагат кырылыманагал тандыпмаливыкенас".

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учереждения
отказался комментировать это сообщение.

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком. Все остальные получили по заслугам...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ - "Протрезвей, бля.... Я - планшет!"

У Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер? На что он гордо ответил, шо был, но он его таки вылечил.

Обидно, что мудрость приходит, когда ты уже имеешь радикулит и геморрой. И чем тут мудрость поможет?

— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за ху..ню вы городите?? Проезд оплачиваем.

Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и фата...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Со вчерашнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

- Да кого е@@т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь, но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.


КАК ВЫПЬЮ - такое......ОЩУЩЕНИЕ ,...... что кто - то ......ЖДЁТ........МОЕГО ЗВОНКА..!!


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасссука и Хулимяу.


- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

- Дорогая, как же так, ты из Одессы и не умеешь плавать?
- А ты - житель Домодедово, умеешь летать?

Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".


Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем делать ремонт на кухне.


Пока толстый сохнет - худой сдохнет. Хорошего человека должно быть много. Мужик не собака, на кости не бросается...
Чем бы б@ять еще себя успокоить?...

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!


Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Кого не спрошу - никто не знает...


По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!

С росс.форума:
Наконец-то в этом году российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия

:)

взято с одного форума.Эта фраза сделала мой день!
Хочется еще добавить " темно пис-дес,а пушкина не видно".и светает уж а гоголь не явился.