Поржать

Ловля рыбы руками :

http://www.prikol.ru/2014/06/11/lovi...chen-bolshaya/

Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Минском и Витебском...
- Ну, спасибо тебе, я в Витебске!!

Петя попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя, для сына прошу».

- Доченька, а что вы в садике сегодня делали?
- Маму рисовали.
- Так вы вчера маму рисовали.
- А наша воспитательница всегда говорит:"Сидите тихо! Рисуйте! Мать вашу!

Захотелось сегодня мороженного...Двинулся в ближайший магазинчик ("Раубичи", ул. Кнорина 10)....Стою перед корытцами и пытаюсь выбрать с каким же привкусом шарик заказать..но на все шесть кюветок ценник только один и написано на нём:
МОРОЖЕННОЕ С АРОМАТОМ В АСС :o(бкз точки!!!!). Спрашиваю у тётки : А чем Ваше мороженное есть? Ответ добил окончательно...Как чем? РОтам:p..

-Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- А теперь, на счёт "Три" начинаем наносить друг другу - ножевые ранения!
- Хороший у вас тамада! И конкурсы интересные!


Любовница думает, что я с женой. Жена, мысленно видит меня с любовницей. Я же к маме заехал, сижу счастливый, пирожки кушаю.



Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...

Провели ночь вдвоём ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ...!)))

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Поговорка:
"Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

В Киеве полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.
Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все!!! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вел себя хорошо, можно вместо подарка ты дашь мне адреса девочек, которые вели себя плохо?


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик
откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да не-е-е, они на ней повиснут ...

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

Человек - это или с детства или никогда.

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

- Изя, меня в переулке обозвали блядью...
- Сара, не ходи там , где тебя знают-

Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один шуруп забил.

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

-А У МЕНЯ 21см
-А У МЕНЯ 27..
В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ 15см ПРАВДЫ.

Не говори "Гоп!" пока не на диване.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

Скажи-ка тетя, ты не даром?

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Коротко о себе:
Кактус с душой ромашки...

- Дайте презерватив.
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Не.. Это не то... Вот то!

https://vk.com/video157881792_168998...e7fa78a9925f74